Amigos cercanos dicen que como líder, soy muy severo al ejercer la autoridad. Supongo/corroboro eso como cierto. Mi pastor me explicó que nos movemos en dos esferas de autoridad: vivir bajo autoridad y ejercer autoridad. Si la primera esfera de influencia está dañada, generalmente afectará negativamente a la segunda.
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Si me resiento y resisto a vivir bajo autoridad -si juzgo esa relación de sujeción con mis propios criterios de severidad y temor, haré sentir a los míos de esa misma manera. Si proyecto mi concepto de paternidad hacia a mi pastor como padre inestable y malvado - y si proyecto eso mismo hacia Dios y lo percibo así, voy a actuar negativamente al ejercer autoridad hacia mis colaboradores.
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Trabajando en eso.
viernes 10 de julio de 2009
martes 7 de julio de 2009
"No es importante lo que opines ahora"
Como escribía hace un par de entradas, en un día miércoles tuve un tiempo devocional excelente, de mucha sanidad y comunicación con Dios. Sentí una revelación poderosa de arrepentimiento y guianza para seguir adelante. Pero el jueves siguiente NADA en mi Biblia tenía sentido. Se me ocurrió preguntarle a Dios "¿Por qué no encuentro hoy relación contigo como ayer la tuve?" No esperaba la respuesta que surgió en mi interior.
Pero yo seguí la discusión: "Pero es que yo estoy ofendido, yo soy el que necesito restitución, y no, no quiero, no pienso perdonar". Y entonces no debí hablar, porque sentí de Dios otra respuesta:
Insisto, esto no pudo venir de mi mente. Y aunque no lo hice inmediatamente, fui a buscar a la persona y le pedí perdón por lo sucedido en Miami. Corto, sin excusas, expresando mi afecto y esperando sinceramente ser perdonado. Ella pudo expresarse y dijo sus razones, pero yo me atuve a mi solicitud de perdón sin excusas. Y así queda saldado el mayor conflicto que tuve cuando estuve de viaje.
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Al regresar a mi oficina, Dios me tenía otra respuesta: "Y ahora aquí en tu mente hay un listado de todas las personas a quienes les vas a pedir perdón". Ugh. Reconozco que en el pasado hice daño, me mordieron y patearon, pero yo cobré suficiente venganza... y ahora en los próximos meses voy a estar pidiendo perdón. Él ha sido demasiado severo conmigo... pensé en cambiarme de religión pero no creo que hubiera funcionado :P
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Mi pastor me ha hecho pensar en este pasaje desde que hablamos, que en estos momentos viene a ser a mi alma el equivalente a una patada de caballo:
"Porque ya estoy cansado de tus oraciones. Tenés instrucciones y no las querés cumplir; no has querido deshacerte del rencor. No hay nada más para vos de mi parte mientras no obedezcás".
Pero yo seguí la discusión: "Pero es que yo estoy ofendido, yo soy el que necesito restitución, y no, no quiero, no pienso perdonar". Y entonces no debí hablar, porque sentí de Dios otra respuesta:
"Esto no se trata de vos, de lo que sentís o pensás. Ahora no es importante lo que opinés, tenés que obedecerme inmediatamente".
Insisto, esto no pudo venir de mi mente. Y aunque no lo hice inmediatamente, fui a buscar a la persona y le pedí perdón por lo sucedido en Miami. Corto, sin excusas, expresando mi afecto y esperando sinceramente ser perdonado. Ella pudo expresarse y dijo sus razones, pero yo me atuve a mi solicitud de perdón sin excusas. Y así queda saldado el mayor conflicto que tuve cuando estuve de viaje.
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Al regresar a mi oficina, Dios me tenía otra respuesta: "Y ahora aquí en tu mente hay un listado de todas las personas a quienes les vas a pedir perdón". Ugh. Reconozco que en el pasado hice daño, me mordieron y patearon, pero yo cobré suficiente venganza... y ahora en los próximos meses voy a estar pidiendo perdón. Él ha sido demasiado severo conmigo... pensé en cambiarme de religión pero no creo que hubiera funcionado :P
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Mi pastor me ha hecho pensar en este pasaje desde que hablamos, que en estos momentos viene a ser a mi alma el equivalente a una patada de caballo:
No paguen a nadie mal por mal. Procuren hacer lo bueno delante de todos. Si es posible, y en cuanto dependa de ustedes, vivan en paz con todos. No tomen venganza, hermanos míos, sino dejen el castigo en las manos de Dios, porque está escrito: «Mía es la venganza; yo pagaré», dice el Señor.
Romanos 12:17-19 NVI
Son dos sabores [ muy ] distintos
Desde ayer me golpeó otra oleada de tentación, y Dios sabrá por qué ocurre en este momento tan poco propicio para mí. Pero me sigue sirviendome para reflexionar. Hoy, mientras ponía atención a lo que experimento, veo que el deseo heterosexual y el homosexual son sensaciones bastante distintas..
