Me estuve enredando en ideas de pecado/ Entrega pública de cuentas

* Hmpf* :(
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Voy a ser sincero con todo lo que estoy pasando. Tal vez es una de mis entradas más honestas, y voy a esforzarme por escribir con buen gusto al respecto. No sé de nadie a quien le haya sucedido lo mismo (o de un autor que haya escrito su experiencia personal), y por eso creo que este proceso es información útil para otros hombres que están leyendo y que están en camino fuera de la homosexualidad, o para los hombres que no han experimentado esta atracción, pero también luchan contra la lujuria.
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Seguramente voy a estar escribiendo pensando en lo que a mí me hubiera gustado que un amigo cercano me contara acerca de su propio cambio de atracciones. Esto es como una entrega de cuentas pública-como escribía C Jhon en un comentario reciente en una entrada de este blog, sé que en mis debilidades otros pueden encontrar fuerzas y guianza.
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Acá voy. Desde que regresé de Miami, he estado atorado de deseo por las mujeres que veo. Yep, en teoría, no debería estarme quejando. De hecho creo que mi estado actual es es el resultado de almacenar ideas durante tantos días, de mujeres que conozco hace ratos y nunca me había las había imaginado de esta manera... y honestamente no lucho contra ello, porque pienso algo como "bueno, estuve esperando esto durante toda mi vida y ahora no voy a dejarlo ir, me da temor que esto no regrese si lo anulo".
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Además, sé que me he aislado como respuesta a los conflictos interpersonales que he tenido, y en aislamiento, abro la puerta a la tentación sexual. Me rehúso a rendir cuentas a la gente que me ha herido, a reportar en donde estoy... y eso no es mi naturaleza real.
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Pero probablemente solo me estoy haciendo el tonto y poniendo excusas. Sé que en algún momento debo reunir fuerzas e integridad para ponerle un alto. En resumen, paso así la mayor parte del día.
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Sé que ya he ido muy lejos, y que aunque no haya tomado acciones físicas para pecar, estoy enredado en la lujuria y eso también es pecado. ¡Incluso me siento enfermo, y me está costando dormir! Lo he confesado ante Dios y ante mis amigos también, he pedido perdón y me he decidido a retomar el camino.
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No quiero cambiar el propósito de vida que tengo, de ser un hombre sano, un esposo excelente, y un ministro, para encontrarme dentro de unas semanas que me he convertido en un patán, o encontrarme en la ironía de haber caído en pecado con una mujer, y no poder levantarme fácilmente. Sé que estoy jugando con la idea de poner mi satisfacción inmediata como prioridad sobre mi propósito eterno. Tengo muchas dudas al respecto, me siento frustrado porque no sé si estoy bien o mal, si soy normal como hombre o si estoy fuera de la norma.
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Como me explicaba un amigo, esto no es lo que significa masculinidad, este no soy yo. Esto para mí no significa ser hombre; no tenía idea de qué esperar con el cambio, pero definitivamente esto no se siente tan disfrutable.
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Pero también agradezco a Dios por mis amigos, los hombres que me han ayudado a encontrar un balance en todo esto, en lugar de escapar; a convencerme de que sí soy normal, y que seguramente voy a estar experimentando esta atracción de ahora en adelante. Todo depende de la forma en la que yo lo maneje; sé que la lujuria no significa ser atraído por lo que veo, sino darle rienda suelta a mi mente. Un amigo me explicaba también que probablemente ya no he tenido una descarga nocturna, porque mi mente ya se ha aferrado al deseo de pecar consciente y físicamente mientras estoy despierto, y eso ha 'bloqueado' el mecanismo natural que ya era regular en mi cuerpo. Me he propuesto abandonar la ansiedad por que esto no ha sucedido, y confiar de nuevo en Dios.
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Durante este fin de semana también he encontrado tranquilidad en que estoy descubriendo mis gustos personales como hombre, mis preferencias por decirlo así, y sé que van a formar mi futuro, e influir en determinar el tipo de mujer con la que quiero estar. Creo que poco a poco voy a encontrar como sortear todo esto.