REVISITADO: ¿Qué conforma mi identidad sexual? 1/5

Algo que ocupa mucho mi mente recientemente, es la reflexión sobre lo que significa la identidad sexual de un hombre, y cuanto daño guardamos todos en la mente al respecto acerca de nuestra naturaleza masculina.

Empecé a escribir al respecto en una entrada anterior, sobre cómo las características biológicas, tener un pene y testículos, son el primer factor de una identidad masculina, y como las hormonas que estos últimos segregan, determinará nuestras necesidades de higiene y cuidado personal. Sin embargo, quiero resaltar que hay otras razones más profundas para aceptar esta identidad, y que probablemente la misma está bajo ataque por la misma iglesia.

¿Quién diría? Parte 2

Hace unas semanas salí en un viaje corto al país vecino, con un amigo.

Esa semana se caracterizó por que ninguno de mis planes se hizo realidad. Tal vez ya has leído que una de las cosas que me alteran de la peor manera es que de imprevisto cambien mis planes, eso altera mi necesidad de control y confianza.

Pues esa semana tenía planificado trabajar largamente en edición y redacción, pero resulté en el país vecino, en la playa, en un convivio navideño de una oficina que no era la mía.

Lo acepto, la playa fue un lujo inesperado. Pero compartirla con gente, ehm, que no son del tipo que escogería por compañía, y sin posibilidades de decidir ni por actividades ni comida, es para mí la receta de un berrinche, es como presionar los botones necesarios para tener mi peor versión de rebeldía pasiva (ya saben, ponerse los audífonos del iPod para evadir una conversación, sacar temas de conversación en los que otros se sientan incompetentes, etc.).

La ansiedad se acumuló más cuando vi que el paseo incluía el consabido y popular partido de futbol, en el que mi participación sería humillante, supe que estaba en el peor caso reciente de ser pez en el agua.

Pero por alguna razón sé que ya no puedo ser como antes era. No miento, la guerra interna fue dura, pero me propuse ser lo mejor que podía ser.

Fue un partido de fut en la playa divertido, de hecho me califico como bueno en eso (sospecho que he desarrollado mejor coordinación y soy más rápido), pero la sensación de paz interna y de no necesitar aprobación casi podía escucharse en mi interior durante todo el día.

Al final de la tarde en un descanso en una hamaca, entendí que así fue todo mi año: estar en lugares donde no quería estar, con gente que no escojo, lejos de mi vida bajo control - ni siquiera en control de este proceso de restauración. Cada vez más lejos.

Pero estuve en 2010 en lugares maravillosos e inesperados, en sentido geográfico, y en viajes a lo que desconocía en mi interior. De todas maneras, cuando pierdo el control, resulto en una hamaca bajo el sol frente a la playa.

Y cómo diría el amigo con el que viajé, la imagen de verme disfrutar cuando juego en un partido de fut, es una imagen que pocos de los míos habrán visto, relajado, en equipo, contento.

¿Quién diría?

Limpiando los recuerdos pornográficos: Sustituir términos sexuales por verdades bíblicas

Fui con mi compañero de responsabilidad a contarle acerca de las imágenes pornográficas que estaba guardando y por qué. Sigo agradecido por la calma con que él me escucha cuando empiezo relatos con frases como "Necesito sacar de mi mente y contarte el momento en que de niño empezaron a gustarme los hombres, y los actores que me atraían".

Es una gran ayuda para superar la vergüenza de confesar mis luchas, la calma que mi amigo muestra cuando yo hablo, porque hablar estas cosas es de los momentos que más me liberan y me fortalecen, pero también los que más me humillan.

Y mientras él me escucha también me ayuda a poner en orden mis pensamientos y mis emociones, y me enseña algunas destrezas que él ha aprendido para neutralizar los recuerdos que guarda.

En resumen, podemos decir que lucho contra palabras, pues cada tentación sexual en mi mente se resumen en eso, palabras que puedo buscar en Google, con palabras que significan URLs de websites, o palabras que definen actividades sexuales, o que me recuerdan a personas.

Por eso, mi amigo me invita a pensar qué dice mi Biblia, que diría Dios acerca de esas palabras, y eso es algo que puedo buscar en algún software o en mi concordancia. Puedo encontrar y apartar esos versos bíblicos y traerlos a mi mente intencionalmente cuando los términos sexuales también vengan como recuerdos.

Creo que puedo con la tarea.

No es necesario que escriba aquí la palabra que más me tienta ahora, pero puedo explicar que hay un apellido de un actor porno que es una palabra inofensiva, pero que al atravesarse en mi lectura, me causa el deseo de buscar material homosexual, un apellido que significa ansiedad, aceleración, desorden, violencia. Mi mente hace las asociaciones sexuales, y encima me aplasta recordándome antiguos complejos acerca de mi cuerpo- todo como resultado de un sólo término.

Al dar un vistazo a mi concordancia, encuentro que la misma palabra, el mismo concepto es usado en la Biblia en muchas formas, y me impacta que se usa en el siguiente versículo,

Que la belleza de ustedes no sea meramente externa, que consiste en adornos elaborados tales como peinados ostentosos, joyas de oro y vestidos lujosos. Que su belleza sea más bien el adorno interno, la incorruptible, la que procede de lo íntimo del corazón y consiste en un espíritu suave y apacible que no está ansioso ni revuelto. Esta sí que tiene mucho valor delante de Dios. 1 PEDRO 3:3-4 AMP

¡Es exactamente lo que mi corazón necesitaba! Hoy mismo he luchado contra la tentación sexual, atraído por esta palabra y todo lo que conlleva, y luchando contra las comparaciones de mi propio cuerpo con ese actor. Pero ahora tengo la capacidad de traer a mi mente la verdad, lo que mi Biblia dice, y ahora puedo sustituir este concepto pornográfico con una confesión bíblica,

