Una comparación entre dos atracciones, que se queda muy corta

¿Qué es lo más relevante que ha sucedido en estos meses? Bueno, empecé a salir con una amiga - salimos como amigos desde inicios de este año.

Hay mucho que puedo escribir al respecto, pero ahora hago énfasis en las diferencias entre estar enamorado de ella, y la atracción hacia el mismo sexo que antes sentía.

Haciendo el borrador de esta nota, meditaba que ni siquiera sé si ambas cosas pueden compararse o si es legítimo hacerlo, pero vale la pena hacer el intento. Estoy consciente también de que tengo como creencia que una relación heterosexual no es la cura para la atracción hacia el mismo sexo, ni tampoco es una 'meta por cumplir'. Esta situación es una consecuencia de los cambios de vida que Dios ha hecho en mí, y no siento que haya 'llegado ya'.

Dicho esto, he estado recordando en cómo poco a poco me enamoré de ella, y del proceso que ha tomado. Alguna vez estaba hundido en la necesidad de ser validado y aprobado por un hombre, pero por obra de Dios mi identidad se fue llenando de tal manera que empecé a sentirme necesitado por una mujer (no una persona en específico, sino simplemente lleno como para vertirme en alguien más). Y aunque eso era lo que esperaba, nunca imaginé que al hacerlo, iba a ser amado en forma increíble también (en verdad nunca lo pensé, no tengo muchos esquemas o experiencia previa).

Ser amado así, recibir ese afecto tierno, ser cuidado, es un estado tan opuesto a una 'relación' homosexual. Hay algo en la naturaleza de una mujer, una suavidad que ningún hombre puede imitar. Saber que existe alguien que espera mis cuidados, que se siente segura a mi lado y se siente satisfecha con mi hombría, son regalos que el pecado nunca pudo ofrecerme.

Ninguna violencia ni competencia como antes, sino una caballerosidad que se construye cada día. En lugar de paranoia o inseguridad al verme proyectado en lo que otro hombre tiene y yo no, tengo la certeza de mostrarme en público con orgullo por tener una mujer que me ama conmigo. Es la sensación de ser vulnerable y limpio, con un amor que no resta ni me drena, sino que me agrega y me renueva.

Y me sigue pareciendo impropia la comparación. El pecado y la restauración no van en la misma carpeta.

Tenés razón, esto puede ser disfrutable

Ok, momento de la verdad.
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Comentábamos con un amigo que a veces uno pierde la cabeza ahora, cuando se está en ese estado en el que se tiene la mente invadida de deseo sexual por las mujeres. Desde las que van caminando por la calle, hasta imágenes porno que antes pasaban desapercibidas, y solo "ganas" de hacer "ciertas cosas".
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Por supuesto, es incómodo. Primero, porque una mente comprometida con la santidad no puede darse el lujo de correr libre en el camino de la lujuria, ni con tentación homosexual, ni heterosexual, y de una u otra manera, sabe a pecado.
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Segundo, porque la mente tiende a correr desbocada, y a cambiar de canales -es decir, se empieza pensando en una mujer, y de repente... ¡bam!... cambia a pensamientos homosexuales, y de regreso, de vuelta nuevamente a pensar en mujeres... etc. Es un desorden que no lleva a ninguna parte.
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Tercero, es incómodo por que es algo que no ha sido experimentado antes, y uno se debate entre las ganas de darle rienda suelta, pues era algo durante tanto tiempo esperado, y el rechazo a lo desconocido, y la sorpresa de ¿de dónde estoy sacando estas ideas tan... tan... sucias pero tan interesantes?
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Es aquí donde aplica el principio que me enseñó mi compañero de responsabilidad:

Yo no soy un patán, sino un caballero.

En otras palabras, puedo dominar la manera en la que enfoco estos deseos. Si me dejo llevar por la patanería, voy a resultar silbándole a las mujeres en la calle y tirando palabrotas; voy a intentar aprovecharme de las amigas por las que tengo afecto genuino (y es que para alguien como uno, no entrenado en esta disciplina, esta puede ser una opción muy cercana), y ver a cada mujer como un objeto para tener sexo. (Por supuesto, estos momentos se viven en comunicación con los amigos, para guardarse uno dentro de los límites).
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Tampoco puedo ser un ángel, destinado a no tener un cuerpo, y a nunca sentir deseo sexual.
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Pero sí puedo ser un caballero. Puedo disfrutar esto -no las fantasías, sino la fuerza que se está formando en el corazón, para recuperar en mi sexualidad todo lo que se había perdido. Me estoy acostumbrando a convertir, a transformar el deseo sexual, las ganas de sentirme un hombre completo, en formas de agradar y servir a una mujer. Eso significa ser cortés sin un afán de obtener algo a cambio, servir con galantía a las mujeres desconocidas que encuentro cuando hay oportunidad, y con redoblada atención con las mujeres que conozco.
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Siento también que hay ocasiones en las que ese deseo es tan fuerte que anula el miedo y las limitaciones con las que regularmente vivo, y también puedo usar esa fuerza para lograr metas que de otra manera pospongo. A veces me he encontrado en medio de la tentación haciendo esas llamadas que he evitado, o mejorando mi rutina como corredor, en distancia y velocidad.
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Creo también que puedo usar estas ocasiones para cambiar los pensamientos de lujuria, por gratitud, en voz alta incluso, por el deseo sexual que ahora siento, que me permitirá tener una vida sexual plena y disfrutable con mi esposa, y engendrar hijos a quienes puedo dejar un legado.
Por eso considero una buena idea tener una libreta a la mano, anotar todas esas 'cosas' que se me ocurre hacer, y guardarlas como banco de ideas para cuando esté casado. XD

