Un pacto con mis ojos: Ser abierto y entregar cuentas

¿Qué significa la frase "hacer un pacto con mis ojos"?

Estudiar el capítulo donde se encuentra esta popular frase, me ha ayudado a entender que significa guardarme de varias formas de lujuria. Pero al darme tiempo para seguir leyendo Job 31, también aprendí que un pacto con mis ojos está motivado por mi necesidad de no poner en riesgo mi futuro ni mi llamado, y también con un corazón desprendido de egoísmo.

Hoy aprendí que un pacto con mis ojos para no dar lugar a la lujuria, también se relaciona con la entrega de cuentas, o el hábito de comunicar mis acciones y pensamientos para que otros hombres, amigos de confianza, puedan darme su retroalimentación sobre cuan responsable soy por guardarlos en santidad, y su consejo para cambiar, si no lo estoy haciendo bien.

Hoy no escaparé de mi vida

Fue una noche de esas con sueños sexuales, que preceden un despertar incómodo. Que mal rato es empezar a luchar con la tentación antes de abrir los ojos.

Pero las ideas que escribí en la entrada del día de ayer, me sirvieron mucho. En lugar de abandonarme a ese trance para evitar las responsabilidades del día, puse mi esfuerzo en regresar a la realidad.

«Yo no soy el que está en esas fantasías, yo estoy aquí afuera, en mi casa, y espero un día cargado, pero un gran día. Esas fantasías sólo son escapes, y no puedo desear el pecado que produce muerte y separación.

«No me engancharé en el ritual de la adicción sexual, voy a despertar bien a mi vida real, para ver a mi familia y empezar el día. Hoy no será el día en el que me escape de mi vida.»

Como complemento, durante esta mañana contacté a mis compañeros de responsabilidad para que pedir su apoyo en mantener esta resolución de santidad.

"Dos eventos"

Una relato que encontré en el blog de un amigo. Narra dos encuentros con la tentación homosexual, pero su descripción de las estrategias y hábitos que ha formado en su vida para escapar, me parece utilísimo y necesario para compartir. Enlace aquí.

Limpiando los recuerdos pornográficos: Sustituir términos sexuales por verdades bíblicas

Fui con mi compañero de responsabilidad a contarle acerca de las imágenes pornográficas que estaba guardando y por qué. Sigo agradecido por la calma con que él me escucha cuando empiezo relatos con frases como "Necesito sacar de mi mente y contarte el momento en que de niño empezaron a gustarme los hombres, y los actores que me atraían".

Es una gran ayuda para superar la vergüenza de confesar mis luchas, la calma que mi amigo muestra cuando yo hablo, porque hablar estas cosas es de los momentos que más me liberan y me fortalecen, pero también los que más me humillan.

Y mientras él me escucha también me ayuda a poner en orden mis pensamientos y mis emociones, y me enseña algunas destrezas que él ha aprendido para neutralizar los recuerdos que guarda.

En resumen, podemos decir que lucho contra palabras, pues cada tentación sexual en mi mente se resumen en eso, palabras que puedo buscar en Google, con palabras que significan URLs de websites, o palabras que definen actividades sexuales, o que me recuerdan a personas.

Por eso, mi amigo me invita a pensar qué dice mi Biblia, que diría Dios acerca de esas palabras, y eso es algo que puedo buscar en algún software o en mi concordancia. Puedo encontrar y apartar esos versos bíblicos y traerlos a mi mente intencionalmente cuando los términos sexuales también vengan como recuerdos.

Creo que puedo con la tarea.

No es necesario que escriba aquí la palabra que más me tienta ahora, pero puedo explicar que hay un apellido de un actor porno que es una palabra inofensiva, pero que al atravesarse en mi lectura, me causa el deseo de buscar material homosexual, un apellido que significa ansiedad, aceleración, desorden, violencia. Mi mente hace las asociaciones sexuales, y encima me aplasta recordándome antiguos complejos acerca de mi cuerpo- todo como resultado de un sólo término.

Al dar un vistazo a mi concordancia, encuentro que la misma palabra, el mismo concepto es usado en la Biblia en muchas formas, y me impacta que se usa en el siguiente versículo,

Que la belleza de ustedes no sea meramente externa, que consiste en adornos elaborados tales como peinados ostentosos, joyas de oro y vestidos lujosos. Que su belleza sea más bien el adorno interno, la incorruptible, la que procede de lo íntimo del corazón y consiste en un espíritu suave y apacible que no está ansioso ni revuelto. Esta sí que tiene mucho valor delante de Dios. 1 PEDRO 3:3-4 AMP

¡Es exactamente lo que mi corazón necesitaba! Hoy mismo he luchado contra la tentación sexual, atraído por esta palabra y todo lo que conlleva, y luchando contra las comparaciones de mi propio cuerpo con ese actor. Pero ahora tengo la capacidad de traer a mi mente la verdad, lo que mi Biblia dice, y ahora puedo sustituir este concepto pornográfico con una confesión bíblica,