Señor, hoy escojo dejar estos recuerdos que me ataron hace más de cinco años, veo con asombro como mi mente absorbió términos sexuales, y cómo nunca busqué en Tu palabra consuelo y verdad. Te pido perdón por haber aceptado esas falsedades, por haber aceptado que alguien es superior físicamente a mí, y hoy escojo pensar una y otra vez en 1 Pedro 3:3-4, en cómo me enseñas que dos mentiras que acepté, son cubiertas por tu gracia. Tú no quieres esta aflicción en mi vida, ni esta ansiedad, ni quieres que me afane por no ser el cuerpo irreal que no soy, y no tengo que buscar imágenes sexuales para hallar respuestas. Tú Dios, quieres de mí una vida en calma, apacible, estable, que es lo que me hace un hombre completo, un hombre atractivo ante ti. Tú Dios, quieres que yo deje el desprecio hacia mi propio cuerpo que trae la pornografía. Gracias por enseñarme esta verdad, por darme Tu Palabra para meditar, palabras tan específicas con las que puedo luchar contra la tentación, por darme esta salida. Amén."

Una lucha a la vez. Hay más ideas que necesito exterminar, pero ahora, esta será mi enfoque.

Un ambiente incómodo entre hombres, que me hará crecer

Me siento incómodo en el grupo de hombres en el que he empezado a servir en mi congregación. Y realmente, esa incomodidad es intencional, pues mi mentor me ha enseñado que el crecimiento solo viene en lugares donde uno ya no está cómodo, donde uno debe aprender un nivel nuevo, y donde el desarrollo sea un reto.
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Para mí, compartir con un grupo de hombres es ese reto que he necesitado. Primero, porque allí no soy "el líder", ni "el adulto". Debo aprender como reaccionar a las bromas bien intencionadas pero rudas, a saber que no todo es un ataque, a integrarme al buen humor masculino que no es elaborado sino infantilmente inocente.
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Debo aprender a desechar mi temor de hacer bromas de tipo sexual y a aceptar que puedo disfrutarlas limpiamente solo por ser hombre, a conversar de otros temas como las armas de fuego, o los deportes, temas que no son aquellos a los cuales estoy acostumbrado. Debo recordarme a mí mismo que ahora soy muy niño, en una infancia que estoy aprendiendo a recuperar, y que así debo reaccionar y conducrime, con inocencia, humor confiado y expectativas positivas de la gente que me rodea.
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Este último martes encontré en mi interior cierto temor a deshacerme de mis limitantes que me hacen querer sentirme importante y excluido de ese círculo masculino, y elaboré una oración, muy en el contexto de Salvaje de Corazón, para romper con todo acuerdo que yo haya hecho que limite mi masculinidad, mi liderazgo, y mi comunión con otros hombres:

Papá, para sellar y acabar mi semana, declaro que rompo con cualquier pacto que yo haya hecho, con respecto a mi liderazgo, a mi servicio, a mis relaciones, a mis capacidades, a mi corazón como hombre enamorado y a mi condición de hijo.

No me limitaré para dejar de ser influyente, ni a ser valiente, a ser un conquistador, a escribir, a enseñar, a confrontar, a servir y a liderar.

No hay en mi vida palabras ni pacto con el diablo, que hagan que mi vida se estanque. Nunca.

Hoy decido filtrar todo apodo, ofensa, herida, emoción, deseo, pensamiento y actitud, en la Palabra de Dios.

Mi futuro nunca será robado ni encarcelado por un pacto que haya hecho antigua o recientemente.

En el nombre de tu Hijo Amado, hermano mayor de quien aprendo carácter, Amén.

Vivir la restauración, al enseñar a otros hombres

El martes de esta semana un amigo me invitó a enseñar en el grupo de jóvenes adultos de mi iglesia, acerca del principio de la entrega de cuentas.
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Es un grupo de unos 12 hombres, casi todos más jóvenes que yo. Cuando pensé en aceptar la invitación, supe también que enfrentaría mi miedo a sentirme un adolescente inapropriado y amanerado entre 12 compañeros de colegio. Una imagen irreal, pero un temor muy real para mí. 12 tipos viéndome fijamente y evaluando lo que tenía que decir.
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El inicio de mi charla costó que despegara, y tuve que tomar todas mis fuerzas disponibles para guardar la serenidad, y recordarme que podía liderar la situación.
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La manera más apropiada que se me ocurrió para hablar del tema fue intercalar mi testimonios con algunos puntos de instrucción.
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Hablar del tema significa para mí ser explícito en mi constante lucha contra la msturbación, contra la glotonería, y en general acerca de mis temores, errores y aprendizaje al entregar cuentas.
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Esa noche fue una mezcla de mi asombro al ver a la vez el asombro de los que me escuchaban, de una victoria sobre mi miedo al hablarle con autoridad a otros hombres, y de flexibilidad de mi estilo de comunicación, especialmente cuando hay que aprovechar y reencauzar las (muy buenas) bromas del grupo acerca de los temas de sexualidad que estábamos tratando.
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Pero sobre todo, fue una noche para sorprenderme a mí mismo hablando y enseñando a otros hombres jóvenes acerca de valores de hombría que manifiesto y que sigo aprendiendo. Hago una pausa para enfatizar la ironía: yo, un hombre que antes estaba atrapado en una confusión homosexual, ahora enseñando a otros a adquirir hombría.
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Esta fue una experiencia que sobrepasa la capacidad de describirla con palabras. Pasé de ser un adolescente asustado de regreso en el salón de clases, a sentirme en la piel de un hombre formado ya en buena parte, sintiendo a pleno la masculinidad, el espíritu de grupo y el sentido de autoridad y pertenecia, al vivir con propósito instruyendo a otros para experimentar el afecto paternal en las luchas contra el pecado.
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Sé que esta es una manifestación del Espíritu Santo actuando, afirmándome, dándome influencia e incluso modificando cada vez más mi forma de hablar y mi lenguaje corporal para hacerme menos profesional y más bromista, más masculino, más joven. Esto es tan genial.