Fantasma de una relación gay pasada

En las últimas semanas, he tenido que compartir vida con el tipo con quien estaba obsesionado (otra vez, aún no sé como llamar a esa relación de falso enamoramiento),
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Por razones fuera de mi control, seguimos coincidiendo en espacios y eventos.
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Sin embargo, he entendido que no puedo seguirle huyendo, por haberlo eliminado de mi vida. Si lo veo en un grupo de amigos, yo tengo que limitarme de hablarle y de compartir con ese grupo. Si él entra por una puerta, yo tengo que hacer tiempo para no toparnos, etc. Pero eso se me hace como huir, y no es parte de mi hombría, y ya me cansé.
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Esta reflexión me ha servido para reencauzar mi forma de pensar y mis acciones. Puedo llegar y saludarlo con un apretón de manos, y ser cordial; puedo llegar a un grupo donde él esté platicando, e interactuar sin necesidad de caer en intimidad emocional con él; puedo darle instrucciones (en cierta medida, estoy facultado para hacerlo), y guiarlo a que las cumpla, todo con límites, y rindiendo cuentas a mis compañeros de responsabilidad, pues ellos saben en qué días voy a coincidir con él, y me conocen como para saber si estoy cruzando mis márgenes. Y además, ya pasé por la etapa necesaria de perdón por tantas cosas que pasaron entre él y yo, así que es momento de voltear la página.
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Algún propósito ha de haber en esto, y ya me convencí que no puedo encerrarme en mi casa para no exponerme, ni puedo dejar de vivir una vida plena por causa de mi pasado, y que la templanza, la capacidad de liderar incluso a este tipo de personas, es por ahora algo que puedo y debo cultivar. Seguiré escribiendo al respecto...

Dos horas extras de sueño, que el pecado no me va a robar

Durante el mes de Noviembre estuve muy ocupado, y tenía largo tiempo sin levantarme tarde. De hecho una de mis pruebas más grandes ha sido siempre quedarme en cama después de las 5:30. Esa pereza matutina me llena la cabeza de fantasías y me acerca peligrosamente a la auto-satisfacción.
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Pues anoche me propuse levantarme tarde. Tal vez para otros hombres no es un gran asunto, pero para mí significaría una gran victoria. Me levantaría a las 8:00 AM, y mi hermana prepararía un desayuno de campeonato para toda la familia. Iría al gimnasio hasta las 10:00 AM, tal vez a nadar.
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El plan estaba funcionando muy bien... hasta las 6:00 AM. Pero hoy no estaba dispuesto a ceder ante esos pensamientos. No me iban a quitar el sueño, ni la paz, ni la hombría, ni la restauración. Y especialmente las fantasías homosexuales no tendrían por qué regresar.
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Creo que hoy a esa hora hice una de las oraciones más honestas que han salido de mi mente adormecida: "Dios, sabiendo que disfruto tanto ver y pensar en el cuerpo de una mujer que me gusta, no me conformaré con estos recuerdos. Tengo ya un futuro y no voy a dejarlo por estos deseos antiguos. Gracias por lo que has hecho por mí en este año". Y me dormí dos horas más.
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Quizás no fue la oración mejor pensada, más teológica y mejor estructurada. Creo que los componentes de mi oración eran más carnales que espirituales, pero de que era honesta, estoy seguro que lo era. Y sé que Dios me escuchó, y que mi alma y mi carne también, y tuvieron que obedecer.
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Y esa victoria de dormir un par de horas más sin fantasías, ha mejorado el espacio que el Espíritu Santo tiene en mi vida para ser un espíritu de dominio propio. Estoy contento por eso.

De regreso a la normalidad, a través de la confesión

Durante las últimas semanas, estuve sintiéndome atraído de nuevo hacia otros hombres. Me llené de frustración, debido a todos los cambios positivos que han ocurrido en mi vida en materia de atracción sexual.
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Sin embargo, aún no me canso de admirarme del poder que la entrega de cuentas tiene. Al contarle estas luchas a mi compañero de responsabilidad, desaparecieron.
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La entrega de cuentas no es un acto mágico. Pero me he acostumbrado a ser tan abierto al respecto, que en la humillación que mi carne y mi alma encuentran al confesarlo a alguien más, y en la perspectiva que recupero al ver el cuadro completo de mi restauración, al sentirme apoyado por un verdadero amigo, y al encontrar juntos las raíces verdaderas que están originando estas tentaciones (ya sea envidia, frustración hacia mí mismo, enojo, depresión, recuerdos del pasado), puedo ser libre.
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Wow, insisto, no dejo de sorprenderme de como después de un momento de entrega de cuentas, me insensibilizoa la tentación homosexual. Mis ojos se calman, mi mente se siente limpia, mi corazón encuentra una renovada conexión con Dios, y puedo dedicarme de nuevo a disfrutar mi hombría. Es casi inmediato, veo luego a una chica bonita, o imágenes sugestivas que se me atraviesan, y mi deseo hacia ellas despierta de nuevo. He aprendido que estas momentáneas variaciones e interrupciones en mi orientación sexual, son solo éso, que debo tomarlas con calma, y combatirlas una a una para ir enfocando mi sexualidad.