Señor, hoy escojo dejar estos recuerdos que me ataron hace más de cinco años, veo con asombro como mi mente absorbió términos sexuales, y cómo nunca busqué en Tu palabra consuelo y verdad. Te pido perdón por haber aceptado esas falsedades, por haber aceptado que alguien es superior físicamente a mí, y hoy escojo pensar una y otra vez en 1 Pedro 3:3-4, en cómo me enseñas que dos mentiras que acepté, son cubiertas por tu gracia. Tú no quieres esta aflicción en mi vida, ni esta ansiedad, ni quieres que me afane por no ser el cuerpo irreal que no soy, y no tengo que buscar imágenes sexuales para hallar respuestas. Tú Dios, quieres de mí una vida en calma, apacible, estable, que es lo que me hace un hombre completo, un hombre atractivo ante ti. Tú Dios, quieres que yo deje el desprecio hacia mi propio cuerpo que trae la pornografía. Gracias por enseñarme esta verdad, por darme Tu Palabra para meditar, palabras tan específicas con las que puedo luchar contra la tentación, por darme esta salida. Amén."

Una lucha a la vez. Hay más ideas que necesito exterminar, pero ahora, esta será mi enfoque.

Me intriga por qué guardo imágenes pornográficas tan antiguas en mi mente

Esta semana me he hecho la pregunta, "¿Qué tengo que hacer para eliminar definitivamente las imágenes pornográficas que almacena mi mente?"

Durante algunos días, me he detenido a pensar, que las tentaciones que experimento actualmente no resultan de lo que he visto, conversado o hecho esta semana, sino que datan de hace años. Haciendo números, unas de estas fantasías se generaron hace dieciocho años, otras hace veinticinco, otras hace diez. Y quisiera que hubiera una serie de pasos para eliminarlas, para que no me estorben más. Pero no sé cómo.

Lo que puedo empezar, es a ser específico en confesarlas, y es más fácil para mí ordenarlas aquí, antes de acudir a alguien a contarle.

Admito conmigo mismo que tenía un crush con ciertos actores de la televisión, los de esas series juveniles; tal vez era admiración pero definitivamente durante mi adolescencia, se hizo algo erótico. A veces soy tentado a buscar fotos de esos mismos actores. Es algo cursi, porque eso fue en los ochentas y noventas y ahora se ven tan anticuados, en ropa que ahora sería un crimen vestir. Pero me sucede.

Es lo mismo con ciertas películas de acción de esas décadas, tienen algo de homoerótico, no sé por qué no era tan obvio entonces, y acciones como buscar el póster oficial o fotogramas de una de esas películas me distorsionan. Gracias a Dios que se han hecho viejos, eso ha ayudado mucho, jajja.

Creo que alrededor de esas películas, y por mis propios complejos acerca de mi físico, me empezaron a atraer los fisicoculturistas. Eso imagino fue el germen para sentirme atraído luego por actores pornográficos.

Sé que puedo estar cayendo en lo chocante al escribir esto, pero es el núcleo de la tentación que experimento. Realmente pareciera una devoción, una adicción por actores específicos. Sé que aquí está la raíz de muchas cosas, pues son los pensamientos que me interrumpen a veces, esas ganas de ver a determinada persona, y es esto lo que necesito contarle a mis compañeros de responsabilidad, mientras más específico mejor, pues esa confesión es lo que da forma a los límites que necesito fortalecer.

De la misma manera, las primeras páginas pornográficas que vi marcaron mis preferencias de una manera profunda. Mi pastor suele decir que la primera experiencia pornográfica tiene el efecto de una quemadura en el cerebro. Sé que si le confieso a alguien personalmente acerca de estas primeras ocasiones, avanzaré en borrar todo esto de mi mente.

Durante los primeros años de mis veintes, cuando tuve libre acceso al Internet, pasaba mucho tiempo con esa hambre de ver más pornografía, buscando nuevas experiencias. Identifico ahora que hay ciertas actividades sexuales que quise probar, intereses desviados que la pornografía desarrolló en mi, cosas con las que empecé a fantasear, y estas son las tentaciones que ahora también interrumpen mi mente y mi paz.

Ahora dedicaré tiempo a tomar valor para contarle esto a alguien -en más detalle incluso- y a buscar, a pedir ayuda a Dios mismo, como el Padre fiel que es, para saber cómo proceder luego.

Zorras pequeñas echan a perder cosechas enteras

Hoy en la mañana mi amigo hablé con mi compañero de responsabilidad.

Durante dos semanas he estado luchando para vencer la tentación de masturbarme. Pero ha sido una de esas ocasiones en que más que solo "las ganas" uno está fijado, obsesionado con una idea sexual, una tentación específica.

Una idea.

No confesada a tiempo, bloqueó mi tiempo devocional, y la vergüenza que trajo consigo, me aisló de mis amigos. Seguí entregando cuentas, siendo honesto acerca de mis tentaciones... exceptuando 'esa' tentación.