Lloré mientras corría, como un niño

Una lucha constante en mi vida ha sido mi indiferencia y mi desconocimiento del amor de Dios como Padre. Especialmente por la forma en la que mi papá biológico me crió en un entorno abusivo y humillante. Pero Dios sabe que he estado buscando su validación -a veces con desesperación-, y ha sabido como hacerme sentir su cariño en experiencias muy reales para mí.
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Ayer salí a correr, de nuevo antes de las 5 AM, sin esperar lo que pasaría. Como ya es regular, corro la primera parte de mi rutina escuchando un podcast, ya sea Joyce Meyer o The Boundless Show (el ministerio de jóvenes adultos de Enfoque a la Familia); ayer escogí el episodio semanal de este último.
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Resultó ser el programa número 100, y estaban celebrando con llamadas de escuchas. Cada uno contaba la bendición que ha sido Boundless, y como llegó hasta el show. En unos segundos, me puse a pensar en cómo había yo sabido de este, hasta llegar al punto de estar escuchando el podcast, en ese mismo instante, en esa misma calle, a esa hora.

• Mi amigo B me reenvió un correo desde ese ministerio, al cual está suscrito, pensando que yo podía utilizarlo. Entonces empecé a consultar sus artículos.
• Mi amigo A me regaló un iPod en mi cumpleaños (gracias brother, empoderaste mi vida con ese acto, sé que no es así nada más regalar un iPod).
• Después supe que Boundless tenía un podcast (no sabía yo lo que era), y me suscribí. Empezó a descargarse un episodio semanal en mi iPod.

Desde entonces tuve acceso a todos sus recursos, desde formación de sexualidad, consejos en un noviazgo, finanzas, mecánica, paternidad, humor, cultura popular... de tal manera que han suplido un enorme faltante que el abuso en casa me había robado. Boundless me ha hecho disfrutar ser joven y soltero.
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En un momento, todo se hizo claro. Fue un segundo en el que todo se detuvo para mí, y en ese segundo, 'escuché' (o entendí, o vi, o sentí todo de un golpe), lo que Dios quería decirme, en una voz no audible, pero comprensible en mi interior:

• No hay coincidencias hijo, ni hay límites para lo lejos que puedo llegar para amarte y alcanzarte.
• Cuando crearon en Apple la tecnología del iPod, yo estaba pensando en ti.
• Cuando contrataron a estas personas para trabajar en estas transmisiones, estaba pensando en ti. Sabía que te haría falta formación y reparación.
• Cuando ellos se despiertan por la mañana, en Colorado, yo los animo para que lo hagan por ti. Los temas también son escogidos pensando en ti.
• Te regalaron un iPod porque yo sabía que lo ibas a necesitar.
• No tienes idea, no tienes idea de lo lejos he llegado en estos años, para amarte y formarte.

Las experiencias emocionales, esas epifanías privadas, no me suceden en largos períodos de tiempo. En ese mismo segundo, tuve que procesar las frases anteriores, más las imágenes que añadían muchos otros eventos en los que Su amor de papá se ha manifestado, y mis propias luchas mentales para rechazar esta idea:

"¿Steve Jobs hizo pensó en esto como parte de tu amor por mí?"

Pero finalmente me venció Su amor de papá, y pude entender que no tiene nada de malo sentirme el centro de su afecto, algo que antes no había experimentado. Yo soy su hijo, el que él más quiere, y nada más me importa.
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Esta revelación me hizo llorar en ese segundo. Como iba corriendo por una zona peligrosa y aún no había amanecido, no pude detenerme a llorar, pues era algo fuerte, incontrolable, a la manera de un niño pequeño, y no podía ver bien. Así que lloré perseguido e inundado por su amor paternal unos dos kilómetros (jeje, ahora estoy pensando en lo que la gente con la que me encontré habrá pensado de la escena). Cuando me pude tranquilizar, solo quedó una sensación tranquila y desconocida de que a partir de ese momento, mi vida no iba a ser la misma, y que vería todo, mi pasado, mi presente y mi futuro, como hijo suyo, su niño pequeño.

Ok, reconozco que no soy el adulto que pensabas que era.

