Un pacto con mis ojos: Varias caras de la lujuria

Cuando hago un compromiso con Dios desde el corazón para cuidar mis ojos, entonces renuncio a varias conductas que me producen lujuria. Job mencionó varias de estas cosas que yo puedo hacer, que van más allá de "sólo ver":

Renuncio al apetito excesivo sexual por alguien, que entra por los ojos. Eso es codicia, cuando la admiración se vuelve hambre incontrolable y considerar a laotra persona objeto sexual para apropiarse:

Un pacto con mis ojos: Asegurar mi futuro

¿Qué significa hacer un pacto con mis ojos? Esta es una frase que usamos en nuestras conversaciones y enseñanza sobre la pureza sexual.

Esta semana me tomaré el tiempo de aprender un poco más del contexto de este verso bíblico, y descubro que Job relaciona siempre la intención de una mirada, con mi herencia espiritual y con mi futuro:

No más superhéroes

Mi jefe me pidió hoy que escribiera una nota sobre uno de los más recientes cambios en DC Comics, un superhéroe que es latino y homosexual.

Me gustan las asignaciones sobre cultura popular, porque ésta refleja lo que vive una sociedad. Toda evolución, toda batalla en los valores y los cambios sociales, aparecen pronto reflejados en el entretenimiento y en nuestros íconos. Además, un blog que publica temas de cultura popular, atrae atención de quienes navegan buscando las noticias más recientes.

Sin embargo, conforme empecé a investigar, me di cuenta que aprendería un poco más sobre las tentaciones que me afectan, y que cambiaría la asignación sobre los comics, por la entrada en este blog.

"Dos eventos"

Una relato que encontré en el blog de un amigo. Narra dos encuentros con la tentación homosexual, pero su descripción de las estrategias y hábitos que ha formado en su vida para escapar, me parece utilísimo y necesario para compartir. Enlace aquí.

Limpiando los recuerdos pornográficos: Sustituir términos sexuales por verdades bíblicas

Fui con mi compañero de responsabilidad a contarle acerca de las imágenes pornográficas que estaba guardando y por qué. Sigo agradecido por la calma con que él me escucha cuando empiezo relatos con frases como "Necesito sacar de mi mente y contarte el momento en que de niño empezaron a gustarme los hombres, y los actores que me atraían".

Es una gran ayuda para superar la vergüenza de confesar mis luchas, la calma que mi amigo muestra cuando yo hablo, porque hablar estas cosas es de los momentos que más me liberan y me fortalecen, pero también los que más me humillan.

Y mientras él me escucha también me ayuda a poner en orden mis pensamientos y mis emociones, y me enseña algunas destrezas que él ha aprendido para neutralizar los recuerdos que guarda.

En resumen, podemos decir que lucho contra palabras, pues cada tentación sexual en mi mente se resumen en eso, palabras que puedo buscar en Google, con palabras que significan URLs de websites, o palabras que definen actividades sexuales, o que me recuerdan a personas.

Por eso, mi amigo me invita a pensar qué dice mi Biblia, que diría Dios acerca de esas palabras, y eso es algo que puedo buscar en algún software o en mi concordancia. Puedo encontrar y apartar esos versos bíblicos y traerlos a mi mente intencionalmente cuando los términos sexuales también vengan como recuerdos.

Creo que puedo con la tarea.

No es necesario que escriba aquí la palabra que más me tienta ahora, pero puedo explicar que hay un apellido de un actor porno que es una palabra inofensiva, pero que al atravesarse en mi lectura, me causa el deseo de buscar material homosexual, un apellido que significa ansiedad, aceleración, desorden, violencia. Mi mente hace las asociaciones sexuales, y encima me aplasta recordándome antiguos complejos acerca de mi cuerpo- todo como resultado de un sólo término.