Hasta hoy.

Al sacar esta confesión a luz, fluyó con ella el dolor por extrañar la figura de mi papá, el hecho de que mi novia esté de viaje durante tanto tiempo, y que en realidad estoy enmedio de una de mis principales luchas, el saber que soy único e irrepetible, hijo de un Padre verdadero.

Y todo ésto, oculto bajo presión, sin fluir por que un secreto estaba taponando mis emociones, y sexualizando, erotizando una necesidad legítima, poniendo en peligro la cosecha, el fruto que mi vida está dando, como líder, como amigo, como novio y como hijo.

Zorras pequeñas echan a perder cosechas enteras.

Diferencias entre Confesión y Entrega de Cuentas

Este fin de semana, nuestro pastor, el líder del ministerio nos enseñó en la reunión mensual que tenemos como equipo, acerca de la entrega de cuentas.

Aunque este es un principio que todos los miembros de su equipo conocemos, la cantidad de libros específicos que usó y sus preguntas (siempre) incómodas me han hecho pensar mucho en la profundidad y alcance de la manera en que yo vivo la entrega de cuentas.

Uno de mis compañeros comentó que ya no hallaba la diferencia entre este principio y la confesión. Desde entonces tuve en mente hacer algo de investigación, y publicar las diferencias que encuentro.

Primero, entiendo que la confesión es un acto posterior a haber cometido pecado, a haber ejecutado una acción que transgrede los límites, y que ofende la naturaleza de Dios. Ejemplos de pecado sexual que necesita ser confesado son la masturbación, la fornicación (relaciones sexuales de cualquier tipo, antes o fuera del matrimonio), el abuso sexual, ver pornografía, etc.

La confesión es para reconciliación con Dios, pues el pecado nos separa de Él. Es reconocer públicamente ante Dios y ante otros que hemos escogido, cometido y terminado acciones ofensivas contra Su naturaleza, en nuestra vida sexual.

La relación es directa: cuando existe el pecado, hay separación de Dios, es necesario un pago con la muerte, y por tanto es necesaria la confesión para reconciliación con Él, pues el pecado ha traído muerte espiritual. Inlcuye darle la espalda al pecado, y marchar en la dirección espiritual contraria, hacia la santidad. Confesión no solo significa decir mis pecados, sino expresar verbalmente la necesidad de perdón, y a Cristo como Salvador.

Por otra parte, la entrega de cuentas (accountability) es también un término administrativo y contable, el acto de ser evaluado, probado o juzgado por Dios mismo y por otros, por la manera en que uno administra su vida. A mi parecer, la entrega de cuentas no es siempre por haber cometido pecado. Uno puede ser auditado o probado por sus palabras, por la administración del dinero y recursos, por la gente que espiritualmente está a cargo de uno, y en nuestro caso como ministerio, por la forma en la que uno maneja o administra su pureza sexual.

El resultado de la entrega de cuentas puede ser entonces favorable o desfavorable. Por ejemplo, con respecto a la administración del dinero o de mi tiempo, pueden encontrarme faltante o eficiente. Lo mismo sucede con mi pureza sexual, puedo entregar cuentas de haber sido buen administrador de lo que veo, de mis relaciones sentimentales, y de la vida devocional que da soporte a mi pureza, o al entregar cuentas puedo hacer evidente que no fui un buen administrador de mi entretenimiento, de mis manos, de mis pensamientos, o de mis hábitos en general.

Creo precisamente que es una falsedad acerca de la entrega de cuentas, pensar que debemos hacerlo sólo cuando ya estamos en problemas, o sólo acerca de lo malo que sucede en nuestra vida. Entregamos cuentas acerca de nuestros hábitos, nuestros pensamientos, nuestras intenciones, nuestras acciones con respecto a la pureza sexual. Lo bueno y lo malo. Uno puede rendir cuentas acerca de cómo maneja la tentación sexual cuando aparece, sin que haya sido consumado el pecado.

Confesión es acerca de acciones para hacer público un pecado y reconciliarnos con Dios. Entrega de cuentas es acerca de sistemas y estructuras en las que uno se inserta para tener un estilo de vida más íntegro. Estas sistemas incluyen software como filtros de internet que envíen un reporte constante de lo que estás viendo en la web, o estructuras como un grupo de personas que te hagan pasar por esas evaluaciones y pruebas.

La confesión se hace en pocos minutos, es a corto plazo, y lo que se necesita es verbalizar o escribir la falta, y expresar, buscar arrepentimiento. La entrega de cuentas es a largo plazo, de tal manera que uno resulta trabajando en mejorar como administra un pensamiento, un hábito o el cambio de un rasgo de carácter, no una vez, sino repetidas veces durante meses o años, buscando siempre mejorar.