Fui entonces a la casa de mi compañero de responsabilidad. Aunque no pudimos desayunar, tenía que buscar el momento antes de que terminara el año para comentarle lo que pensaba.
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Pude explicarle que no era completamente genuino. Primero, porque ahora soy muy niño, y con él no me permito serlo; Dios me ha guiado en estos últimos meses como un Padre, para vivir la infancia que me faltaba, y necesito compartirlo con alguien. Y con cada confesión mía, pude descubrir como a aquel lo he limitado de ser genuino también.
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Hablamos de como la forma en la que me gustan las mujeres ahora es tan infantil, tan de colegio, y como me gustaría no pretender ser el gran donjuan, sino contar con otro amigo para contarle estos enamoramientos de uno o dos días.
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Él me dijo que ha estado a la defensiva conmigo desde cierta vez en la que yo hice un enorme berrinche por una broma sexual que hizo, y que desde entonces se abstiene de comentar muchas bromas conmigo. Pew. Yo mismo sigo haciendo chistes sexuales (¿a poco no siguen ocurriéndosele a uno buenas bromas, sin patanadas, solo porque uno sigue siendo hombre?).
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Incluso reflexiono que en este año 2009 me limité mucho de reírme a carcajadas solo por guardar el aspecto profesional y adulto. ¿Por qué seguirme comportando así, si Dios me ha llamado a ser su niño? Así que prometí ser yo mismo, el que hace chistes y no se limita pra reírse.
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Comentamos también como estoy aprendiendo a hacer amigos, como niño, y como espero contar con él para eso. Él me explicaba que para él ha sido una barrera ser genuino conmigo también, porque en su interior sigue siendo niño, del tipo que entiende que los amigos son para siempre, que nunca van a irse del salón de clases. Yo por el contrario, necesito aprender eso, pues a veces condiciono la amistad a las circunstancias o a los incidentes que suceden entre mis amigos y yo.
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Pude confesarle también que muchas veces quiero expresar mis emociones, y comentar con alguien, "¿sabés? hoy me siento amado", o "estoy contento por ser parte de tu vida, gracias por eso", pero yo mismo me digo que esos comentarios son tan homosexuales, y me juzgo por ello, pensando que por ende, los demás me van a tratar igual. Y para mí es tan necesario, pues son emociones tan escasamente vividas antes, que debo hacer un alto y hacerlas notar.
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Pero mi compañero de responsabilidad está tan seguro de su identidad, y me aseguró que jamás ha sentido incomodidad con expresarme su afecto, y que por el contrario, no ha podido acercarse conmigo con muestras de afecto físico, pues probablemente yo expreso con mi lenguaje corporal, bastante lejanía. Y más aún, si en algún momento notara cierto cambio en la forma en la que me relaciono con él, pues me lo diría; estoy seguro de eso.
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Tenía que contarle que no todos mis pensamientos son coherentes, y que así como con otros de nuestros amigos hago bromas sexuales, o digo cosas muy tontas, o chistes que no son graciosos, necesito también hacerlo con él para ser quien soy en todo lugar. Hay veces en las que me da vergüenza solo contarle que me gustan los juguetes de Ironman, o que pienso comprarme carritos, o que bajé nuevas canciones para mi iPod y que se las quiero mostrar, o que aprendí un juego nuevo con mis compañeros del ministerio infantil. En vez de eso, siempre analizo lo que voy a decir y trato de lucir como un consejero profesional.
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Después de esta confesión, sé que este amigo tiene la autoridad y confianza de interrumpirme la próxima vez que esté actuando con una máscara, y de ayudarme a examinar por qué lo estoy haciendo.
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Por supuesto, tomamos tiempo también para hablar de las cosas que él debe mejorar en su vida y en su carácter, y en nuestra relación de entrega de cuentas, cosas que son necesarias para su crecimiento, y en las que yo he avanzado y puedo apoyarle -independientes de lo que escribo en esta entrada -pero esas cosas no las comentaremos acá.
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Wow, tanto que aprender, y tanto que me he perdido. Pero siento que el próximo año va a ser genial para que yo pueda ser más genuino aún, y que esta conversación ha sido un parteaguas en la forma en la que me siento niño, hijo de mi Padre.

¿O qué? ¿No te gusta el fut?

El jueves de la semana pasada, tuve un día de perros. (Como diría Mafalda, no sabemos si los perros tienen malos días, de hecho). Pero el mío fue de tragos constantes de decepción, hasta las 11 PM, en que pude sentarme a meditar en el transcurso de los incidentes/accidentes.

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Reconozco que algo que disparó mi triste humor ese día fue un comentario de facebook. Me explico:

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Resulta que ahora que estoy haciendo ejercicio, creo que algunos de mis amigos piensan que "lógicamente", he de jugar todos los deportes de manera sobresaliente, y que siempre lo he hecho. Por el contrario, como ustedes habrán ya deducido-reflexionado, la mayoría de hombres que luchamos contra las atracciones por el mismo sexo, también nos caracterizamos por no encajar durante la infancia en los deportes (y las actividades fraternas entre hombres), y consecuentemente, en la ausencia de destrezas atléticas, y el acompañamiento de comentarios dolorosos al respecto. Creo que especialmente en el imaginario latinoamericano, no jugar fútbol es automáticamente un equivalente de homosexualidad.

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Así que me había estado divirtiendo y agradeciendo cortésmente las invitaciones a jugar fútbol, cuando apareció en una foto donde ni siquiera aparezco, un comentario dirigido hacia mí: "¿O qué? ¿No te gusta el fut?"

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(Lee entre líneas tooooodas mis consideraciones/sarcasmos acerca de esas pequeñas grandes cosas que "construyen" la identidad masculina del niño en estas latitudes).

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La misma pregunta que me hubieran hecho en el patio de recreo, la que siempre esperaba que no me hicieran cuando conocía a un grupo nuevo de amigos, hasta que siempre llegaba el fatídico momento de "aceptar" mi realidad y mi impuesta identidad por otros niños. Y ¡bam! allí estaba la pregunta, décadas después, provocación cortesía de un amigo mío -pero también la imagen del niño que me hubiera molestado en la primaria.

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Por más que intenté disminuir la importancia del incidente ("es solo un comentario, no le hagas caso"), empecé a luchar entre las dos opciones que antes consideraba: atacar o huir. Esta vez podría responder con una respuesta escupida con agresión, con una evasiva, o con aceptación de un rol gay, solo por no jugar fut.

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Mhmm. Dejé demasiado tiempo para que esta pregunta se asentara en mi interior, y revolviera el lodo de recuerdos que aún quedan. Lo complejo es que aún no respondo a la pregunta, y mañana tengo la siguiente invitación a jugar fut. (Wow, me asombro como me enredo con esto).

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Supongo que como lectores, esperaban una resolución super asertiva, llena de bendición, pero nop, no la hay por ahora. Otra vez una prueba que si uno ignora, se presentará una y otra vez, hasta que pueda enfrentarla bien...

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Permanezcan en sintonía...

Tarde de compras rápidas, que incluyó sanidad.