Al dar un vistazo a mi concordancia, encuentro que la misma palabra, el mismo concepto es usado en la Biblia en muchas formas, y me impacta que se usa en el siguiente versículo,

Que la belleza de ustedes no sea meramente externa, que consiste en adornos elaborados tales como peinados ostentosos, joyas de oro y vestidos lujosos. Que su belleza sea más bien el adorno interno, la incorruptible, la que procede de lo íntimo del corazón y consiste en un espíritu suave y apacible que no está ansioso ni revuelto. Esta sí que tiene mucho valor delante de Dios. 1 PEDRO 3:3-4 AMP

¡Es exactamente lo que mi corazón necesitaba! Hoy mismo he luchado contra la tentación sexual, atraído por esta palabra y todo lo que conlleva, y luchando contra las comparaciones de mi propio cuerpo con ese actor. Pero ahora tengo la capacidad de traer a mi mente la verdad, lo que mi Biblia dice, y ahora puedo sustituir este concepto pornográfico con una confesión bíblica,

Señor, hoy escojo dejar estos recuerdos que me ataron hace más de cinco años, veo con asombro como mi mente absorbió términos sexuales, y cómo nunca busqué en Tu palabra consuelo y verdad. Te pido perdón por haber aceptado esas falsedades, por haber aceptado que alguien es superior físicamente a mí, y hoy escojo pensar una y otra vez en 1 Pedro 3:3-4, en cómo me enseñas que dos mentiras que acepté, son cubiertas por tu gracia. Tú no quieres esta aflicción en mi vida, ni esta ansiedad, ni quieres que me afane por no ser el cuerpo irreal que no soy, y no tengo que buscar imágenes sexuales para hallar respuestas. Tú Dios, quieres de mí una vida en calma, apacible, estable, que es lo que me hace un hombre completo, un hombre atractivo ante ti. Tú Dios, quieres que yo deje el desprecio hacia mi propio cuerpo que trae la pornografía. Gracias por enseñarme esta verdad, por darme Tu Palabra para meditar, palabras tan específicas con las que puedo luchar contra la tentación, por darme esta salida. Amén."

Una lucha a la vez. Hay más ideas que necesito exterminar, pero ahora, esta será mi enfoque.

Me intriga por qué guardo imágenes pornográficas tan antiguas en mi mente

Esta semana me he hecho la pregunta, "¿Qué tengo que hacer para eliminar definitivamente las imágenes pornográficas que almacena mi mente?"

Durante algunos días, me he detenido a pensar, que las tentaciones que experimento actualmente no resultan de lo que he visto, conversado o hecho esta semana, sino que datan de hace años. Haciendo números, unas de estas fantasías se generaron hace dieciocho años, otras hace veinticinco, otras hace diez. Y quisiera que hubiera una serie de pasos para eliminarlas, para que no me estorben más. Pero no sé cómo.

Lo que puedo empezar, es a ser específico en confesarlas, y es más fácil para mí ordenarlas aquí, antes de acudir a alguien a contarle.

Admito conmigo mismo que tenía un crush con ciertos actores de la televisión, los de esas series juveniles; tal vez era admiración pero definitivamente durante mi adolescencia, se hizo algo erótico. A veces soy tentado a buscar fotos de esos mismos actores. Es algo cursi, porque eso fue en los ochentas y noventas y ahora se ven tan anticuados, en ropa que ahora sería un crimen vestir. Pero me sucede.

Es lo mismo con ciertas películas de acción de esas décadas, tienen algo de homoerótico, no sé por qué no era tan obvio entonces, y acciones como buscar el póster oficial o fotogramas de una de esas películas me distorsionan. Gracias a Dios que se han hecho viejos, eso ha ayudado mucho, jajja.

Creo que alrededor de esas películas, y por mis propios complejos acerca de mi físico, me empezaron a atraer los fisicoculturistas. Eso imagino fue el germen para sentirme atraído luego por actores pornográficos.

Sé que puedo estar cayendo en lo chocante al escribir esto, pero es el núcleo de la tentación que experimento. Realmente pareciera una devoción, una adicción por actores específicos. Sé que aquí está la raíz de muchas cosas, pues son los pensamientos que me interrumpen a veces, esas ganas de ver a determinada persona, y es esto lo que necesito contarle a mis compañeros de responsabilidad, mientras más específico mejor, pues esa confesión es lo que da forma a los límites que necesito fortalecer.

De la misma manera, las primeras páginas pornográficas que vi marcaron mis preferencias de una manera profunda. Mi pastor suele decir que la primera experiencia pornográfica tiene el efecto de una quemadura en el cerebro. Sé que si le confieso a alguien personalmente acerca de estas primeras ocasiones, avanzaré en borrar todo esto de mi mente.