El objetivo de la confesión es hallar perdón y reconciliación con los hombres y con Dios. El objetivo de la entrega de cuentas es exponerse a una consecuencia positiva o negativa. Pero en este caso debo ser claro, pues no practicamos el castigo o recompensa de la manera como la religión católica lo haría, asignando una penitencia o una absolución. La entrega de cuentas no es penitencial, y hay quienes la practican imponiendo castigos, tal vez de manera inocente, pero errónea, del tipo "si viste pornografía esta semana, te toca lavar todos los autos del grupo de jóvenes."

Las consecuencias del vivir en entrega de cuentas son intrínsecas, individuales, interiores y de carácter espiritual. El no abandonar hábitos defectuosos, o esconder pensamientos pecaminosos, retrasa e impide una vida con propósito, y trae el dolor emocional de vivir victorias a medias, de soportar uno su propio carácter no transformado y el peligro de abandonar la vida en Cristo.

Terminando de listar algunas de las diferencias que encuentro, completo esta nota señalando que también la confesión y la entrega de cuentas comparten similitudes: Ambas son intencionales, ambas incluyen expresarse verbalmente o por escrito, y ambas incluyen mejora continua. Si estos principios se convierten en rutina y al pasar el tiempo uno sigue en el mismo lugar, confesando los mismos pecados y deficiencias una y otra vez, en realidad no está viviendo tales con intención.

Malo

Tengo una palabra en mente desde hace muchos días. "Malo".

Malo...

Duele como una herida fresca. He preferido escribirlo para procesarlo, por que al verlo en letras el dolor adquiere un rumbo y un orden. Olvidé ya hace mucho el nombre que se le da a esas palabras que tienen el poder de desencadenar un estado emocional completo como consecuencia de trauma del pasado. Y es que "malo" me ha hecho recordar que la peor golpiza que mi papá me dio de niño fue porque en defensa propia, mi mamá le insultó de esa manera.

Saco esto de la manera más escueta posible, para no caer en mal gusto. Pero escribirlo me hace ver que este tipo de contradicciones en mi mente infantil me hizo adoptar (incluso sin mi conocimiento consciente) conductas para manipular a la gente que amo, haciéndoles creer que el dolor infligido es de hecho su culpa por haber evidenciado mi maldad, en lugar de tomar responsabilidad por el cambio urgente.

Esa es la manera en la que mi papá actuaba. Y aunque no sé aún en qué medida proyecto o proyectaba yo hacia otros esas mismas conductas, si sé que la victimización se volvió uno de mis juegos, de mis mecanismos de defensa favoritos.

Cuando un agresor en el colegio me insultaba, o cuando era objeto de burlas, tendía a manifestar como víctima, acuerdo con las palabras de insulto, como si eso me diera poder sobre el agresor, como si esperara inspirar lástima para evitar el dolor. Qué manera tan torcida para un niño de enfrentar la violencia, de catalogar los adjetivos y de verse a sí mismo y a su papá. Recuerdo que en esa ocasión, tuvimos que pedirle perdón y afirmarle varias veces que en realidad no era un hombre malo (después de la golpiza).

Y todo esto salió a luz la semana pasada, cuando mi novia me dijo "que malo sos." Sé que es un comentario inocente, pero se sintió como un agudo dolor en el centro del pecho.

Pero este post marca la etapa de mi vida en la que aprendo que no fui responsable por la forma en la que mi papá se veía a sí mismo. No fui responsable por el ambiente de mi casa, no era necesario que yo me moviera con sigilo esperando que no se sintiera un hombre 'malo'. Él fue responsable por ello, y en la ley justa de Dios, obtuvo en su vida las consecuencias de sus actos, y será juzgado según sus estándares y no los míos.

Del dolor que produce este recuerdo también saco la misma intensidad, la misma pasión que me hace comprometerme a verme a mí mismo de manera distinta. Esa fuerza me hace reforzar mi decisión de no ser un hombre malo para los míos.

Y sé que puedo imprimirle un sentido de promesa y certeza a esta nota, primero por que la enseñanza de Dios como Padre ha sido tan real, que ya puedo verme a mí mismo como esposo y padre, ya veo fluir en mis brazos y en mi mente una actitud de familia, aún siendo soltero. Así de tierno y cariñoso ha sido Él con su afecto y corrección para transformarme. Y sé que puedo hacerlo porque vivo inserto en una comunidad de hombres con quienes entrego cuentas, y que son modelos intencionales para mi actuar.

Y sé que puedo enfrentar esta mentira cada vez que aparezca en mi mente, con pensamientos mejores y con fruto más abundante. Confieso que más que mi propia bondad, soy un hombre justificado. Confieso que si vivo en integridad criaré a mis hijos con una personalidad confiada. Y me repetiré constantemente que Su Espíritu que vive en mí da fruto de bondad. ¡Su Palabra limpia y cambian cualquier mentira y conducta que yo haya vivido hasta ahora!

Mi amigo esta mejor.