La semana pasada entré a una tienda de suplementos nutricionales. Iba a comprar un reconstituyente de cartílago, para acelerar la recuperación de mi rodilla.
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Whew. Solo al cruzar el umbral de la entrada, me llené de ansiedad. De hecho, fue un ataque de considerable magnitud, así que hice lo que acostumbro hacer cuando esto sucede. Puse mucha atención a lo que estaba ocurriendo en mi mente, tomé mi tiempo para salir a caminar y pensar, antes de regresar a terminar la compra.
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Para mi propia pregunta, "¿por qué me siento así?", mi interior me mostró la respuesta. Hace muchos años (en la década pasada, de hecho), encontré en estas tiendas mi primer contacto con la estimulación visual que aumentó mis dudas acerca de mi identidad sexual. Los anuncios de creatina y otros productos de crecimiento muscular me recordaban mis inseguridades de adolescente, cuando estaba consciente de compararme tanto, y de no ser lo que quería ser. Me recordaban también como esas inseguridades se convirtieron luego en deseo sexual.
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Entrar a esta tienda abrió este recuerdo, y sé que era el momento de enfrentarlo. Bastaron unos minutos en los pasillos del centro comercial para confesar ante Dios este pecado tan antiguo (y reconocerlo como tal), y pedirle perdón a Él. Tomé mi tiempo para recordarme a mí mismo que Dios ha depositado en mí mismo todo el potencial físico que necesito para ser quien debo ser. No necesito compararme con los modelos de estos productos nutricionales, ni con nadie más. Mi cuerpo es lo que Dios me ha dado para que me sienta orgulloso, y estoy trabajando constantemente en mejorar las partes de mi cuerpo que yo mismo descuidé (en vez de pensar en que fui creado de manera menos favorecida). Me hablé a mí mismo, haciendo notar que las razones por las que ahora iba a la tienda eran sanas, para ser buen mayordomo de mi cuerpo, en lugar de las intenciones desviadas que alguna vez tuve.
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La consciencia sencilla de estos sentimiento de ansiedad, me permite otros momento de sanidad. Me propuse regresar a la tienda con paz, ser influencia para bendecir el día de quienes me estaban atendiendo, y disfrutar las compras en esta tienda de allí en adelante. Al volver, todo fluyó con tranquilidad, un par de comentarios acerca del estrés de trabajar en época navideña, un par de vistazos a otros productos que me son útiles, y suficiente amabilidad. :)

Dos horas extras de sueño, que el pecado no me va a robar

Durante el mes de Noviembre estuve muy ocupado, y tenía largo tiempo sin levantarme tarde. De hecho una de mis pruebas más grandes ha sido siempre quedarme en cama después de las 5:30. Esa pereza matutina me llena la cabeza de fantasías y me acerca peligrosamente a la auto-satisfacción.
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Pues anoche me propuse levantarme tarde. Tal vez para otros hombres no es un gran asunto, pero para mí significaría una gran victoria. Me levantaría a las 8:00 AM, y mi hermana prepararía un desayuno de campeonato para toda la familia. Iría al gimnasio hasta las 10:00 AM, tal vez a nadar.
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El plan estaba funcionando muy bien... hasta las 6:00 AM. Pero hoy no estaba dispuesto a ceder ante esos pensamientos. No me iban a quitar el sueño, ni la paz, ni la hombría, ni la restauración. Y especialmente las fantasías homosexuales no tendrían por qué regresar.
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Creo que hoy a esa hora hice una de las oraciones más honestas que han salido de mi mente adormecida: "Dios, sabiendo que disfruto tanto ver y pensar en el cuerpo de una mujer que me gusta, no me conformaré con estos recuerdos. Tengo ya un futuro y no voy a dejarlo por estos deseos antiguos. Gracias por lo que has hecho por mí en este año". Y me dormí dos horas más.
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Quizás no fue la oración mejor pensada, más teológica y mejor estructurada. Creo que los componentes de mi oración eran más carnales que espirituales, pero de que era honesta, estoy seguro que lo era. Y sé que Dios me escuchó, y que mi alma y mi carne también, y tuvieron que obedecer.
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Y esa victoria de dormir un par de horas más sin fantasías, ha mejorado el espacio que el Espíritu Santo tiene en mi vida para ser un espíritu de dominio propio. Estoy contento por eso.

Joyce Meyer, en Enjoying Everyday Life, esta semana

Todas estas frases que escuché de Joyce Meyer en estos días, han contribuido a mi aprendizaje en By His Wounds, para escapar de los hábitos de lastimarme a mí mismo y a otros.
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Si tienes el tiempo de empequeñecer a alguien, entonces toma el tiempo para validar a alguien durante tu día. Que no se ponga el sol sin hacer grande a alguien.
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No seré como Taré. No me conformaré con acomodarme en un punto intermedio entre la persona que yo era y la persona que debo de ser. Seré como Abraham, y llegaré a mi destino en la vida.
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Todas las cosas pequeñas que piensas que Dios no ve, son las que determinan si eres o si no eres una persona de integridad y excelencia.
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El Salmo dice "este es el día que hizo el Señor, me gozaré y alegraré en él". Pero no dice, "si siento hacerlo". Para tener un buen día hay que hacerlo a propósito, estemos cansados o no.

Envidia en el gym

Regresé al gimnasio. ¡Pero me es tan difícil!
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Me he encontrado comprándome con otrds hombres. Y la batalla mental se hace bastante difícil, pues debo recordarme que yo tengo el cuerpo que Dios me ha dado, pero al mismo tiempo que yo soy responsable por scuidár las partes de este cuerpo que yo mismo descuidé en el pasado. Debo recordarme que antes de que esto se convierta en tentación, que la salida saludcuentra en la gratitud a Dios por mi propia salud y por mis posibilidades de mejorar mi condición física.
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Por otra parte, también soy racional, y veo que en muchas formas, yo soy mejor que otros hombres en el gimnasio, como en la resitencia física y en la velocidad por ejemplo. Como diría W, hay ocasiones en las que también es útil compararse. Sin embargo, sé que debo buscar todas mis fuentes de validación en Dios mismo.