Durante los primeros años de mis veintes, cuando tuve libre acceso al Internet, pasaba mucho tiempo con esa hambre de ver más pornografía, buscando nuevas experiencias. Identifico ahora que hay ciertas actividades sexuales que quise probar, intereses desviados que la pornografía desarrolló en mi, cosas con las que empecé a fantasear, y estas son las tentaciones que ahora también interrumpen mi mente y mi paz.

Ahora dedicaré tiempo a tomar valor para contarle esto a alguien -en más detalle incluso- y a buscar, a pedir ayuda a Dios mismo, como el Padre fiel que es, para saber cómo proceder luego.

Fue mi hermano quien me detuvo de caer en pecado.

Anoche fue una noche extraña. Me desperté alrededor de las 11 pm, masturbándome. Lo que me despertó fue la voz de mi hermano, preguntándome de alguna manera qué sucedía.
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Me detuve en el instante, y me quedé helado pensando en las implicaciones de lo que había pasado.

1. Pude haber consumado un pecado -y uno de los pecados que más consciente y esforzadamente evito- sin estar consciente por completo. Dormido, podría entonces cometer otros pecados sexuales.
2. Mi hermano, a quien debo dar testimonio de pureza, me sorprendió tocándome. No es el testimonio que quería darle.
3. Había estado deseando tanto masturbarme de esa manera, que mi carne se dispuso a ponerlo en práctica. Fue mi responsabilidad el guardar un deseo pecaminoso.

Me levanté de la cama, fui al baño a cambiarme de ropa de dormir, a lavarme la cara con agua fría y a procurar despertarme por completo, mientras las ideas que antes comenté, me atornillaban la mente.
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Me sentí culpable, un pecador por completo. Pero al despertarme en el baño, al volverme consciente de nuevo, supe que el hecho que mi hermano me hubiera despertado, era también una muestra de la misericordia y los cuidados de mi Padre en el momento oportuno.
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Al día siguiente, al contarle a mi pastor, me animó a conversarlo abiertamente con mi hermano -como dice él, conversando como hombres, y explicarle que "no he llegado al nivel", sino que sigo teniendo luchas legítimas contra el pecado.
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Yo sé que este incidente ocurrió para hacerme más vulnerable ante mi hermano, hacerle saber que aunque vivo en mejor pureza, sigo siendo tan humano como él, y abrir la conversación de sexualidad entre nosotros, algo que nunca ha sucedido.
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Y aún más, sucedió para que yo me haga un espacio de influencia entonces en la libertad del pecado sexual que mi hermano necesita, y ser un verdadero hermano mayor para él.

Tenés razón, esto puede ser disfrutable

Ok, momento de la verdad.
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Comentábamos con un amigo que a veces uno pierde la cabeza ahora, cuando se está en ese estado en el que se tiene la mente invadida de deseo sexual por las mujeres. Desde las que van caminando por la calle, hasta imágenes porno que antes pasaban desapercibidas, y solo "ganas" de hacer "ciertas cosas".
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Por supuesto, es incómodo. Primero, porque una mente comprometida con la santidad no puede darse el lujo de correr libre en el camino de la lujuria, ni con tentación homosexual, ni heterosexual, y de una u otra manera, sabe a pecado.
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Segundo, porque la mente tiende a correr desbocada, y a cambiar de canales -es decir, se empieza pensando en una mujer, y de repente... ¡bam!... cambia a pensamientos homosexuales, y de regreso, de vuelta nuevamente a pensar en mujeres... etc. Es un desorden que no lleva a ninguna parte.
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Tercero, es incómodo por que es algo que no ha sido experimentado antes, y uno se debate entre las ganas de darle rienda suelta, pues era algo durante tanto tiempo esperado, y el rechazo a lo desconocido, y la sorpresa de ¿de dónde estoy sacando estas ideas tan... tan... sucias pero tan interesantes?
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Es aquí donde aplica el principio que me enseñó mi compañero de responsabilidad:

Yo no soy un patán, sino un caballero.