Mi amigo está mejor. Hace unos días me llamó, y en el teléfono pude escuchar una voz más sincera, llena de la tranquilidad que viene de la aceptación de la responsabilidad por el pecado, y de un hombre que ha decidido buscar y aceptar ayuda.
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Él mismo fue quien me dijo,

Hoy no te voy a decir que estoy "bendecido", porque esa era la frase que usaba para fingir que todo estaba bien. Pero estoy mejor, llevo ya un mes y medio de pureza sexual, he estado en ministración con los pastores (amigos nuestros en común), y aunque no estoy en el punto de querar estar con una mujer pues no voy a fingir con vos tampoco que así es, sí he decidido que puedo y debo enfrentar las heridas que mi papá me ha hecho, para empezar a sanar y no seguir buscando en la homosexualidad como compensarlas.

Eso sí, sigo necesitando de tu intervención y tu consejo como amigo, que me han hecho mucha falta en estas semanas, así que te encargo por favor...

Wow. ¿Vos, pidiendo ayuda y reconociendo tus necesidades de restauración y tu responsabilidad?
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Definitivamente estás en buen camino.
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Y prometo esforzarme por intervenir en la forma en la que me pedís que lo haga.

Este es el efecto de tu victoria en mi vida, hermano

Hermano, voy a buscar la forma de decirte esto luego.
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Ayer me contaste que te costó mantenerte en pureza la semana pasada. Pero cuando vi la expresión que tenías cuando dijiste esa frase, entendí que sufriste, en verdad dejaste vida tirada con tal de ganar. Te entiendo, mantenerte puro en esa ciudad, es una misión casi imposible -yo ya pasé por eso en ese lugar, y sabés que después de ese viaje, no volví a ser el mismo.
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Sé que te mantuviste por Dios y para Él, y tal vez no hayás pensado en los efectos que tu pureza tiene en quienes te rodean. Pero para mí, el hecho de que hayas regresado con una historia de victoria en lugar de un montón de fracasos, me hace pensar que si vos pudiste confiar en Dios en circunstancias tan adversas, yo tengo la obligación como mínimo, de seguir tu ejemplo.
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Subiste el estándar en mi vida, hermano -y te lo agradezco.

Dos entradas en nuestro blog ministerial: (1) Confesión. (2) Sueños Homosexuales.

Un amigo mío acaba de publicar dos entradas muy buenas en nuestro blog ministerial, acerca de cómo luchar contra la homosexualidad, habiendo ya avanzado bastante en el camino. Dejo abajo un enlace a ambas:
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Homosexualidad: Imposible de Confesar
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Sentí que el mundo entero se caía en pedazos ante tal declaración: “…homosexualidad…” fue la palabra que salió de mis labios… y luego un torbellino de emociones se desató en la sala. Pero encontré la misma respuesta, personas que me amaban, que me querían ayudar, que lucharon y que aún me tienden la mano.
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Despertándome de nuevo con Tentaciones Homosexuales.
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Me levanté agitado por el mal sueño de la noche anterior, en otro tiempo esto hubiera sido el combustible que alimentaría mi lujuria durante el día. Mi mente me repetía: “Y eso que eres libre de la homosexualidad”, “¿Cómo puedes decir que eres libre, si aún sueñas con esto?”, “¿Será que vas para atrás en tu proceso de sanidad”, “¿No es más fácil regresar y aceptar la realidad?”

Vivir la restauración, al enseñar a otros hombres

El martes de esta semana un amigo me invitó a enseñar en el grupo de jóvenes adultos de mi iglesia, acerca del principio de la entrega de cuentas.
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Es un grupo de unos 12 hombres, casi todos más jóvenes que yo. Cuando pensé en aceptar la invitación, supe también que enfrentaría mi miedo a sentirme un adolescente inapropriado y amanerado entre 12 compañeros de colegio. Una imagen irreal, pero un temor muy real para mí. 12 tipos viéndome fijamente y evaluando lo que tenía que decir.
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El inicio de mi charla costó que despegara, y tuve que tomar todas mis fuerzas disponibles para guardar la serenidad, y recordarme que podía liderar la situación.
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La manera más apropiada que se me ocurrió para hablar del tema fue intercalar mi testimonios con algunos puntos de instrucción.
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Hablar del tema significa para mí ser explícito en mi constante lucha contra la msturbación, contra la glotonería, y en general acerca de mis temores, errores y aprendizaje al entregar cuentas.
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Esa noche fue una mezcla de mi asombro al ver a la vez el asombro de los que me escuchaban, de una victoria sobre mi miedo al hablarle con autoridad a otros hombres, y de flexibilidad de mi estilo de comunicación, especialmente cuando hay que aprovechar y reencauzar las (muy buenas) bromas del grupo acerca de los temas de sexualidad que estábamos tratando.
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Pero sobre todo, fue una noche para sorprenderme a mí mismo hablando y enseñando a otros hombres jóvenes acerca de valores de hombría que manifiesto y que sigo aprendiendo. Hago una pausa para enfatizar la ironía: yo, un hombre que antes estaba atrapado en una confusión homosexual, ahora enseñando a otros a adquirir hombría.
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Esta fue una experiencia que sobrepasa la capacidad de describirla con palabras. Pasé de ser un adolescente asustado de regreso en el salón de clases, a sentirme en la piel de un hombre formado ya en buena parte, sintiendo a pleno la masculinidad, el espíritu de grupo y el sentido de autoridad y pertenecia, al vivir con propósito instruyendo a otros para experimentar el afecto paternal en las luchas contra el pecado.
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Sé que esta es una manifestación del Espíritu Santo actuando, afirmándome, dándome influencia e incluso modificando cada vez más mi forma de hablar y mi lenguaje corporal para hacerme menos profesional y más bromista, más masculino, más joven. Esto es tan genial.