La maldicion de no ser guapo, Parte 2

Hace un tiempo escribí una entrada acerca de como un daño en mi identidad sexual fue la mentira de que yo no era guapo ni interesante como hombre, y que no pertenecía al género masculino.
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Cuando necesito que mi mente sea transformada, recurro a mi Biblia (más bien a la concordancia, jeje), y puedo buscar los versículos que explican lo que realmente debo pensar. En esta búsqueda, descubrí que mi Biblia me llama primero a ser guapo, agradable... por dentro. Realmente ya había olvidado esta verdad que me enseñaron hace años.
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Así que me dispuse a personalizar estos versos, como confesiones de fe, para cambiar mi forma de pensar acerca de mí mismo:
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Oh Dios, quiero ser un hombre que no dependa de adornos externos para considerarme guapo. Más bien, quiero que ser considerado guapo por tener un interior incorruptible, con una belleza que procede de un corazón lleno de un espíritu suave y apacible. Quiero que ese sea mi valor verdadero ante Dios. 1 Pedro 3:3-4

Dios mío, tu hiciste brillar tu luz en las tinieblas, haz brillar tu luz en mi corazón de tal manera que conozca tu gloria, y que mi rostro refleje esa gloria, tal como la cara de Cristo lo mostró. 2 Corintios 4:6

Padre, quiero ser un hombre que sea considerado hermoso por traer las buenas nuevas de salvación, por llevar tu mensaje de restauración. Quiero ser agraciado y bien recibido porque agrego valor a donde llego. Romanos 10:15

Dios mío, tú tomaste tu tiempo y un momento especial para hacerme guapo, enmedio de una obra tan grande que no puedo comprender de principio a fin. Gracias porque en tu tiempo infinito, te tomaste el cuidado de crearme. Eclesiastés 3:11

Padre, me creaste a tu imagen y semejanza. Eso significa que manifiesto tu hombría, la creatividad que manifestaste como Creador, y completo en tí. No puedo considerarme feo ni inferior, pues mi cara y mi cuerpo te muestran a tí. Ayúdame a esforzarme por parecerme cada día más a tí, y a Cristo. Génesis 1:27
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Ver versículos aquí.

Todas estas pueden mentirme

Mi mente me dice lo que pienso. Mi alma me dice lo que siento. Y mi voluntad me dice lo que quiero. Pero ninguna de ellas me dice la verdad; solo la Palabra de Dios me dice la verdad. Y cada una de estas, mente, alma y voluntad deben ser sometidas a Dios en una forma específica.

-Joyce Meyer

2 Corintios 4:6

Mi enorme error, al intentar escapar del pecado sexual

No se amolden al mundo actual y a esta época, no se hagan a la manera ni se adapten a sus costumbres superficiales, sino sean transformados y cambiados mediante la entera renovación de su mente, por sus nuevos ideales y su nueva actitud. Así podrán comprobar por sí mismoscuál es la voluntad de Dios, buena, agradable y perfecta, incluyendo todo lo que es bueno a sus ojos para ustedes. Romanos 12:2 AMP

No es que ya lo haya conseguido todo, o que ya sea perfecto. Sin embargo, sigo adelante esperando alcanzar aquello para lo cual Cristo Jesús me alcanzó a mí. Hermanos, no pienso que yo mismo lo haya logrado ya. Más bien, una cosa hago: olvidando lo que queda atrás y esforzándome por alcanzar lo que está delante, sigo avanzando hacia la meta para ganar el premio que Dios ofrece mediante su llamamiento celestial en Cristo Jesús. Filipenses 3:12-14 NVI

Nota en este verso que renovar nuestra mente nos conduce a la transformación. La palabra griega para esto es metamorphoo, de donde viene nuestra palabra metamorfosis, que significa un cambio completo en nuestra naturaleza, de la misma manera que una oruga se convierte en mariposa; de hecho, la composición, la estructura y la anatomía de una mariposa no son “modificaciones” de la oruga, sino un animal totalmente distinto.

Hace dos años, mi vida empezó ese cambio de naturaleza, y yo no soy quien antes solía ser. En ese entonces yo era oruga, y me arrastraba en la tierra del pecado. Poco a poco he podido cambiar, y convertirme en alguien que puede desplegar el vuelo. Hice mi curso de Libertad Pura, y luego el curso de mentores. Reconocí luego que tenía problemas con un desorden alimenticio, y entonces completé el curso La Mesa del Señor. Y ahora estoy haciendo un tercer curso, Por sus Heridas, que trata con ciertos impulsos de mi carácter.

Sin embargo, reconozco que cometí un error grande en cada ocasión. Pensé que la metamorfosis consistía en los 60 días que cada curso duró, y que ya estaba listo para dejar cada hábito atrás y nunca volver a verlos. Sin embargo, dos años después, las tentaciones han persistido, otras han regresado, y otras han evolucionado. Y en medio de todo esto, mi frustración ha sido grande, y mis dudas con respecto a mí mismo han crecido: ¿Será que nunca cambié en realidad? ¿Por qué la tentación se ha hecho más severa algunos días, incluso más que antes? ¿Por qué a veces experimento la misma necesidad que tenía cuando empecé Libertad Pura?

Y la respuesta la encontré en una de mis lecciones en Por sus Heridas, y por revelación en Su Palabra: el proceso de metamorfosis no se ha completado aún, pues va a ser una constante durante el resto de mis días. Entendí que esto no es falta de fe, sino que los pasajes con los que inicia esta nota están redactados para mostrar que la transformación y la renovación de la mente son procesos de cada día, siempre cambiantes, siempre en victoria.

Así, puedo definir que no he terminado el curso de Libertad Pura aún -o cualquiera de los otros que he hecho, y que seguiré en la batalla probablemente durante muchos años. Ahora la mentira que había creído suena absurda: ¿Quién me dijo que ya me había “graduado” en pureza, que ya era un experto en libertad? Esta verdad no trae condenación a mi vida, sino gran gozo, pues sé que la graduación no está en la tierra, en el día 60 de mi curso, sino en el cielo, donde me espera el premio verdadero, y que aquí en la tierra, puedo vivir mi libertad en el supremo llamamiento, en el propósito que encontré en Dios mediante la libertad. (Fil. 3:12-14).

(Originalmente publicado aquí).