El Cincel de Dios, por Skit Guys

Cuando hay remanentes de un estilo de vida gay/ Un cambio en mi rutina de ejercicio

En estos meses he cobrado más consciencia acerca de las conductas, los gustos en música y ropa, o las actitudes que lo identifican a uno con el estilo de vida gay, y que aún pueden mostrarse en mi vida.
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Creo que ya no muestro amaneramientos, y eso no ha de ser un problema. Sin embargo, la semana pasada en el gimnasio, solo por diversión sustituí la rutina que supuestamente iba a hacer, por una de las clases que ofrecen por las noches.
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Me sentí extrañísimo, totalmente fuera de lugar. Aunque es una clase que seguía regularmente, y que en sí no es algo pecaminoso, sino que sigue siendo ejercicio, pues... no sentí que fuera congruente con mi identidad masculina. Por muchas razones, ya no lo es. Por el contrario, me siento muy, muy cómodo ahora que corro como ejercicio, por la competitividad, por la disciplina y por la sensación de espacios abiertos y de aire libre, que es más congruente con mi nueva identidad.
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Así que esa fue la última vez que hice esa clase en el gimnasio. Y creo que este es un indicador de como deshacerme de una vez por todas de estos indicadores de un estilo de vida gay, en las próximas ocasiones.

Transformar esta energía en algo constructivo

Los fines de semana suelen ser los momentos en los que la tentación ataca con mucha fuerza. Sin embargo, este último viernes, a las puertas de otro fin de semna que parecía difícil, descubrí algo acerca de la forma en la que puedo manejar la tentación.
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Ahora me sirve recordar algo que aprendí en el colegio, en clase de Física, acerca de la energía (como la electricidad, o el calor): Esta no es 'buena' o 'mala', sino que es una fuerza que no puede destruirse, sino transformarse a voluntad para ser utilizada. El calor puede ser usado para quemar una casa, o para hornear cerámica, o pan en un negocio especializado. La electricidad puede matar a un condenado a muerte, o hacer funcionar un hospital por las noches.
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De la misma manera, el impulso sexual no es algo bueno o algo malo, simplemente es una característica del ser humano, y en nuestro caso, una fuerza que nos mueve como hombres. Por eso, si no deseo conducir el impulso sexual hasta terminar en pecado, no tengo que hacerlo -puedo dominarlo, o mejor dicho, reencauzarlo.
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Me repito a mí mismo :"Sigo siendo fuerte en Cristo para dominar esto. Y no solo puedo dominarlo o aguantarme, sino usar estas cosquillas en el estómago, esta ausencia de miedo, la urgencia de conseguir una meta, este impulso que siento en el cuerpo, para hacer las llamadas telefónicas que temía, para identificar las patanadas que se me ocurren y cambiarlas en mi mente con calma, por palabras geniales que demuestren respeto y admiración por una mujer, y para pensar en como puedo poner en acciones los valores que he aprendido como hombre.
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Y así, puedo usar toda esa fuerza para transformarla en valentía para iniciar una relación, para convertirla en un impulso protector hacia una mujer, para generar todas esas palabras que podrían demostrarle a ella que aunque podría cometer un error y ceder a la tentación, sigo conservando la integridad y que no soy un perdedor en esta batalla. Puedo convertir el impulso sexual, la tentación, en mucha fuerza para construir y no destruir.
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Y pude ponerlo en práctica, y espero que genere algo bueno pronto :)

Asi que el tipo está acechando de nuevo

En estas semanas tuve que aceptar algo que había estado negando: El tipo con el que alguna vez tuve una relación sentimental (ok nunca sé como nombrarlo), ha estado intentando acercarse de muchas maneras. Eso incluye favores, o "coincidencias" en situaciones en las que aparece, o auto-invitaciones para comer, etc., además de que yo estaba negando que pudiera ser aún una amenaza.
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Por muchas razones válidas (lo prometo, es una situación muy complicada), no he podido deshacerme totalmente de él. Hay demasiadas personas involucradas, y demasiadas interrelaciones que podrían salir dañadas si yo simplemente dijera "ok, no lo quiero cerca ni lo soporto por que él y yo vivimos en un tiempo una relación que se salió de los límites". Y es que este país es un pueblón, y todos se conocen o están relacionados de alguna manera.
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Ser pesado y tóxico con él no me funcionó, porque haciéndolo hago sufrir mucho a alguien que sí quiero. Ya pasé el trago tan desagradable de citarlo para decirle que no se acerque más, y tampoco funcionó. Ser compasivo e invitarlo a que encuentre ayuda en el ministerio no funcionó. Y además, ya alguien me habló que no es mi tarea deshacerme de él, sino proteger a los míos y mi integridad. Esa es tarea de Dios.
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Hasta la semana pasada en la que mis amigos me hicieron ver como el mantener un vínculo con el pecado trae consecuencias horribles -entendieron lo complejo de la situación y se ofrecieron ellos a encargarse, a protegerme como líder. Eso es lo genial de tener amigos que manejan tan bien el lenguaje no-verbal y las relaciones sociales. Pronto lo hicieron sentir incómodo y no bienvenido, y se encargaron de manterme aislado (es que encima ahora frecuenta mi iglesia, además de otros círculos en los que me muevo, ¡Santo Dios!). Un círculo de protección era lo que necesitaba hace bastante tiempo.
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Este tipo de situaciones me han hecho reflexionar en que las consecuencias del pecado sexual no son aisladas, extraíbles como si fueran fruta podrida del canasto. Más bien son como raíces parásitas de una planta que ya han invadido todo un ecosistema, y ahora hay que quitarlas una por una, sin dañar al entorno, y sin sospechar hasta donde llegaron las ramificaciones de podredumbre.
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Si estás luchando contra tu propio enredo, podemos comentarlo.