La atracción por otro hombre se sentía como una opresión en el pecho y una recarga de sangre en la cara. Era algo más parecido al miedo, y se basaba en la urgencia y la necesidad de pertenecer, y de ser hombre. Ahora, el deseo hacia una mujer se siente en el estómago -algo más visceral, y es una sensación similar a la sed, alojada [adentro] en la boca y en el inicio de la garganta, y siento que se basa en el querer ser necesitado y en proteger a alguien.
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El primero me hacía sentir que retrocedía como hombre, mientras que ahora el segundo me deja una sensación de querer avanzar cada vez más.
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¿Alguien más ha notado alguna diferencia o solo me pasan a mí estas cosas? :)
viernes 26 de junio de 2009
No puedo guardar ambas
He notado que ya no estoy creciendo. Mi lectura bíblica recientemente ya no tiene mucho sentido, y mi oración está seca.
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Y Dios me ha mostrado que no deseo sacar de mi corazón el rencor acumulado durante un par de décadas. ¿Cómo pretendo guardar entonces en esa misma bolsa que es el corazón, mi rencor y mi propia manera de hacer las cosas, y la Palabra de Dios? Debo decidir solo por una de ellas.
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Y Dios me ha mostrado que no deseo sacar de mi corazón el rencor acumulado durante un par de décadas. ¿Cómo pretendo guardar entonces en esa misma bolsa que es el corazón, mi rencor y mi propia manera de hacer las cosas, y la Palabra de Dios? Debo decidir solo por una de ellas.
miércoles 24 de junio de 2009
Así que Josué los desafió.
Josué preguntó por qué algunas de las tribus estaban demorándose en poseer la tierra a la que habían llegado a conquistar (de hecho les llamó la atención fuertemente). Muchas veces dilatao un trabajo que parece grande, difícil, aburrido o desagradable. Estos trabajos incluyen perdonar, pedir perdón, y enfrentar un rasgo de carácter indeseable.Así que Josué los desafió: «¿Hasta cuándo van a esperar para tomar posesión del territorio que les otorgó el Señor, Dios de sus antepasados?
Josué 18:3 NVI
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Pero el seguir aplazándolo muestra falta de disciplina, mala administración de mi tiempo y, en algunos casos, desobediencia a Dios. Las tareas que no me gustan requieren concentración, trabajo de equipo, el doble de tiempo, mucho ánimo y rendir cuentas a alguien. Recuerdo esto ahora que me veo tentado a aplazar el arreglar algunas relaciones, y tomo el desafío de Josué como si me lo hubiera dicho directamente.
martes 23 de junio de 2009
¡Hey, eso es mío!
Hace un par de semanas salí a comer con un par de amigos. Honestamente, creo que nunca me había sentado a hablar tanto tiempo, y luego con tanta libertad acerca de ciertos detalles del pasado en atracciones homosexuales..
Un comentario de uno de mis amigos me hizo mucho sentido, por que lo aplico a mi situación: Cuando ahora veo al tipo con quien yo tenía una relación (nunca sé con qué palabra exacta referirme a él), identifico en su comportamiento rasgos que me pertenecen a mí -ciertas frases, algunas bromas, mi forma de enfrentar ciertas situaciones. Supongo que tanta convivencia hace que uno se parezca poco a poco a la persona con quien pasa tanto tiempo.
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Y viceversa, yo a veces hablo como él, bromeo como él. Incluso durante mucho tiempo teníamos el mismo corte de pelo (el pelo, siempre se trata de mi pelo).
Gracias a Dios no nos vestimos igual, y ya no compartimos los mismos amigos.
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Supongo que la auto-consciencia al respecto de esta situación deriva en que puedo ser más intencional en construir mi identidad y mi personalidad, algo separado y único, y no un reflejo de alguien más.
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Aparte de eso, me reí de buena gana al recordar estos incidentes del pasado. Creo que es la primera vez que me río de eso... sigo pensándolo, disfuncional es divertido.
lunes 22 de junio de 2009
Un oso huérfano es defendido por un padre
Atinadisísimo. Pero. ¿Por qué no tuve la confianza de correr de esa misma manera cuando fui atacado la otra vez? ¿Por qué no pude pensar en una figura paterna con quien acudir ese día, incluso cuando mi pastor estaba a 5 metros de distancia?
Original en EH.
miércoles 17 de junio de 2009
Lo mucho que desprecio la autoridad masculina
Estoy muy alterado y la estoy pasando mal. Me he propuesto ser honesto aquí porque este es un proceso mayor en mi vida, y necesito saberme acompañado y abierto para instruir a otros.
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Esta entrada no tiene que ver con mis quejas, sino con la forma en la que Dios me está llevando a reparar mi desprecio por la paternidad -un factor que influyó enormemente en mi elección de tendencias homosexuales. Así que pido tu sabiduría para manejar esta información, y si es relevante, tu apoyo en mi construcción, y si en algo te sirve, que tomes lo que te sea útil para tu propio camino.