Una derrota para el bando de los buenos

Entonces este amigo y yo salimos a almorzar. "Tengo algo que contarte", me dijo. Ya sentados en la mesa, empezó una narración que poco a poco me fue hundiendo en un pozo de incredulidad: "Conocí a alguien, me provee emocionalmente lo que siempre quise, y creo que podríamos tener una relación de por vida. Él tiene algunos años más que yo, y ya se lo presenté a mis papás y a mis amigos, y ya conozco a la familia de él. Llevamos dos semanas juntos. ¿Sabés? No puedo luchar más contra la homosexualidad, y he decidido ser lo que siempre he sido".
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Extrañamente, no suelo mostrar mayores reacciones cuando algo así sucede. Pero al llegar a mi casa, varias horas después, esta confesión me pegó como una patada de caballo en la cara. El frío de esta confesión empezó a llenarme, junto con un sentimiento de abandono... ¿cómo pudo pasar esto? ¿Desde cuando empezó a germinar esta semilla en su corazón?
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He tenido que admitirlo, que mi corazón ha llorado esto como una pérdida. Es como tener a un compañero de batalla que se ha rendido por completo. Y tenía que echarlo a perder EN GRANDE, nada menos que con un "noviazgo" gay. Tuve esa sensación, esa idea de "victoria del diablo". Llamé a algunos amigos, necesitaba contarles, y lloramos juntos. Algunos de ellos también me dijeron "Ya lo veía venir, e intenté prevenirlo".
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Y en medio de lo mucho que duele, entiendo que sí era muy previsible. Nada de mentiras como "así nací, así soy". Esto se empezó a cocinar hace varios meses.
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Mi amigo dejó de ser totalmente honesto al rendir cuentas de sus atracciones. Ya habíamos hablado de como la relación con su papá necesitaba repararse a través del perdón, y como debía buscar maneras sanas de llenar ese vacío. Empezó a crear máscaras para que otros pensaran que todo estaba muy bien en su vida. Empezó a frecuentar de nuevo a sus amistades liberales.
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Y entonces, el enemigo presenta la ocasión, en la sus amigos le presentan a otros amigos, de tal manera que conoce a un hombre que le promete una relación de afecto (¿paterno?) -algo que siempre deseó, y sin importar el precio del pecado sexual, lo aceptó.
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Sheesh... a mí me ha tocado dejar a un lado el dolor, y extender toda la compasión que conozco y más allá, para él. He hecho lo mejor que puedo para estar en contacto, apoyándolo y manifestándole que mi amistad sigue en pie. Y ahora, es más sólida que antes.
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Pero explícitamente, le he dicho que no estoy de acuerdo con sus decisiones, y que sé que hay un propósito de vida mejor que el que ha abrazado. Confío en que va a estar bien; sé que va a estar bien. Debido a algunas crisis recientes que ha atravesado, ha decidido evaluar lo que está haciendo. Ha dejado muchas de sus máscaras, y a ha decidido buscar ayuda. Está entregando cuentas muy honestas, y con fidelidad. Y gracias a Dios, ambos hemos podido hablar de este tema con mayor apertura, y sin prejuicios. Aquel se ha sorprendido al hallar compasión en los miembros de la iglesia a la que asiste.
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Sé que en el plan de Dios, todo está tomando forma (no sé que forma), y todo va a estar BIEN.