besate el brazo, es lo mismo

Tengo un amigo con quien estoy enormemente agradecido por explicarme las cosas que no entiendo acerca de mi nueva sexualidad. Para mí es como el hermano mayor que no tenía. Es genial descubrir que no estoy enloqueciendo, pues en realidad pensaba que las cosas que siento ahora por una mujer son parte de una mente trastornada :)
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Escribo aquí lo que le comentaba a este hermano. No es en realidad tentación sexual como imágenes pornográficas en mi mente, o atracción hacia una mujer en específico. Es más bien una inquietud en el cuerpo y en la piel, por experimentar la sexualidad. Una sensación cuando despierto de que me falta alguien.
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Ý fue mi amigo quien me explicó que es una sensación que tienen todos los hombres, incluyéndolo a él... alrededor de los 13 años de edad. Yep, me comentaba algo que recuerdo de la época en la que yo tenía esa edad: los comentarios de los compañeros de clase acerca de como besar a una chica era lo mismo que besarte el brazo, y todas las ideas infantiles y erróneas acerca de la propia sexualidad y del cuerpo de una mujer. Basta decir que también nos reímos un rato acerca de estas ideas tan infantiles acerca de la sexualidad, aunque no deja de sorprenderme como ahora enfrento esas mismas dudas, todo por la inquietud de saber qué se sentiría estar con una mujer.
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Bueno, bromas aparte, me tranquilicé bastante y pude identificar que en verdad, Dios me está permitiendo vivir una restauración de mi adolescencia. Pero también mi amigo me advirtió acerca de como muchos hombres a esa edad encuentran el inicio de la adicción sexual a causa de esta curiosidad, o se enredan en relaciones destructivas con mujeres, por no contar con la confianza de pedir consejo, o por inmadurez. Gracias a Dios yo cuento con amigos como él que me alertan, y con una mente de mis 30 años para racionalizar estas cosas (aunque la mente se desconecta a veces en presencia de la tentación) y para aprender las cosas que no formaban parte de mí... cuando tenía 13.

Son dos sabores [ muy ] distintos

Desde ayer me golpeó otra oleada de tentación, y Dios sabrá por qué ocurre en este momento tan poco propicio para mí. Pero me sigue sirviendome para reflexionar. Hoy, mientras ponía atención a lo que experimento, veo que el deseo heterosexual y el homosexual son sensaciones bastante distintas.

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La atracción por otro hombre se sentía como una opresión en el pecho y una recarga de sangre en la cara. Era algo más parecido al miedo, y se basaba en la urgencia y la necesidad de pertenecer, y de ser hombre. Ahora, el deseo hacia una mujer se siente en el estómago -algo más visceral, y es una sensación similar a la sed, alojada [adentro] en la boca y en el inicio de la garganta, y siento que se basa en el querer ser necesitado y en proteger a alguien.

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El primero me hacía sentir que retrocedía como hombre, mientras que ahora el segundo me deja una sensación de querer avanzar cada vez más.

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¿Alguien más ha notado alguna diferencia o solo me pasan a mí estas cosas? :)

¡Hey, eso es mío!

Hace un par de semanas salí a comer con un par de amigos. Honestamente, creo que nunca me había sentado a hablar tanto tiempo, y luego con tanta libertad acerca de ciertos detalles del pasado en atracciones homosexuales.

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Un comentario de uno de mis amigos me hizo mucho sentido, por que lo aplico a mi situación: Cuando ahora veo al tipo con quien yo tenía una relación (nunca sé con qué palabra exacta referirme a él), identifico en su comportamiento rasgos que me pertenecen a mí -ciertas frases, algunas bromas, mi forma de enfrentar ciertas situaciones. Supongo que tanta convivencia hace que uno se parezca poco a poco a la persona con quien pasa tanto tiempo.

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Y viceversa, yo a veces hablo como él, bromeo como él. Incluso durante mucho tiempo teníamos el mismo corte de pelo (el pelo, siempre se trata de mi pelo).

Gracias a Dios no nos vestimos igual, y ya no compartimos los mismos amigos.

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Supongo que la auto-consciencia al respecto de esta situación deriva en que puedo ser más intencional en construir mi identidad y mi personalidad, algo separado y único, y no un reflejo de alguien más.

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Aparte de eso, me reí de buena gana al recordar estos incidentes del pasado. Creo que es la primera vez que me río de eso... sigo pensándolo, disfuncional es divertido.

Las razones de mi ayuno

El lunes de esta semana inicié un ayuno de 21 días, promovido por mi congregación. Cada vez que vivo un ayuno así, tengo grandes expectativas y peticiones, y suceden cambios enormes en mi vida.
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Sé que durante un ayuno, mi carne muere, mi yo muere, y Dios es quien en verdad vive en mi vida. Si puedo morir al deseo de comer tantas cosas -un apetito tan primario- puedo morir a mi carácter también.
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Ahora deseo que mueran muchos miedos que tengo, que vienen del pasado. Miedo a crecer ministerialmente, y especialmente a tomar un micrófono en público (ya lo he hecho en radio, de uno a uno en el booth de Expolit, en sesiones de consejería, expresándome por escrito en este blog y artículos que escribo, pero hay algo de mi pasado que aún me hace desconfiar de hablar en público).
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Quiero que muera mi temor a construir relaciones permanentes. Quiero que se afianze en mí la identidad sexual que tanto aprecio ahora. Deseo una victoria más en el proceso convertirme en un hombre lleno de paz, que puede vencer pensamientos negativos. Quiero que se solidifique en mí el perdón.
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Deseo construir nuevas estructuras ministeriales, y fortalecer algunas áreas que considero débiles, y quiero influenciar a otra gente. Deseo incluso que este ayuno me de la fuerza interna para subir mi nivel de rendimiento al hacer ejercicio y que me mantenga disciplinado al comer, pues es parte integral de mi crecimiento.