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Hoy me llamó mi pastor a su oficina. En corto, quería hacerme notar varios fallos en mi personalidad, y en la forma en la que actúo con él. Puedo resumir lo que me dijo en tres puntos,
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Ya pasé anoche por la fase de furia hacia la reprensión, por la lucha contra el escapismo (ya blogueé al respecto una vez, acerca de como huimos, o atacamos en una confrontación), pero todavía estoy en blanco, con un montón de sentimientos atorados -pero como siempre, cuento con mis amigos, con mi Biblia, y con Dios mismo.
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Ya me corté el pelo, por cierto.
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Esta entrada no tiene que ver con mis quejas, sino con la forma en la que Dios me está llevando a reparar mi desprecio por la paternidad -un factor que influyó enormemente en mi elección de tendencias homosexuales. Así que pido tu sabiduría para manejar esta información, y si es relevante, tu apoyo en mi construcción, y si en algo te sirve, que tomes lo que te sea útil para tu propio camino.
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Hoy me llamó mi pastor a su oficina. En corto, quería hacerme notar varios fallos en mi personalidad, y en la forma en la que actúo con él. Puedo resumir lo que me dijo en tres puntos,
- Mi corte de pelo. Ok, era un mohawk, discreto pero mohawk. Yo sabía que iba a lograr controversia, y ahora me pide que me lo quite.
- Aún no perdono por completo los conflictos que tuve contra otros en Miami (si no tenés idea al respecto de lo que hablo, tendrás que buscar al menos una página atrás en el blog).
- No lo saludo al llegar ni al despedirme. Apenas me comunico con él en el plano personal (aunque uno de mis valores centrales es la comunicación en el plano profesional).
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Ya pasé anoche por la fase de furia hacia la reprensión, por la lucha contra el escapismo (ya blogueé al respecto una vez, acerca de como huimos, o atacamos en una confrontación), pero todavía estoy en blanco, con un montón de sentimientos atorados -pero como siempre, cuento con mis amigos, con mi Biblia, y con Dios mismo.
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Ya me corté el pelo, por cierto.
Como rasurarse la cabeza
Por cierto, hoy me quité el pelo casi al rape. Mi pelo sigue siendo un indicador de mi como está mi vida. Y ahora hay algo nuevo que ha salido a luz acerca de mí. Ya escribí en una entrada cercana al respecto del incidente protagonizado por mi pelo, en la oficina de mi pastor.
Pero una muchacha muy bonita me dijo que me miraba muy bien con este corte *wink* ;-)
martes 16 de junio de 2009
¿Es gay mostrar ser emocional con un amigo?
Mi dilema constante, en cuanto a los amigos varones que tengo, ha sido acerca de mostrar explícitamente mis emociones en una conversación, y en la relación en general. ¿Es gay ser emocional al expresarme con otro hombre? ¿Son las emociones la puerta hacia la co-dependencia? ¿Se convierten las emociones en erotización? ¿Como debo aconsejar a los amigos que me preguntan acerca de sus propias dudas acerca de la demostración de emociones: hacelo siempre, o ni se te ocurra?.
Ustedes han visto ya varias entradas en este blog con respecto al tema, pero ninguna concluyente (incluyo al final de esta entrada, otras relacionadas y previas a esta). Creo que hoy puedo darme por decidido. Primero, quiero escribir acerca de como he notado que de forma natural, se han desarrollado mis amistades; luego, explico acerca de un incidente terrible que terminó de despejar mis dudas.
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Recientemente, mis amistades se han hecho más cercanas. Con algunos he trabajado al lado, hombro con hombro. Con otros hemos resuelto problemas juntos. Pero en cualquier caso, han habido muchas emociones involucradas: el dolor por haber pecado, el arrepentimiento por haberle fallado a alguien; la confidencialidad de contar acerca de aciertos y fracasos sentimentales; incluso proyectar mis emociones negativas, como el enojo o la frustración en el trabajo. Pero mostrar esas cosas es relativamente fácil -lo que máas me ha costado es mostrar amor y afecto a otros hombres.
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Aunque tengo al menos tres amigos que con libertad me dicen te quiero mucho vos, yo no he podido devolver un yo también, hermano. Siempre se me queda atorado en la garganta, o respondo con un chiste para escapar de la situación embarazosa. Lo mismo sucede cuando recibo un cumplido de otro hombre, alguna palabra de afirmación.
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Hasta que uno de mis mejores amigos fue brutalmente atacado a balazos en su carro durante una tarde de la semana pasada, y si no hubiera sido por la protección de Dios, hoy sería otra estadística en el país, y otro hombre agujereado en la ciudad. Él sobrevivió ileso pero el incidente me impactó tan hondamente, que a pesar de luchar conmigo mismo por un día entero, me deshice del temor, y lo llamé para decirle te quiero vos.
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No puedo perder más el tiempo ahogado en miedos, perdido en el dilema de saber si es o no es gay ser emocional, o como lo perciben otros. No puedo imaginarme enterrando a un amigo, habiéndome quedado con todas las emociones guardadas.