Un correo no leido desde octubre

Hoy tuve que desinstalar mi navegador de Internet. El filtro que tengo en mi equipo no produce ningún efecto en él. Me cae mal regresar al antiguo navegador, pero el precio que pagaría en pureza con el otro es demasiado alto. Hoy encontré también este mensaje de mi pastor, quien tiene las claves de acceso a mi filtro. En octubre le pedí que bloqueara algunos sitios específicos que mi filtro no detectaba. Hoy que vi su respuesta, me ha hecho pensar...
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From:
Sent: Thursday, October 29, 2009 2:16 PM
To:
Cc:
Subject: Bloqueo sitios
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R,
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Podrías por favor bloquear estos sitios de mi equipo? Gracias…
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http://
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http://
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http://
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http://
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También YouTube es una tentación para mí ahora… no para ver porno, sino porque he tenido en la mente varias tonadas de canciones que me trastornan la mente, y es una tentación para escuchar/ver la canción completa. Sin embargo, también es una herramienta que usamos en el blog. ¿Hay alguna posibilidad de que yo pueda entregar cuentas específicamente de ese sitio, como un reporte directo a algunas direcciones de correo, para que monitoreen lo que hago?
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N
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Claro que podes dar un reporte especifico por dirección N , no hay problema.
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Al final de cuentas y con el tiempo he llegado a la convicción de que el filtro es una ayuda, pero no puede ni podrá nunca bloquear TODO lo que me pueda tentar, pues con el tiempo me puede llegar a tentar lo que antes no lo hacia. He tenido que convencerme y tratar con el hecho de que SOY YO en mi corazón el que debo tomar las medidas correctivas y preventivas SIEMPRE, TODA LA VIDA, pues si me suscribo a EL FILTRO, en alguna oportunidad encontrare un hoyito o bien otro equipo que no tenga filtro y entonces me voy de boca.
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Te aconsejo por todos los medios que vayas tratando con las tentaciones una a la vez y eliminando lo que genera el pecado en tu corazón, solo asi lograras una victoria real y duradera.
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Te bloquearemos lo sitios que pidas siempre de todas formas.
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Animo!!!
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R
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El problema con el pecado es que..
Siempre nos lleva más lejos de lo que queremos ir,
nos mantiene allí más tiempo de lo que queremos estar
y nos cuesta mucho más de lo que queremos pagar

¿Ayudar a un amigo con quien tuve una relación impropia?

Me he preguntado mucho qué es lo que Dios espera de mí con respecto al amigo con quien alguna vez tuve esta 'relación'. Si ha de seguir en mi entorno, si es realmente imposible eliminarlo o aislarme del tipo (sigue siendo un crimen XD) , ¿cuál es el propósito para el futuro?
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Realmente he sentido como una instrucción de Dios, que hay cierta ayuda que yo puedo prestarle en su propia restauración. De hecho, él también decidió cambiar su vida por una de pureza (sheesh..., era más fácil para mí cuando él era una "mala influencia", y no ahora que también decidió salir del pecado sexual).
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Sí, alguna vez intencionalmente le hice mucho daño, y le negué la ayuda que necesitaba, incluso ayuda espiritual (fueron tiempos míos más inmaduros). Ahora, en estos ciclos de vida, él nuevamente está en una posición en que necesita mi apoyo. Sé que debo hacerlo, y procurar restituirle, simplemente por que así es el mandato bíblico, y así me enseñó mi mentor a reparar un daño del pasado.
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Que sienta hacer esto como una instrucción, no signifca que yo esté tan de acuerdo, ni que me sienta cómodo para proceder así. Sé que esto significa redoblar la forma en la que entrego cuentas al respecto, estar alerta si alguna vez siento atracción por él y de cualquier atisbo de co-dependencia entre nosotros.
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Confío en que todo puede estar bien.

Fantasma de una relación gay pasada

En las últimas semanas, he tenido que compartir vida con el tipo con quien estaba obsesionado (otra vez, aún no sé como llamar a esa relación de falso enamoramiento),
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Por razones fuera de mi control, seguimos coincidiendo en espacios y eventos.
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Sin embargo, he entendido que no puedo seguirle huyendo, por haberlo eliminado de mi vida. Si lo veo en un grupo de amigos, yo tengo que limitarme de hablarle y de compartir con ese grupo. Si él entra por una puerta, yo tengo que hacer tiempo para no toparnos, etc. Pero eso se me hace como huir, y no es parte de mi hombría, y ya me cansé.
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Esta reflexión me ha servido para reencauzar mi forma de pensar y mis acciones. Puedo llegar y saludarlo con un apretón de manos, y ser cordial; puedo llegar a un grupo donde él esté platicando, e interactuar sin necesidad de caer en intimidad emocional con él; puedo darle instrucciones (en cierta medida, estoy facultado para hacerlo), y guiarlo a que las cumpla, todo con límites, y rindiendo cuentas a mis compañeros de responsabilidad, pues ellos saben en qué días voy a coincidir con él, y me conocen como para saber si estoy cruzando mis márgenes. Y además, ya pasé por la etapa necesaria de perdón por tantas cosas que pasaron entre él y yo, así que es momento de voltear la página.
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Algún propósito ha de haber en esto, y ya me convencí que no puedo encerrarme en mi casa para no exponerme, ni puedo dejar de vivir una vida plena por causa de mi pasado, y que la templanza, la capacidad de liderar incluso a este tipo de personas, es por ahora algo que puedo y debo cultivar. Seguiré escribiendo al respecto...