Con seis centavos, habré vencido el miedo.

Antes de la experiencia de La Travesía del Corazón Salvaje, estuve trabado, atascado en mis acciones con respecto a cualquier tema financiero. Simplemente congelado cuando se trataba de decisiones. No fui al retiro con una expectativa de trabajar en esto, pero sucedió. Incluyo aquí algo que escribí en mi cuaderno de notas, aunque con arreglos para darle un mejor sentido.
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Recuerdo cuando mi papá me dijo que no podía ganarme ni cinco centavos. Se refería a que yo no podría trabajar para obtenerlos. Y todo por una broma infantil mía mientras veíamos la TV.
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Eso me dolió muchísimo, a mis cinco años de edad. Salí de la sala, y me fui a hundir en un rincón de una cama, rojo de vergüenza. Esa es la misma sensación que he tenido cuando se trata de emprender negocios o proyectos nuevos como adulto... hundido en un rincón de la cama.
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En efecto, creí firmemente que nunca podría ganar ni cinco centavos por mí mismo, con mis talentos y para mi beneficio. Desde entonces lo acepté, e hice el pacto conmigo mismo, en mi inconsciente infantil, de que nunca podría estar frente a la gente -frente a un mercado, a un público objetivo- y ganar su dinero. De hecho, siempre he dependido de un patrón, y aunque he llegado a ganar bastante plata, siempre he dependido de lo seguro, de aquellas cosas que no incluyen mis riesgos. Siempre he dependido de las circunstancias para obtener un salario, pero no de mi iniciativa.
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Ahora, me confieso distinto. Me hago sensible a las necesidades de la gente, a las necesidades del mercado. Puedo obtener su dinero para el Reino, para construirme, y para mi estilo de vida. No le tengo más temor a los contratos financieros, a ser sorprendido en una falta financiera, ni a entregar cuentas por mis gastos.
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Sé que mi papá tenía gastos ocultos. Mi familia ha tenido gastos ocultos. Yo renuncio a esta práctica, y me subscribo a un nuevo y mejor pacto con Cristo y con su cruz, un pacto de transparencia y libertad. Me confieso alguien que rinde cuentas, que es emprendedor, y que vence sus miedos con respecto a las finanzas.
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Hoy quiero romper con eso, y ejecutar, mostrar la forma en la que puedo ganar dinero. ¡Con ganar más de cinco centavos, habré superado mi miedo! ¡Sé que puedo lograr mucho más que eso!
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Quiero que mi vida sea una aventura de nuevo. Quiero que mi ministerio sea una aventura de nuevo. Renuncio a ser un bohemio irresponsable, renuncio a la procrastinación con respecto a ldinero. No volveré a huirle a las responsabilidades del día, ni a los conflictos. Abrazaré mi carácter sólido, y haré uso de él.
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Rompo hoy con todos los pactos que hice con el enemigo a través de mis aciones. No estaré paralizado. Rompo el pacto que tenía con el enemigo, basado en una ley superior que me ampara. Hago un pacto con la cruz, con el Espíritu Santo, con la creatividad y la imaginación que me brindan. ¡Vivo en un pacto mejor, sujeto a mi nueva naturaleza, convicto en lo que Sus Palabras dicen de mí como administrador, como creativo, como emprendedor y como hijo!

No te dejés*

Con esto no quiero decir que yo haya logrado ya hacer todo lo que les he dicho, ni tampoco que ya sea yo perfecto. Pero sí puedo decir que sigo adelante, luchando por alcanzar esa meta, pues para eso me salvó Jesucristo. Hermanos, yo sé muy bien que todavía no he alcanzado la meta; pero he decidido no fijarme en lo que ya he recorrido, sino que ahora me concentro en lo que me falta por recorrer. Así que sigo adelante, hacia la meta, para llevarme el premio que Dios nos llama a recibir por medio de Jesucristo.

Filipenses 3:12-14

Hoy, que me siento tentado, estoy haciendo exactamente lo contrario a lo que dice este verso. Me estoy enfocando en lo que ya recorrí y el verso dice lo opuesto: necesito pensarme en lo que debo recorrer.
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Hoy me estoy sintiendo estancado, tengo una sensación de que los rasgos de restauración que muestro se están perdiendo, y según yo, para asegurarlos o recuperarlos, necesito recordar todo lo bueno que ya ha pasado en mi vida. No es eso lo que debo hacer.
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La Biblia me llama ver hacia adelante, no hacia atrás. Me indica que debo agarrar fuerzas para conquistar lo que aún no tengo, y a confiar en que la meta será genial. Ahora miro hacia el estado de vida que quiero alcanzar en mi futuro matrimonio, en mi ministerio, en mi vida personal y en mis hábitos de santidad...
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*gracias por el consejo, Tito.

Post Invitado: Momentos de Tentación

por David Padilla, en Generación Mas

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Este es otro momento de definición en nuestra vida. La tentación es una propuesta a desobedecer los principios morales y éticos de Dios, todos lucharemos con este asunto todos los días de nuestra vida por la naturaleza pecaminosa que como raza humana heredamos de Adan y Eva.

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La tentación siempre es un engaño, media verdad y media mentira, por esa razón es que nos atrae según Santiago 1:14-15. Algo que es importante entender es que sentirse tentado no es pecado, el pecado es ceder a la tentación, el circulo vicioso de pecado es el siguiente:

Empieza por una propuesta a nuestra mente que es una distorsión de la verdad, en este momento de pensamientos no se considera pecado aun.

Luego aceptamos esa mentira como verdad en nuestra mente, este es el momento crucial, es acá donde podemos vencer la tentación pero la única manera de hacerlo es teniendo un arsenal de verdades en nuestra mente para contrarrestar las mentiras.

Y por ultimo actuamos con respecto a esa mentira y es aquí cuando pecamos, si no logramos erradicar la mentira y cedemos a ella en una acción entonces hemos pecado.

Todo esto da como resultado la muerte espiritual y en algunos casos física.