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Así que es una cuestión decidida: yo voy con todo lo que tengo para hacer de mis relaciones con amigos, relaciones plenas y completas, ajenas al temor. Ya he empezadoa expresarme mejor: "Te quiero brother, admiro tu gestión, y tu capacidad de mantenerte en paz"; "te quero mucho vos, por lo que sos y por lo que has agregado a mi vida".
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Así que desde entonces soy un hombre más completo. No es gay ser emocional; es ser íntegro como hombre -y hacer corresponder lo que siento hacia otros, con lo que digo y cómo actúo. Creo que es ser valiente, y no usar el temor a la co-dependencia como excusa para no vivir al máximo. De todas formas, el miedo no es parte de un hombre hecho a imagen de Dios.
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Y a todos mis amigos que guardan la misma duda, los animaría a dejar de lado toda reserva, y a aprovechar cada amistad. Total, corazón y testosterona no están en pugna.
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Si alguien de ahora en adelante me dice te quiero, con seguridad puedo contestarle yo también... o seré yo el que tome la iniciativa en expresarlo. Así que se me conocés, estás advertido, o sorprendido, o complacido por este cambio.
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Entradas Relacionadas:
viernes 12 de junio de 2009
mis expectativas de una mujer, con respecto a lo que he vivido en mi restauración -parte 2
Para leer la primera parte de esta entrada, haz clic aquí. Había dejado esto en borrador pero el tema vuelve a surgir a raíz de la plática reciente con un amigo- y una conversación que vamos a reanudar entre varios, dentro de unas horas.
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Tengo más expectativas. Espero que ella entienda que no tomo con facilidad la co-dependencia. Por supuesto que me gustaría sentirme necesitado, pero no es lo mismo la asfixia por demanda constante de tiempo y atención. Necesito estar con una mujer completa y fuerte a quien yo pueda proteger, pero también que sea alguien con quien yo pueda regresar para hallar descanso. Por eso no estoy especialmente deseoso de estar con alguien que necesite una llamada telefónica o un mensaje cada hora (ok, tal vez exagero), que se molestan si al final del día no han recibido la atención suficiente.
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Yo necesito un balance. A veces es uno quien necesita recibir esas llamadas y esos cuidados -especialmente cuando la ansiedad y la presión de un día en particular, dan cabida a la tentación sexual. En esas ocasiones he descubierto que necesito estar con alguien que me proporcione aliento, fortaleza espiritual, descanso, distracción y buen humor. Alguien que no se abrume ante esto, sino que pueda considerarlo como algo momentáneo.
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Finalmente necesito que ella contribuya a validar mi masculinidad y mi adultez. Quienes han leído este blog saben que aún valoro el momento en el que dejé de verme a mí mismo como niño, y empecé a tener concepto de mí mismo como un adulto. Por eso en realidad, tratos cariñosos y diminutivos, de animalitos o lenguaje infantil, no contribuyen a construir mi identidad; el trato posesivo (como cuando la gente usa el pronombre "mi", seguido de un nombrecito) y sobreprotector (¿ya te lavaste los dientes?) me incomoda. Ni modo, ese soy yo por ahora, creo que los gustos de uno se determinan mucho por sus experiencias previas. (Por cierto, esto de la validación que un hombre espera de una mujer merece un post aparte).
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Ahora solo me da curiosidad saber que pensaría una mujer que leyera estas expectativas mías, y qué piensan mis amigos al respecto... y si esta opinión va a ir puliéndose o modificándose conforme avance el tiempo.
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Tengo más expectativas. Espero que ella entienda que no tomo con facilidad la co-dependencia. Por supuesto que me gustaría sentirme necesitado, pero no es lo mismo la asfixia por demanda constante de tiempo y atención. Necesito estar con una mujer completa y fuerte a quien yo pueda proteger, pero también que sea alguien con quien yo pueda regresar para hallar descanso. Por eso no estoy especialmente deseoso de estar con alguien que necesite una llamada telefónica o un mensaje cada hora (ok, tal vez exagero), que se molestan si al final del día no han recibido la atención suficiente.
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Yo necesito un balance. A veces es uno quien necesita recibir esas llamadas y esos cuidados -especialmente cuando la ansiedad y la presión de un día en particular, dan cabida a la tentación sexual. En esas ocasiones he descubierto que necesito estar con alguien que me proporcione aliento, fortaleza espiritual, descanso, distracción y buen humor. Alguien que no se abrume ante esto, sino que pueda considerarlo como algo momentáneo.
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Finalmente necesito que ella contribuya a validar mi masculinidad y mi adultez. Quienes han leído este blog saben que aún valoro el momento en el que dejé de verme a mí mismo como niño, y empecé a tener concepto de mí mismo como un adulto. Por eso en realidad, tratos cariñosos y diminutivos, de animalitos o lenguaje infantil, no contribuyen a construir mi identidad; el trato posesivo (como cuando la gente usa el pronombre "mi", seguido de un nombrecito) y sobreprotector (¿ya te lavaste los dientes?) me incomoda. Ni modo, ese soy yo por ahora, creo que los gustos de uno se determinan mucho por sus experiencias previas. (Por cierto, esto de la validación que un hombre espera de una mujer merece un post aparte).