demasiada tensión sexual

El viaje a Miami ha sido una prueba muy difícil en varias áreas, especialmente en mi pureza sexual. Iba enfocado y listo para no ceder a las tentaciones homosexuales, pero no estaba listo para la atracción hacia las mujeres. Tal vez fue el peor momento y el peor lugar para descubrirlo. Sé que es un cambio grande que Dios ha hecho en mi vida, y tal vez por ser la primera vez que me sucede, en una ciudad llena de mujeres ASI –pues fue un exceso.
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Llegó el momento en que ya estoy harto de la situación, si no puedo ceder al pecado, ¿para qué seguir viendo? Es una confusión muy grande: “que me gusten las mujeres tanto está bien- pero no puedo ceder a la lujuria”, “quiero seguir pensando en esto- pero también quiero mi mente limpia para enfocarme en lo que vine a hacer”. Para mí, auto-satisfacerme al final del día nunca fue una opción, y no lo haré, pero sé que tampoco cuento con la opción de pedirle a una esposa que me ayude, así que nada de nada… y todo esto junto al regreso de ciertas luchas mentales, pues ha acrecentado la tensión.
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Hasta el día de hoy, sigo igual. Me acuesto orando por un descanso, y a pesar de eso, me despierto pensando si a Dios no le importaría que al menos una vez, solo una vez cediera al pecado. Me mantengo con sed todo el tiempo -ya voy por el segundo galón de Gatorade, y me está costando salir a la calle. Supongo que hacer ejercicio me ha ayudado. Contar con mis amigos aquí en Miami, para confesar esto, me ha servido muchísimo.
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Se me hace que es algo como la sensación que hubiera experimentado como adolescente al empezar la pubertad… bueno, supongo que algún día voy a voltear a ver estos episodios y me parecerán graciosos...

decidir acerca de mi sexualidad, lo que me gusta y lo que no me gusta

Ok. Para quien no ha pasado por luchas contra la homosexualidad, esta entrada quizás parezca trivial. Sin embargo, yo estoy aprendiendo al respecto. Blogueo al respecto de esta transición con la misma naturalidad con la que lo siento.
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Cuando salí de viaje, decidí que iba a abrazar mi nueva identidad sexual por completo, sin culpa. Es cierto, no voy a pasar tiempo cultivando la lujuria por las mujeres, sin embargo, creo que intencionalmente no voy a limitarme tanto, y a explorar esto.
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Me doy cuenta de que vuelvo a tener gustos específicos, hay mujeres que me gustan, y otras no. Encuentro los rasgos físicos que me atraen (algo que sospechaba hace cierto tiempo). Hay mujeres que no me parecen atractivas, y aunque a mis amigos sí les atraen, yo lo tomo con calma. No voy a "forzarme" a que me gusten, ni a fingir que comparto el gusto. He aprendido a tomarlo con calma. Por otro lado, veo que hay entonces mujeres que me "vuelan" la mente. En extremo (no voy a entrar en detalles) Lo acepto, me gusta, y tengo calma al respecto.
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Con la misma intencionalidad, sé que puedo dirigir mi vista hacia las mujeres, hacia los rasgos que me gustan, en vez de hacia otros hombres. Aunque sea una costumbre, es algo que simplemente ya no me llena ni me atrae; es cómodo saber que puedo liberarme de algo que era usual, para experimentar lo que es correcto.
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Esta transición puede estar llena de peligros o algunas depcepciones, pero creo que puedo manejarlo. Sé que los beneficios y satisfacciones los superan con creces.

¿Cómo puede un ex-homosexual enamorarse de una chica? parte 3 de 3

[La pregunta]

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Tengo entendido que la homosexualidad no fue tu problema. sin embargo tengo una duda que a lo mejor pudiera ser respondida por algún compañero mentor tuyo. ¿Qué pasa con los ex-homosexuales y su relación de pareja, pueden llevarla adelante, seguir una vida normal, es decir, enamorarse, casarse y tener relaciones sexuales? Yo si he volteado a ver a alguna mujer, pero no con tanta fuerza como lo que me impulsa a ver a los chavos, se que tampoco es bueno el ser lujurioso con mujeres, pero por favor cuéntame que es lo que has sabido, como es el proceso.
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[Respuesta 3]

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Sé que no hay una serie de ‘pasos’ para cambiar de atracción sexual, pero sí una serie de factores de éxito para lograrlo:

