Un ambiente incómodo entre hombres, que me hará crecer

Me siento incómodo en el grupo de hombres en el que he empezado a servir en mi congregación. Y realmente, esa incomodidad es intencional, pues mi mentor me ha enseñado que el crecimiento solo viene en lugares donde uno ya no está cómodo, donde uno debe aprender un nivel nuevo, y donde el desarrollo sea un reto.
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Para mí, compartir con un grupo de hombres es ese reto que he necesitado. Primero, porque allí no soy "el líder", ni "el adulto". Debo aprender como reaccionar a las bromas bien intencionadas pero rudas, a saber que no todo es un ataque, a integrarme al buen humor masculino que no es elaborado sino infantilmente inocente.
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Debo aprender a desechar mi temor de hacer bromas de tipo sexual y a aceptar que puedo disfrutarlas limpiamente solo por ser hombre, a conversar de otros temas como las armas de fuego, o los deportes, temas que no son aquellos a los cuales estoy acostumbrado. Debo recordarme a mí mismo que ahora soy muy niño, en una infancia que estoy aprendiendo a recuperar, y que así debo reaccionar y conducrime, con inocencia, humor confiado y expectativas positivas de la gente que me rodea.
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Este último martes encontré en mi interior cierto temor a deshacerme de mis limitantes que me hacen querer sentirme importante y excluido de ese círculo masculino, y elaboré una oración, muy en el contexto de Salvaje de Corazón, para romper con todo acuerdo que yo haya hecho que limite mi masculinidad, mi liderazgo, y mi comunión con otros hombres:

Papá, para sellar y acabar mi semana, declaro que rompo con cualquier pacto que yo haya hecho, con respecto a mi liderazgo, a mi servicio, a mis relaciones, a mis capacidades, a mi corazón como hombre enamorado y a mi condición de hijo.

No me limitaré para dejar de ser influyente, ni a ser valiente, a ser un conquistador, a escribir, a enseñar, a confrontar, a servir y a liderar.

No hay en mi vida palabras ni pacto con el diablo, que hagan que mi vida se estanque. Nunca.

Hoy decido filtrar todo apodo, ofensa, herida, emoción, deseo, pensamiento y actitud, en la Palabra de Dios.

Mi futuro nunca será robado ni encarcelado por un pacto que haya hecho antigua o recientemente.

En el nombre de tu Hijo Amado, hermano mayor de quien aprendo carácter, Amén.

Caballerosidad significa rescatar a las mujeres de mi casa

Las lecciones que aprendo acerca de la masculinidad son de todo tipo, no solo acerca de la sexualidad. Están las lecciones de liderazgo, las de paternidad, y aquellas acerca del trato hacia otros.
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En este sentido, ayer estuve escuchando un podcast, parte de un website que trata acerca de lo que la caballerosidad significa en el mundo actual.
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Los caballeros adquirieron una identidad como tales en la Edad Media como hombres que juraban lealtad a la nobleza o realeza para proteger a su señor, a la Iglesia, y hacer el bien en el territorio que habitaban, en base a un código de valores que se transmitía oralmente y a través de la enseñanza de hombres mayores hacia aprendices de caballeros.
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En mi vida personal, aprendo entonces que ser un caballero hoy significa seguir viviendo con un código de valores elevado, hacer bien a mi Iglesia, y a los demás. Ser caballero significa ceder el paso a otro vehículo en el tráfico, ofrecer un cumplido y ayuda sin esperar retribución a cambio, no solo a los conocidos, sino a desconocidos también, y procurar ser un caballero tanto con hombres como con mujeres.
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Ayer tuve la oportunidad de ser entonces un caballero con mi hermana, pues sé que es con las mujeres de casa con quienes uno debe practicarlo como primera instancia.
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Yo tenía mucho sueño, y tenía planificado despertarme muy tarde. Sin embargo, escuché que mi hermana tenía problemas para sacar su carro de nuestro portón. Un tipo había dejado su propio carro estacionado frente a nuestra casa toda la noche, y ahora mi hermana tenía muy poco espacio para maniobrar y salir. Cuando yo salí a ver la situación, encontré a mi hermana asustada por que no quería rayar su vehículo, y angustiada porque ya se le había hecho tarde para ir a la universidad.
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Creo que fue la mejor oportunidad para ser un caballero con ella. Costó varios minutos maniobrar con el carro, centímetro a centímetro, hasta que lo conduje hasta la calle. Ver la cara de mi hermana, con alivio y admiración mientras le entregaba sus llaves, me hizo saber que esa es también una de las maneras en las que no solo he dejado la homosexualidad, sino que aprendo a sustituirla con nuevos valores, y que mi Padre me está entrenando muy bien para ser un caballero cuando empiece una relación de noviazgo.