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Ahora solo me da curiosidad saber que pensaría una mujer que leyera estas expectativas mías, y qué piensan mis amigos al respecto... y si esta opinión va a ir puliéndose o modificándose conforme avance el tiempo.
miércoles 10 de junio de 2009
Dos consejos: (1) estar alerta (2) capacitarme
(escrito via e-mail por un amigo)
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Buen día... pues bien como diría alguien: "chanfle..." jejeje, no lo digo burlándome... más bien por asombro... me llama la atención lo que vos escribías... esto de: "bueno, estuve esperando este deseo sexual durante toda mi vida y ahora no voy a dejarlo ir, me da temor que esto no regrese si lo anulo", porque sé que es un pensamiento con el que más problemas te podes enfrentar, pues creo que si bien es cierto como vos decis el "canal de atracción" cambió y que buenísimo testimonio, y que buenísima onda, y me alegro increíblemente en serio.
.
Eso que decís sobre "...es que para mí es como ser adolescente y recién haber descubierto a las mujeres", comprendo el sentimiento, porque yo pues también lo he experimentado... Bien... Pues que haría ¿? Disfrutar de las nuevas atracciones... ¿? como vos dirías: "estamos regresando al plan perfecto, al original que Dios tenía para nosotros desde un principio" Pero siempre guardando los límites y preparandote para éste tipo de luchas en las que antes no tenías problemas.
.
Y esa parte es díficil, porque hasta que "límite" es lo que es permitido o no??? soy de la idea en que pues las atracciones que ahora estás experimentando una vez no lleguén a la lujuria o lascivia, vos ya sabes como son esos sentimientos... los reconoces y los podés eliminar también, rendir cuentas al igual que antes... y sobre todo (esto de mi matate*) "capacitarnos" en ésta área.
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Pablo dice: "El que crea estar firme vele para que no caiga" Vos estás firme, así que solo sería de velar por esto, estar atento y observar cualquier cambio, ser igual de radical como lo has sido, tampoco al punto de pensar: "huy no eso no es de Dios"... Aceptar lo que Dios trabaja en tu vida, y como siempre estar en comunidad y como digo "capacitarnos" (esto no se como, porque si me daría clavo, preguntar hasta que punto esta bien, o es normal... aunque creo que la atracción es lo más normal del mundo) Hay que llegar a entender que podemos reconocer entre simple atracción y lujuria. Cuando te das cuenta que no está en orden entonces cortar... Bueno esto es lo que pienso....
.
*de mi propia inspiración, así decimos en este país
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Buen día... pues bien como diría alguien: "chanfle..." jejeje, no lo digo burlándome... más bien por asombro... me llama la atención lo que vos escribías... esto de: "bueno, estuve esperando este deseo sexual durante toda mi vida y ahora no voy a dejarlo ir, me da temor que esto no regrese si lo anulo", porque sé que es un pensamiento con el que más problemas te podes enfrentar, pues creo que si bien es cierto como vos decis el "canal de atracción" cambió y que buenísimo testimonio, y que buenísima onda, y me alegro increíblemente en serio.
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Eso que decís sobre "...es que para mí es como ser adolescente y recién haber descubierto a las mujeres", comprendo el sentimiento, porque yo pues también lo he experimentado... Bien... Pues que haría ¿? Disfrutar de las nuevas atracciones... ¿? como vos dirías: "estamos regresando al plan perfecto, al original que Dios tenía para nosotros desde un principio" Pero siempre guardando los límites y preparandote para éste tipo de luchas en las que antes no tenías problemas.
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Y esa parte es díficil, porque hasta que "límite" es lo que es permitido o no??? soy de la idea en que pues las atracciones que ahora estás experimentando una vez no lleguén a la lujuria o lascivia, vos ya sabes como son esos sentimientos... los reconoces y los podés eliminar también, rendir cuentas al igual que antes... y sobre todo (esto de mi matate*) "capacitarnos" en ésta área.
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Pablo dice: "El que crea estar firme vele para que no caiga" Vos estás firme, así que solo sería de velar por esto, estar atento y observar cualquier cambio, ser igual de radical como lo has sido, tampoco al punto de pensar: "huy no eso no es de Dios"... Aceptar lo que Dios trabaja en tu vida, y como siempre estar en comunidad y como digo "capacitarnos" (esto no se como, porque si me daría clavo, preguntar hasta que punto esta bien, o es normal... aunque creo que la atracción es lo más normal del mundo) Hay que llegar a entender que podemos reconocer entre simple atracción y lujuria. Cuando te das cuenta que no está en orden entonces cortar... Bueno esto es lo que pienso....
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*de mi propia inspiración, así decimos en este país
domingo 7 de junio de 2009
Un listado de valores para mi sexualidad
La etapa de tentación- el conjunto de experiencias por las que estoy terminando de pasar, me hacen sentir como un pre-adolescente que no sabe nada de la vida sexual y sentimental que me espera. Como niño y como hijo, quisiera que un padre me enseñara ahora a navegar la pubertad que viene, y a sobrevivir a esta segunda adolescencia, ahora en pureza sexual.