Al ver este proceso vemos que la mejor manera de vencer la tentación es ganar la batalla en la mente, cambiando nuestra manera de pensar (Romanos 12) mientras mas verdad metamos en tu mente mejores pensamientos tendremos (Filipenses 4:8). Y tenemos que orar para que no se junten las ganas de pecar con la oportunidad para pecar.

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Haz click aquí para ver la entrada que inicia la serie, Momentos de Definición.

Mi torcida, perversa justicia en cuanto al pecado sexual

Sé que tengo esta idea torcida acerca de la justicia de Dios, y mi propio sistema de creencias al respecto. Este sistema me dice que si alguien ha cometido pecado sexual (incluso si yo no estoy involucrado)... yo tengo el derecho de cobrar mi propia cuota de faltas. Solo así puede estar en orden el universo, y solo así la vida es justa. Consideraba algunos pecados como ciertos 'lujos' que yo no había 'disfrutado'.
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Así ha venido muchas veces en los últimos meses la tentación a mi mente. Al fin y al cabo, ¿quién podría oponerse? No aceptaría llamados de atención de quienes cometieron el pecado, pues no les daría validez ni autoridad. ¿Fácil dar un consejo o reprenderlo a uno, cuando ya se dieron gusto en el pecado, verdad? No, no lo aceptaría.
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No recibiría tampoco reprensión después de haber pecado, de alguien que tenga autoridad sobre mí -sin exigir vehementemente que se aplique la misma medida disciplinaria a los que cayeron antes que yo. Incluso he pensado si podría prepararme de antemano para las consecuencias que ya sé que me impondrían. Y he pensado que si podría.
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Y así de estúpido me he portado, y sé que hasta se me nota en el rostro cuando la tentación sexual en mi vida se acompaña por esta mentalidad torcida, de vengador del pecado. Dios ha sido bueno en librarme de hacer algo verdaderamente tonto.
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Hasta hace muy poco empecé de nuevo mi rutina de "¿que pasaría si caigo en pecado y quién me detendría?" (De hecho fue después de un gran momento de tensión, luego de hablar con mi pastor acerca de mi rechazo por la autoridad, entre otras cosas). Mientras conducía a mi casa, llamé a un amigo para confesarle lo que estaba pensando... y también para probar si podría enfrentarme, ya que él había estado en pecado hace un par de meses.
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Entonces este amigo me levantó la por teléfono... y solo eso me hizo despertar del trance en el que estaba. Me hizo ver como hasta el día de hoy sigue pagando las consecuencias en su hogar, a causa de lo que hizo; me dijo que podría hacer lo que me diera la gana, pero que no me libraría de las consecuencias como él no se ha librado.

Por tanto, no tienes excusa tú, quienquiera que seas, cuando juzgas a los demás, pues al juzgar a otros te condenas a ti mismo, ya que practicas las mismas cosas. ¿Piensas entonces que vas a escapar del juicio de Dios, tú que juzgas a otros y sin embargo haces lo mismo que ellos?

¿No ves que desprecias las riquezas de la bondad de Dios, de su tolerancia y de su paciencia, al no reconocer que su bondad quiere llevarte al arrepentimiento?

Pero por tu obstinación y por tu corazón empedernido sigues acumulando castigo contra ti mismo para el día de la ira, cuando Dios revelará su justo juicio.

Así sucederá el día en que, por medio de Jesucristo, Dios juzgará los secretos de toda persona, como lo declara mi evangelio.

Romanos 2:1-5, 16 NVI

A su alma hace bienel hombre misericordioso, pero el cruel se atormenta a sí mismo.

Proverbios 11:17 AMP

Entendí que he lastimado a aquellos a quienes les he aplicado mi concepto de justicia, y a quienes he aorillado a enfrentarme cuando estoy en tentación. Lo que hacía era recordarles su propio pecado y como yo era superior por no haberlo cometido. Me enfoqué en mis propias excusas, y sí, reconozco que mi corazón es obstinado y empedernido, que sí he cometido pecado, que me olvidé de la misericordia de Dios, que no he sido compasivo, y que bastan mis pensamientos secretos para ser juzgado de manera merecida y justa por Dios.
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Me acerqué al día siguiente a este amigo (de hecho, un compañero de responsabilidad muy fiel), para pedirle perdón, con temor incluso por la forma en la que me he comportado. Me perdonó, y a la vez me explicó que cada vez que yo hacía esta rutina, sentía como si las consecuencias que ahora él paga me importaran una nada..., como si él hubiera regresado amputado de una guerra y yo hubiera despreciado eso, y me hubiera alistado para ir a pelear... como si lo viera sufrir y me pareciera trivial, tan trivial como para creer que yo podría soportar lo mismo sin quejarme, como un ser superior (esto último ya es añadido mío, pero sé que es cierto).
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Incluso sé que si estás leyendo esto, alguna vez te has sentido así como yo lo estaba... o te hice caer en este juego. Si es así, también te pido perdón de manera pública y honesta. No fue lo correcto -y creeme que no me siento bien por ello.

Como liberarse del auto-sabotaje

Muchas veces nosotros somos nuestro peor crítico, nuestro peor enemigo, y nuestro mayor retraso en avanzar.
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Hay ocasiones en las que nosotros mismos nos decimos 'no', a nuestros deseos y a nuestras metas legítimas de crecimiento. Son momentos en los cuales no hay que huir de los pensamientos de auto-destrucción, como "no tengo la formación", "no tengo el equipo", "no tengo lo que se necesita como hombre", sino para darles validez, reconocer su existencia, examinarlos bien -no para aceptarlos, sino para enfrentarlos de una vez por todas y deshacernos de ellos.
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Si existe incongruencia entre lo que pensamos, lo que decimos como hombres, y las acciones que ejecutamos, vale la pena el tiempo para investigar, inquirir en los momentos en los que dimos lugar al auto-sabotaje en nuestra vida.