En otras palabras, puedo dominar la manera en la que enfoco estos deseos. Si me dejo llevar por la patanería, voy a resultar silbándole a las mujeres en la calle y tirando palabrotas; voy a intentar aprovecharme de las amigas por las que tengo afecto genuino (y es que para alguien como uno, no entrenado en esta disciplina, esta puede ser una opción muy cercana), y ver a cada mujer como un objeto para tener sexo. (Por supuesto, estos momentos se viven en comunicación con los amigos, para guardarse uno dentro de los límites).
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Tampoco puedo ser un ángel, destinado a no tener un cuerpo, y a nunca sentir deseo sexual.
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Pero sí puedo ser un caballero. Puedo disfrutar esto -no las fantasías, sino la fuerza que se está formando en el corazón, para recuperar en mi sexualidad todo lo que se había perdido. Me estoy acostumbrando a convertir, a transformar el deseo sexual, las ganas de sentirme un hombre completo, en formas de agradar y servir a una mujer. Eso significa ser cortés sin un afán de obtener algo a cambio, servir con galantía a las mujeres desconocidas que encuentro cuando hay oportunidad, y con redoblada atención con las mujeres que conozco.
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Siento también que hay ocasiones en las que ese deseo es tan fuerte que anula el miedo y las limitaciones con las que regularmente vivo, y también puedo usar esa fuerza para lograr metas que de otra manera pospongo. A veces me he encontrado en medio de la tentación haciendo esas llamadas que he evitado, o mejorando mi rutina como corredor, en distancia y velocidad.
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Creo también que puedo usar estas ocasiones para cambiar los pensamientos de lujuria, por gratitud, en voz alta incluso, por el deseo sexual que ahora siento, que me permitirá tener una vida sexual plena y disfrutable con mi esposa, y engendrar hijos a quienes puedo dejar un legado.
Por eso considero una buena idea tener una libreta a la mano, anotar todas esas 'cosas' que se me ocurre hacer, y guardarlas como banco de ideas para cuando esté casado. XD

Un correo no leido desde octubre

Hoy tuve que desinstalar mi navegador de Internet. El filtro que tengo en mi equipo no produce ningún efecto en él. Me cae mal regresar al antiguo navegador, pero el precio que pagaría en pureza con el otro es demasiado alto. Hoy encontré también este mensaje de mi pastor, quien tiene las claves de acceso a mi filtro. En octubre le pedí que bloqueara algunos sitios específicos que mi filtro no detectaba. Hoy que vi su respuesta, me ha hecho pensar...
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From:
Sent: Thursday, October 29, 2009 2:16 PM
To:
Cc:
Subject: Bloqueo sitios
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R,
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Podrías por favor bloquear estos sitios de mi equipo? Gracias…
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http://
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http://
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También YouTube es una tentación para mí ahora… no para ver porno, sino porque he tenido en la mente varias tonadas de canciones que me trastornan la mente, y es una tentación para escuchar/ver la canción completa. Sin embargo, también es una herramienta que usamos en el blog. ¿Hay alguna posibilidad de que yo pueda entregar cuentas específicamente de ese sitio, como un reporte directo a algunas direcciones de correo, para que monitoreen lo que hago?
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N
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Claro que podes dar un reporte especifico por dirección N , no hay problema.
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Al final de cuentas y con el tiempo he llegado a la convicción de que el filtro es una ayuda, pero no puede ni podrá nunca bloquear TODO lo que me pueda tentar, pues con el tiempo me puede llegar a tentar lo que antes no lo hacia. He tenido que convencerme y tratar con el hecho de que SOY YO en mi corazón el que debo tomar las medidas correctivas y preventivas SIEMPRE, TODA LA VIDA, pues si me suscribo a EL FILTRO, en alguna oportunidad encontrare un hoyito o bien otro equipo que no tenga filtro y entonces me voy de boca.
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Te aconsejo por todos los medios que vayas tratando con las tentaciones una a la vez y eliminando lo que genera el pecado en tu corazón, solo asi lograras una victoria real y duradera.
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Te bloquearemos lo sitios que pidas siempre de todas formas.
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Animo!!!
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R
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El problema con el pecado es que..
Siempre nos lleva más lejos de lo que queremos ir,
nos mantiene allí más tiempo de lo que queremos estar
y nos cuesta mucho más de lo que queremos pagar