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He descubierto que no tengo un núcleo de valores morales que definan mi nueva sexualidad. Sin este conjunto de valores, me he desviado pronto de la pureza y del propósito de mi vida, y sé que estoy arriesgando desde ahora mi futura vida matrimonial. Sin valores, no soy distinto de un hombre que vive en forma desordenada. Creo que si decidiera casarme el día de hoy, sería el esposo que tiene la mirada perdida en otras mujeres. Si hoy me enfrentara a una nueva experiencia sexual, seguramente reflejaría lo que "creo" que un hombre debe hacer, basado en lo que la pornografía muestra, o en lo que otros hombres dicen que debe hacerse, o en mi satisfacción personal. Muy probablemente, heriría los sentimientos de mi esposa y me heriría a mí mismo con toda esta ignorancia, y con mis ideas preconcebidas.
.
Por eso, hice un listado de valores (no escribo ahora acerca de todos) que sé que debo aprender si quiero vivir una sexualidad sana y libre -valores de los cuales no sé casi nada- y que espero que Dios como padre formará en mí. Me he convencido de que hoy que estoy siendo restaurado debo empezar a vivirlos, y si lo postergo, voy a encontrarme haciendo desastres.
.
Respeto/Auto-respeto
Hoy decido no atropellar a una mujer de manera egoísta. Mi sexualidad no se trata de mis gustos solamente, ni de urgencias, sino de respeto, de admiración por ella, de cuidarla y no cruzar las fronteras de la integridad. No se trata solo de mi cuerpo, sino de dejar mi alma y la de ella intactas, sin mancha. Decido respetarme a mí mismo, no denigrarme, y sentirme cómodo. Quisiera que esto quedara escrito en piedra, por que sé del sufrimiento que significa una relación en la que solo una persona hace su voluntad. Yo soy desde ahora un hombre que muestra cuidado y respeto.
.
Creatividad
La creatividad siempre ha sido uno de mis valores centrales como persona, y por supuesto, influye en mi sexualidad. Estoy hablando aquí en el sentido más puro, de la asertividad, del cuidado para construir relación e intimidad genuinas, de disfrutar tener a alguien que comparte mi vida. Significa para mí deshacerme de todo el bagaje que la pornografía pudo sembrar en mi cabeza, y confiar en mi propio instinto y en mis gustos para dar solidez a mi matrimonio.
.
Protección/Provisión
Un mentor me enseñó alguna vez que un hombre que no provee en casa, es peor que un incrédulo. Eso significa proveer física, relacional, espiritual y financieramente. Sé que tal vez ahora apenas tengo una idea de lo que significa proveer contacto físico, pero también es emocionante aprenderlo, y una vez más tengo la certeza de que Dios como padre, puede instruirme.
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Confiabilidad/Fidelidad
Ahora, en apenas unos días, me he sorprendido a mí mismo no siendo fiel en mis intenciones. Prometo disciplinar mi vista, mis manos y mis palabras, y guardarlas para el momento en el que esté con una mujer en un compromiso sólido. Abandono la idea de querer abarcar a toda mujer con mi mirada, simplemente por el hecho de disfrutar la experiencia. Quiero que ella sepa que lo que digo, lo cumplo; que cuando aseguro que estoy viviendo en pureza, sea cierto; que si digo que estoy con alguien y en cierto lugar, ella sepa que es una verdad inconmovible. Aunque no estoy ahora con una novia, desde ya me confieso fiel y confiable.
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He descubierto que no tengo un núcleo de valores morales que definan mi nueva sexualidad. Sin este conjunto de valores, me he desviado pronto de la pureza y del propósito de mi vida, y sé que estoy arriesgando desde ahora mi futura vida matrimonial. Sin valores, no soy distinto de un hombre que vive en forma desordenada. Creo que si decidiera casarme el día de hoy, sería el esposo que tiene la mirada perdida en otras mujeres. Si hoy me enfrentara a una nueva experiencia sexual, seguramente reflejaría lo que "creo" que un hombre debe hacer, basado en lo que la pornografía muestra, o en lo que otros hombres dicen que debe hacerse, o en mi satisfacción personal. Muy probablemente, heriría los sentimientos de mi esposa y me heriría a mí mismo con toda esta ignorancia, y con mis ideas preconcebidas.
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Por eso, hice un listado de valores (no escribo ahora acerca de todos) que sé que debo aprender si quiero vivir una sexualidad sana y libre -valores de los cuales no sé casi nada- y que espero que Dios como padre formará en mí. Me he convencido de que hoy que estoy siendo restaurado debo empezar a vivirlos, y si lo postergo, voy a encontrarme haciendo desastres.