1. Fortalecer los rasgos del carácter masculino propio. Parte del cambio significa identificar que en uno existe un carácter complementario y distinto al de una mujer. Eso significa que es preciso identificar y listar los faltantes de masculinidad en uno, y activar cada día buscando los cambios, en conductas, hábitos y pensamientos. Un hombre que luchaba contra la homosexualidad debe ahora cambiar su forma de vestirse, esmerarse en su atractivo físico enfocado en gustarle a una mujer, sus manerismos, su forma de hablar, pero también cultivar a propósito rasgos como liderazgo, capacidad de proveer, valor, paternidad, protección, una sólida espiritualidad, transparencia, etc. De esa manera uno como hombre busca parecerse “a nuestro hermano mayor, quien fue primogénito para que tuviéramos un modelo a quien seguir” Romanos 8:29. La solidez interior permite identificarse uno mismo como suficiente para hacer a una mujer feliz.
2. Comprender el atractivo del cuerpo femenino. Esto involucra cortar toda envidia y deseo por el cuerpo masculino ajeno. Es preciso cultivar el agradecimiento hacia Dios por el cuerpo propio, y la sanidad de cualquier abuso que haya dejado la sensación de “cuerpo manchado o inútil”. Es también una buena idea el hacer ejercicio físico, para reflejar masculinidad desde el interior y en el exterior. El construir una auto-imagen masculina física sana, permite dejar el deseo erótico por el cuerpo de otros hombres, y apreciar un cuerpo femenino, como algo misterioso, diferente a uno, y deseable para complementar la naturaleza propia.
3. Contar con estrategias sólidas para vencer la tentación, e impulsar el crecimiento espiritual propio y el de ella. Cortar con todo acceso al pasado homosexual, las amistades, la forma de vestir, música, etc., para protegerlo a uno y a ella de la confusión que pudiera aparecer para hacerlo a uno retroceder, mientras se esfuerza por establecer una relación de amistad o noviazgo. Una vida devocional diaria, enfocada también en ser un líder espiritual en una futura relación/futuro hogar, también es muy importante. Creo que uno ha de estar a la altura de guiarse a uno mismo hacia Dios y a ella también.
4. Actuar de manera intencional. Esto es, hacerse y estar disponible en los ambientes en los que puede surgir una relación con una mujer. Esmerarse en el arreglo personal. Identificar a las muchachas alrededor de uno con quien uno se sentiría a gusto, y procurar el encuentro. No hay nada malo en ser intencional.

Whoa! Esta conversación se lee fácil pero sé que es un proceso extenso. Escribirlo ahora me ha servido mucho, y aunque no soy un experto aún, creo que todos hemos ido aprendiendo poco a poco, no?

¿Cómo puede un ex-homosexual enamorarse de una chica? parte 2 de 3

[La pregunta]

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Tengo entendido que la homosexualidad no fue tu problema. sin embargo tengo una duda que a lo mejor pudiera ser respondida por algún compañero mentor tuyo. ¿Qué pasa con los ex-homosexuales y su relación de pareja, pueden llevarla adelante, seguir una vida normal, es decir, enamorarse, casarse y tener relaciones sexuales? Yo si he volteado a ver a alguna mujer, pero no con tanta fuerza como lo que me impulsa a ver a los chavos, se que tampoco es bueno el ser lujurioso con mujeres, pero por favor cuéntame que es lo que has sabido, como es el proceso.
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[Respuesta 2]

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De acuerdo con Esteban Borghetti, psicólogo argentino, presidente de la fundación integra, que trabaja para la recuperación de personas que han atravesado problemas en el área sexual; En su libro "Homosexualidad y Juventud" en el capítulo 10, explica lo siguiente con respecto a la recuperación de un homosexual. (paráfrasis)

1. La recuperación no es mágica, el poder de Dios es tal que en su amor cubre multitud de pecados, podría utilizar un milagro para la restauración de una persona, pero la mayoría de veces utiliza un proceso, que además requiere esfuerzo, fuerza de voluntad, apoyo familiar y de las amistades, consejería y sobre todo mucha comunión con Dios. No es mágico, ni se dio de la noche a la mañana. A veces es un largo camino, y hay que disfrutar también de ese hermoso camino.
2. Ser sano del homosexualismo no precisamente significa que un hombre debe conducirse directamente al matrimonio. Pues matrimonio y sanidad no son sinónimos.
3. Una persona recuperada de la adicción sexual, aprende a vivir fuera de esta práctica y atracción homosexual, pero reconoce que tuvo y tiene una debilidad en esa área. Por eso, es responsable de las acciones y decisiones que tome luego de "recuperarse". Una persona recuperada es madura y responsable cuando se cuida de lo que ve y oye en todo momento, y no se fía de su propia recuperación."Si una persona recuperada cree que nunca tendrá más problemas con la homosexualidad, lamento comunicarle que quizás no esté en camino hacia la recuperación total y que tiene serias posibilidades de tomar malas decisiones en el corto plazo".

El camino de recuperación exige los siguientes eventos, de acuerdo a Borghetti:

• Desarrollar una Autoestima Equilibrada
• Una Victoria Progresiva Frente a las Tentaciones
• Sostener Cambios de Hábitos en el Tiempo
• Reconocerse extraño al Estilo de Vida Pasada.