De regreso a la normalidad, a través de la confesión

Durante las últimas semanas, estuve sintiéndome atraído de nuevo hacia otros hombres. Me llené de frustración, debido a todos los cambios positivos que han ocurrido en mi vida en materia de atracción sexual.
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Sin embargo, aún no me canso de admirarme del poder que la entrega de cuentas tiene. Al contarle estas luchas a mi compañero de responsabilidad, desaparecieron.
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La entrega de cuentas no es un acto mágico. Pero me he acostumbrado a ser tan abierto al respecto, que en la humillación que mi carne y mi alma encuentran al confesarlo a alguien más, y en la perspectiva que recupero al ver el cuadro completo de mi restauración, al sentirme apoyado por un verdadero amigo, y al encontrar juntos las raíces verdaderas que están originando estas tentaciones (ya sea envidia, frustración hacia mí mismo, enojo, depresión, recuerdos del pasado), puedo ser libre.
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Wow, insisto, no dejo de sorprenderme de como después de un momento de entrega de cuentas, me insensibilizoa la tentación homosexual. Mis ojos se calman, mi mente se siente limpia, mi corazón encuentra una renovada conexión con Dios, y puedo dedicarme de nuevo a disfrutar mi hombría. Es casi inmediato, veo luego a una chica bonita, o imágenes sugestivas que se me atraviesan, y mi deseo hacia ellas despierta de nuevo. He aprendido que estas momentáneas variaciones e interrupciones en mi orientación sexual, son solo éso, que debo tomarlas con calma, y combatirlas una a una para ir enfocando mi sexualidad.

Mail: very fit

Procuro estar en contacto con mis compañeros de responsabilidad, por teléfono o vía correo. Esta vez, luego de encontrar varias tentaciones homosexuales en mi mente, y de haberlas sacado a luz, desaparecieron por completo. Sin embargo, mi mente tiende entonces a irse hacia el OTRO extremo, inundándose con tentaciones con mujeres. Me sirve tanto ponerlas por escrito... pues estas son casi siempre "la primera vez que me pasa", y necesito que me las expliquen. Esta es la narración/conversación en correos de mi entrega de cuentas al respecto.
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Yo estoy bien, en libertad pero en esos momentos en que podría desviarme.
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Pfff...
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Sabes, después de vencer las atracciones tan molestas esta semana, el canal cambió y estoy siendo tentado hacia ver mujeres (wow), pero esto se está saliendo de control otra vez. Empiezan en mi mente otra vez esos clics, esas cosas específicas que quiero ver/hacer. Ya te he contado al respecto.
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Yo sé que contra esto no lucho con tanta fuerza, y esa es una debilidad mía... no, la verdad es que no lucho contra eso (siempre regresa la idea de "si era lo que siempre quise, ahora no quiero combatirlo).
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Ahorita me siento inquieto por eso, con ganas de ver algo en Internet.
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Voy a salir un rato, a despejarme.
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Hermano, retomemos el tema de quienes somos como hombres, somos “caballeros” y no “albañiles”… ahora la tentación estará por todos lados hermano, alerta y consiente de esta lucha, recupera terreno en este tema.
Estaré al pendiente para que lo platiquemos.
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Cierto brother. Hoy contándole a ** me di cuenta de donde venia esto. Te cuento la historia completa; si te causa problemas, deja de leer :)
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Mira, como que mi mente ha guardado imágenes para cuando la ocasión se presentara. Hoy en la mañana tenía en la mente el nombre de una actriz porno, y pues me dieron ganas de encontrar fotos de ella. Antes de eso, de repente tenía en la mente imágenes de volleyball de playa femenino... y pues eso se puede encontrar en cualquier sitio de deportes.
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¿Pero a cuenta de qué y por qué tantas ganas? Pues hace varios días vi a una chava saliendo del gym, increíblemente fit, impresionante el nivel, muy bonita, y se me había olvidado que eso es uno de mis gustos personales, incluso más que si hubiera sido muy voluptuosa.
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Pues hoy como que esas imágenes cobraron su fuerza. Explicar esto así me ayuda mucho, porque a veces me siento como que estoy loco o soy el único al que le vienen ganas "de la nada" y no se de donde viene la tentación, pero al hallarle sentido, me siento mejor, aliviado y fresco, y como decís, recupero terreno en mis propios gustos, y en los límites que me debo poner. Eso me hace avanzar como hombre.
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Vos, escribo cada cosa porque no me quiero quedar con nada, y como decís, hay tentación en varios lados, y a veces no estoy atento a las mujeres y me toma por sorpresa. Pero ya estoy mejor.
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Que sea un buen finde, yo me voy el domingo.
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La confesión ha sido tu mejor estrategia contra el enemigo, Dios está dando resultados extraordinarios y radicales a través de ella en estos últimos días, no te limites hermano, no me afecta, créeme que tus victorias son las mías, y me gozo leer como Dios esta sanando tu corazón, no me afecta, dale mano, que se Dios va de nuestro lado!
A donde quiera que vallas pásala de lo mejor, mi consejo… DESCONECTATE!! Goza la vida de vivir libre y en pureza!
Un abrazo!