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Respeto/Auto-respeto
Hoy decido no atropellar a una mujer de manera egoísta. Mi sexualidad no se trata de mis gustos solamente, ni de urgencias, sino de respeto, de admiración por ella, de cuidarla y no cruzar las fronteras de la integridad. No se trata solo de mi cuerpo, sino de dejar mi alma y la de ella intactas, sin mancha. Decido respetarme a mí mismo, no denigrarme, y sentirme cómodo. Quisiera que esto quedara escrito en piedra, por que sé del sufrimiento que significa una relación en la que solo una persona hace su voluntad. Yo soy desde ahora un hombre que muestra cuidado y respeto.
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Creatividad
La creatividad siempre ha sido uno de mis valores centrales como persona, y por supuesto, influye en mi sexualidad. Estoy hablando aquí en el sentido más puro, de la asertividad, del cuidado para construir relación e intimidad genuinas, de disfrutar tener a alguien que comparte mi vida. Significa para mí deshacerme de todo el bagaje que la pornografía pudo sembrar en mi cabeza, y confiar en mi propio instinto y en mis gustos para dar solidez a mi matrimonio.
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Protección/Provisión
Un mentor me enseñó alguna vez que un hombre que no provee en casa, es peor que un incrédulo. Eso significa proveer física, relacional, espiritual y financieramente. Sé que tal vez ahora apenas tengo una idea de lo que significa proveer contacto físico, pero también es emocionante aprenderlo, y una vez más tengo la certeza de que Dios como padre, puede instruirme.
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Confiabilidad/Fidelidad
Ahora, en apenas unos días, me he sorprendido a mí mismo no siendo fiel en mis intenciones. Prometo disciplinar mi vista, mis manos y mis palabras, y guardarlas para el momento en el que esté con una mujer en un compromiso sólido. Abandono la idea de querer abarcar a toda mujer con mi mirada, simplemente por el hecho de disfrutar la experiencia. Quiero que ella sepa que lo que digo, lo cumplo; que cuando aseguro que estoy viviendo en pureza, sea cierto; que si digo que estoy con alguien y en cierto lugar, ella sepa que es una verdad inconmovible. Aunque no estoy ahora con una novia, desde ya me confieso fiel y confiable.
Me estuve enredando en ideas de pecado/ Entrega pública de cuentas
* Hmpf* :(
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Voy a ser sincero con todo lo que estoy pasando. Tal vez es una de mis entradas más honestas, y voy a esforzarme por escribir con buen gusto al respecto. No sé de nadie a quien le haya sucedido lo mismo (o de un autor que haya escrito su experiencia personal), y por eso creo que este proceso es información útil para otros hombres que están leyendo y que están en camino fuera de la homosexualidad, o para los hombres que no han experimentado esta atracción, pero también luchan contra la lujuria.
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Seguramente voy a estar escribiendo pensando en lo que a mí me hubiera gustado que un amigo cercano me contara acerca de su propio cambio de atracciones. Esto es como una entrega de cuentas pública-como escribía C Jhon en un comentario reciente en una entrada de este blog, sé que en mis debilidades otros pueden encontrar fuerzas y guianza.
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Acá voy. Desde que regresé de Miami, he estado atorado de deseo por las mujeres que veo. Yep, en teoría, no debería estarme quejando. De hecho creo que mi estado actual es es el resultado de almacenar ideas durante tantos días, de mujeres que conozco hace ratos y nunca me había las había imaginado de esta manera... y honestamente no lucho contra ello, porque pienso algo como "bueno, estuve esperando esto durante toda mi vida y ahora no voy a dejarlo ir, me da temor que esto no regrese si lo anulo".
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Además, sé que me he aislado como respuesta a los conflictos interpersonales que he tenido, y en aislamiento, abro la puerta a la tentación sexual. Me rehúso a rendir cuentas a la gente que me ha herido, a reportar en donde estoy... y eso no es mi naturaleza real.
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Pero probablemente solo me estoy haciendo el tonto y poniendo excusas. Sé que en algún momento debo reunir fuerzas e integridad para ponerle un alto. En resumen, paso así la mayor parte del día.
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Sé que ya he ido muy lejos, y que aunque no haya tomado acciones físicas para pecar, estoy enredado en la lujuria y eso también es pecado. ¡Incluso me siento enfermo, y me está costando dormir! Lo he confesado ante Dios y ante mis amigos también, he pedido perdón y me he decidido a retomar el camino.
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No quiero cambiar el propósito de vida que tengo, de ser un hombre sano, un esposo excelente, y un ministro, para encontrarme dentro de unas semanas que me he convertido en un patán, o encontrarme en la ironía de haber caído en pecado con una mujer, y no poder levantarme fácilmente. Sé que estoy jugando con la idea de poner mi satisfacción inmediata como prioridad sobre mi propósito eterno. Tengo muchas dudas al respecto, me siento frustrado porque no sé si estoy bien o mal, si soy normal como hombre o si estoy fuera de la norma.
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Como me explicaba un amigo, esto no es lo que significa masculinidad, este no soy yo. Esto para mí no significa ser hombre; no tenía idea de qué esperar con el cambio, pero definitivamente esto no se siente tan disfrutable.