En este último punto, señala Borghetti que el joven toma responsabilidad de su antigua vida pero no se siente atado a ella, ha encontrado libertad. Toma decisiones para cuidarse a sí mismo y esta a la altura de un hombre libre.
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Es en esta nueva etapa de la recuperación, donde el joven está listo para encarar responsabilidades hacia otras personas. Por ejemplo, ponerse de novio, casarse, liderar un grupo, acompañar a otros en el proceso de liberación o formar una familia. No es que antes no pudiera hacerlo pero no lo hubiera podido hacer de forma seria.
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En la convención del año pasado, 2008, sostuve una conversación con Esteban Borghetti, con respecto a lo de las relaciones y además tentaciones homosexuales, el compara el proceso de Recuperación con una regla graduada en tres puntos, Homosexual, Bisexual, Heterosexual... El joven en proceso de recuperación se dirigirá hacia una fase de bisexualidad, lo que lleva a "sentirse atraído" tanto por hombres como por mujeres, pero mientras camina en el proceso, su avance llegara hasta la "heterosexualidad" que como bien mencionó en su libro, no es una meta... pues incluso puede proseguir con algunas tentaciones homosexuales muy esporádicas.
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El que el joven presente ahora atracción hacia alguna chica (que en lo personal, pienso que eso siempre ha existido) denota que está caminando bien, pero que aún debe continuar su camino de recuperación pues como menciona aún siente atracción por otros hombres. Esteban recalca que al igual que nosotros en libres en Cristo de "amputar radicalmente" (él lo llama "quemar puentes") para separarnos completamente del pecado, pues si no lo hacemos tendemos como humanos que en cualquier momento o situación que no podemos manejar regresaremos a nuestra zona cómoda.

¿Cómo podría un ex-homosexual enamorarse de una chica? parte 1 de 3

Recientemente han habido preguntas complicadas en el ambiente. A un amigo y compañero de ministerio le hicieron la siguiente pregunta, y entre varios de nosotros nos esforzamos por armar una buena respuesta via correo electrónico, que incluyo ahora en tres entradas separadas.
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[La pregunta]

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Tengo entendido que la homosexualidad no fue tu problema. sin embargo tengo una duda que a lo mejor pudiera ser respondida por algún compañero mentor tuyo. ¿Qué pasa con los ex-homosexuales y su relación de pareja, pueden llevarla adelante, seguir una vida normal, es decir, enamorarse, casarse y tener relaciones sexuales? Yo si he volteado a ver a alguna mujer, pero no con tanta fuerza como lo que me impulsa a ver a los chavos, se que tampoco es bueno el ser lujurioso con mujeres, pero por favor cuéntame que es lo que has sabido, como es el proceso.
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[Respuesta 1]

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Para muchos de los que tuvimos algo que ver con esta problemática, son dudas comunes de todos los días, ¿podré tener pareja? ¿podré tener esposa? ¿Cómo va a ser eso?. Son bastantes los testimonios que hablan de recuperación completa, (no quiere decir que no hayan tentaciones) pero sí que Dios les concedió el conocer a su esposa. Y esto es porque el plan de Dios (en el ámbito familiar) es que conozcamos a una mujer con la cual nos uniremos y formemos nuestra propia familia, es uno de los propósitos que Dios dejo escritos desde el génesis.
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Pero también ojo, que tener pareja y estar de novios, si no se ha llevado bien un proceso de sanidad, solo podría retardarla. Tampoco existe un punto en el cual diga: Aquí es donde ya "podes" tener novia y enamorarte, pues todos los procesos de sanidad son diferentes. Ya entrados en el proceso, se puede identificar una "etapa" en la cual ya puede existir responsabilidad por otra persona.
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Con respecto a lo de enamorarse... en mi caso, siempre hubo un gusto en mí por las chicas, o sea siempre quise estar enamorado de ellas, casarme y tener hijos, sin embargo me sentía atraído sexualmente hacia los chicos. Algo así: "Una relación sentimental con mujeres y lujuria por los hombres". Pero ahora comprendo que mi adicción sexual, en esa área se debe a muchos factores y que no soy lo que practicaba y que eso tampoco determina el hecho de que yo pueda relacionarme sanamente con una señorita, enamorarme, casarme y formar una familia.
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No sé si tu estudiante, alguna vez ha sentido algo por una chica, más que lo físico, más bien sentimentalmente... creo que es lo mismo que un proceso de noviazgo de dos personas completamente "heterosexuales", supongo que es lo mismo, el querer hablar siempre con esa persona, quedarse como "mudo" cuando estás ante ella, quedar bien con ella, querer pasar mucho tiempo juntos... pero algo sí fijo que podría decir, no buscar una relación como señal de probarse que uno ya está sano. Todo eso pasará en su momento. Si es posible!!!
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Cuando estamos en el proceso de cambio, uno se está desintoxicando de toda los hábitos homosexuales que cargábamos, sin embargo, el sentir lujuria por una mujer, tampoco es proceso de cambio, no se trata de cambiar un pecado por otro, "menos peor". Yo creo que mientras vas conquistando metas en el proceso de recuperación, poco a poco te das cuenta si estás preparado para sostener una relación, en su tiempo todo es perfecto, así dice una canción. Va a existir una persona que "te mueva el tapete" y también algo clave, es que ella (bueno yo así lo pienso) te va a ser de ayuda en tu caminar.
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Con respecto a lo de las relaciones sexuales, como les digo a mis alumnos del colegio (respuesta muy personal mía), no tenemos porque andar probando para agarrar "practica" para cuando nos casemos, sino que venimos diseñados por Dios para saber cómo actuar en el momento preciso, pues tenemos instinto y hormonas, y eso hace que respondamos físicamente. Aunque he leído que a pesar de que a una persona homosexual nunca le haya llamado la atención una mujer, cuando ha camino en recuperación, se enamora, se casa también mantienen relaciones sexuales saludables, y eso porque todo su pasado homosexual, ya no le afecta y está viviendo de acuerdo a los mandamientos divinos...

¡se ven tan (remotamente) jóvenes!

El sábado pasado, mientras estaba en la universidad, recordé mi año de ingreso a la carrera. Especialmente recuerdo la percepción que tenía de mí mismo: me veía como un niño en medio de adultos.
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Cierta vez encontré a un grupo de 'adultos' en uno de los locales de la universidad, y luego me enteré que eran mis compañeros de sección y curso. Estos incidentes evidencian el daño que mi mente tenía, al percibirme como eternamente infantil, incompleto para ser un adulto. Ahora estoy consciente de que era un niño que se negaba a crecer, hasta que estuviera reparado el daño por el abuso. Hasta hace pocos años todavía veía a los estudiantes de diversificado del colegio donde trabajaba, como mayores que yo, como lo que yo podría llegar a ser.
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Este sábado vi a los estudiantes de primer ingreso, y me di cuenta de que son unos niños. Es una edad remota, algo que ya me parece lejano. Y esa percepción me hace ver a mi interior, y recordar que ahora me percibo también como hombre adulto. En verdad es una gran diferencia verme al espejo y saberme 'ese hombre', en lugar de 'ese niño'. Soy ahora un hombre que no espera ser algo, sino que ya está siendo parte de lo que esperaba ser.

comprar un iPod: ser responsable por lo que pongo en mi mente

Hace unos meses compré un iPod. Lo que hace importante a esta entrada es que yo era un desdeñoso de todo el technorush que a la gente le entra por todo lo que sea Mac, y que no intento justificar mi compra (whew, y es que resultó caro el aparato, + una funda protectora). Es más bien el hecho de que su uso ha significado un cambio radical de vida. Estos son algunos de los beneficios que he encontrado en mi iPod:

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Un dispositivo así me permite tomar responsabilidad individual por el entretenimiento que pongo en mi mente. Quienes han leído este blog o algún otro blog en el que escribo saben que algo que puede despertar en mí la tentación es la música; todos los artistas y géneros que pertenecen a la escena gay, y que hacen de las canciones ganchos para regresar al pasado o para asumir una falsa identidad homosexual. Otro tipo de música que me 'despierta' es el reguetón, por obvias razones. Eso constituye para mí tentación en el gimnasio, o en un centro comercial, por ejemplo. Sabrán también que el proceso ha incluido deshacerme de mis CDs y DVDs de colección, desligarme de los artistas de los que siempre he sido fanático, deshacerme de la TV, y comprar libros de manera estratégica.

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La tecnología de iTunes me 'obliga' a escoger y programar la música que puedo escuchar. Si yo pongo algo inapropiado, es mi responsabilidad y mi pecado el que alimento; confieso que me costó casi un mes empezar a usarlo, enredado en la duda de ver tanto espacio vacío y ni siquiera saber que contenido ponerle (es en serio un problema cuando casi todos los artistas que conocía son gay friendly, o de alguna manera su música es erótica, y cuando llevaba años pendiente de sus nuevos lanzamientos, o de coleccionarlos). Sin embargo, en mi camino Dios ha puesto amigos que me han introducido a mejores y más sanos gustos musicales.

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Almacenar la música en este dispositivo móvil le permite a mi compañero de responsabilidad revisarlo cuando lo considere necesario, para comprobar que cumplo mi compromiso de seguir en libertad. Antes guardaba la música en el equipo en mi casa, lo que me permitía ocultar ciertos secretos.

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Poder armar playlists (listados de canciones para reproducir), me ha permitido pelear y ganar dos batallas principales. Tengo un playlist que me recuerda el arrepentimiento genuino en mi vida, y las razones por las cuales no caigo en pecado sexual, y otro playlist para los momentos en los que dudo del camino que tomé al dejar mi carrera, y venir a trabajar a tiempo completo en la Iglesia. He llorado junto a estas canciones, y mi corazón se ha realineado.

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Al descubrir los podcasts, pude programar el iPod para que descargue automáticamente las prédicas y los programas de la estación de radio de mi iglesia, y repasarlas durante la semana. Me ha permitido llevar cerca a grandes autores que han sido mentores a distancia, en la renovación de mi mente. Jeff y Rose Colon, Steve y Kathy Gallagher, Joyce Meyer, Lisa Williams, Theodore y Candice Waters, Rob Bell... de cierta manera me siento mejor protegido por la sabiduría que ahora me rodea. Guardo audiolibros que me marcan y forman parte de mis metas anuales, de autores como Dave Ramsey, John Eldredge y John C. Maxwell.

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El iPod me ha puesto en contacto con otros medios, como la revista Runner's World, que ahora leo para mejorar mi entrenamiento como corredor. El especial de playlists publicado en la revista me ha enseñado a encontrar canciones y graduarla en beats por minuto (bpm) para que acompañe mi entrenamiento. Y encontré otro podcast genial, Podrunner... elaborado por un DJ que hace música graduada tambié en bpm para correr. Tales recursos han mejorado mis tiempos y mi resistencia como corredor.

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Hacer este cambio en mi vida ha significado inversión monetaria, y tomar el trabajo de aprender y descubrir nueva música. Significa nuevas tentaciones también pues hay material pornográfico en vídeo y audio disponibles para descargar. Sin embargo, me ha permitido asumir responsabilidad ante Dios y mis amigos por lo que pongo en mi mente, y me ha impulsado en crecimiento.

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Y como nota más, me estoy volviendo uno de esos fanáticos del iPod que antes desdeñaba, y ya tengo mis marcas favoritas de accesorios con los que consiento al aparatito. Esta es la marca de mi funda principal (la de color negro a la izquiera en la imagen con la que inicia esta entrada), y esta la de la banda para el brazo que uso para correr.