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Pero también agradezco a Dios por mis amigos, los hombres que me han ayudado a encontrar un balance en todo esto, en lugar de escapar; a convencerme de que sí soy normal, y que seguramente voy a estar experimentando esta atracción de ahora en adelante. Todo depende de la forma en la que yo lo maneje; sé que la lujuria no significa ser atraído por lo que veo, sino darle rienda suelta a mi mente. Un amigo me explicaba también que probablemente ya no he tenido una descarga nocturna, porque mi mente ya se ha aferrado al deseo de pecar consciente y físicamente mientras estoy despierto, y eso ha 'bloqueado' el mecanismo natural que ya era regular en mi cuerpo. Me he propuesto abandonar la ansiedad por que esto no ha sucedido, y confiar de nuevo en Dios.
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Durante este fin de semana también he encontrado tranquilidad en que estoy descubriendo mis gustos personales como hombre, mis preferencias por decirlo así, y sé que van a formar mi futuro, e influir en determinar el tipo de mujer con la que quiero estar. Creo que poco a poco voy a encontrar como sortear todo esto.
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Voy a ser sincero con todo lo que estoy pasando. Tal vez es una de mis entradas más honestas, y voy a esforzarme por escribir con buen gusto al respecto. No sé de nadie a quien le haya sucedido lo mismo (o de un autor que haya escrito su experiencia personal), y por eso creo que este proceso es información útil para otros hombres que están leyendo y que están en camino fuera de la homosexualidad, o para los hombres que no han experimentado esta atracción, pero también luchan contra la lujuria.
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Seguramente voy a estar escribiendo pensando en lo que a mí me hubiera gustado que un amigo cercano me contara acerca de su propio cambio de atracciones. Esto es como una entrega de cuentas pública-como escribía C Jhon en un comentario reciente en una entrada de este blog, sé que en mis debilidades otros pueden encontrar fuerzas y guianza.
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Acá voy. Desde que regresé de Miami, he estado atorado de deseo por las mujeres que veo. Yep, en teoría, no debería estarme quejando. De hecho creo que mi estado actual es es el resultado de almacenar ideas durante tantos días, de mujeres que conozco hace ratos y nunca me había las había imaginado de esta manera... y honestamente no lucho contra ello, porque pienso algo como "bueno, estuve esperando esto durante toda mi vida y ahora no voy a dejarlo ir, me da temor que esto no regrese si lo anulo".
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Además, sé que me he aislado como respuesta a los conflictos interpersonales que he tenido, y en aislamiento, abro la puerta a la tentación sexual. Me rehúso a rendir cuentas a la gente que me ha herido, a reportar en donde estoy... y eso no es mi naturaleza real.
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Pero probablemente solo me estoy haciendo el tonto y poniendo excusas. Sé que en algún momento debo reunir fuerzas e integridad para ponerle un alto. En resumen, paso así la mayor parte del día.
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Sé que ya he ido muy lejos, y que aunque no haya tomado acciones físicas para pecar, estoy enredado en la lujuria y eso también es pecado. ¡Incluso me siento enfermo, y me está costando dormir! Lo he confesado ante Dios y ante mis amigos también, he pedido perdón y me he decidido a retomar el camino.
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No quiero cambiar el propósito de vida que tengo, de ser un hombre sano, un esposo excelente, y un ministro, para encontrarme dentro de unas semanas que me he convertido en un patán, o encontrarme en la ironía de haber caído en pecado con una mujer, y no poder levantarme fácilmente. Sé que estoy jugando con la idea de poner mi satisfacción inmediata como prioridad sobre mi propósito eterno. Tengo muchas dudas al respecto, me siento frustrado porque no sé si estoy bien o mal, si soy normal como hombre o si estoy fuera de la norma.
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Como me explicaba un amigo, esto no es lo que significa masculinidad, este no soy yo. Esto para mí no significa ser hombre; no tenía idea de qué esperar con el cambio, pero definitivamente esto no se siente tan disfrutable.
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Pero también agradezco a Dios por mis amigos, los hombres que me han ayudado a encontrar un balance en todo esto, en lugar de escapar; a convencerme de que sí soy normal, y que seguramente voy a estar experimentando esta atracción de ahora en adelante. Todo depende de la forma en la que yo lo maneje; sé que la lujuria no significa ser atraído por lo que veo, sino darle rienda suelta a mi mente. Un amigo me explicaba también que probablemente ya no he tenido una descarga nocturna, porque mi mente ya se ha aferrado al deseo de pecar consciente y físicamente mientras estoy despierto, y eso ha 'bloqueado' el mecanismo natural que ya era regular en mi cuerpo. Me he propuesto abandonar la ansiedad por que esto no ha sucedido, y confiar de nuevo en Dios.
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Durante este fin de semana también he encontrado tranquilidad en que estoy descubriendo mis gustos personales como hombre, mis preferencias por decirlo así, y sé que van a formar mi futuro, e influir en determinar el tipo de mujer con la que quiero estar. Creo que poco a poco voy a encontrar como sortear todo esto.
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