Vivir la restauración, al enseñar a otros hombres

El martes de esta semana un amigo me invitó a enseñar en el grupo de jóvenes adultos de mi iglesia, acerca del principio de la entrega de cuentas.
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Es un grupo de unos 12 hombres, casi todos más jóvenes que yo. Cuando pensé en aceptar la invitación, supe también que enfrentaría mi miedo a sentirme un adolescente inapropriado y amanerado entre 12 compañeros de colegio. Una imagen irreal, pero un temor muy real para mí. 12 tipos viéndome fijamente y evaluando lo que tenía que decir.
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El inicio de mi charla costó que despegara, y tuve que tomar todas mis fuerzas disponibles para guardar la serenidad, y recordarme que podía liderar la situación.
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La manera más apropiada que se me ocurrió para hablar del tema fue intercalar mi testimonios con algunos puntos de instrucción.
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Hablar del tema significa para mí ser explícito en mi constante lucha contra la msturbación, contra la glotonería, y en general acerca de mis temores, errores y aprendizaje al entregar cuentas.
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Esa noche fue una mezcla de mi asombro al ver a la vez el asombro de los que me escuchaban, de una victoria sobre mi miedo al hablarle con autoridad a otros hombres, y de flexibilidad de mi estilo de comunicación, especialmente cuando hay que aprovechar y reencauzar las (muy buenas) bromas del grupo acerca de los temas de sexualidad que estábamos tratando.
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Pero sobre todo, fue una noche para sorprenderme a mí mismo hablando y enseñando a otros hombres jóvenes acerca de valores de hombría que manifiesto y que sigo aprendiendo. Hago una pausa para enfatizar la ironía: yo, un hombre que antes estaba atrapado en una confusión homosexual, ahora enseñando a otros a adquirir hombría.
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Esta fue una experiencia que sobrepasa la capacidad de describirla con palabras. Pasé de ser un adolescente asustado de regreso en el salón de clases, a sentirme en la piel de un hombre formado ya en buena parte, sintiendo a pleno la masculinidad, el espíritu de grupo y el sentido de autoridad y pertenecia, al vivir con propósito instruyendo a otros para experimentar el afecto paternal en las luchas contra el pecado.
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Sé que esta es una manifestación del Espíritu Santo actuando, afirmándome, dándome influencia e incluso modificando cada vez más mi forma de hablar y mi lenguaje corporal para hacerme menos profesional y más bromista, más masculino, más joven. Esto es tan genial.

Resumen de la serie ACELERA, en 300SDC

Yep, esto es en mi iglesia. Ahora reflexiono en la exactitud de Dios para poner un ministerio así en mi camino, para construir mi masculinidad.

Mi nuevo nombre, tercera parte

Podría interesarte luego leer la primera y segunda partes de esta entrada, en los links resaltados.

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Hace más de dos años, mi grupo de amigos me puso un apodo. Uno de ellos me informó que tenían el sobrenombre ideal para mí -lo que hizo que mi mente empezara a pensar en los apodos que yo podría asignarles, y que mi corazón se llenara de venganza...

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Entonces, unos días después me soltaron en la cara el apodo: Ironman.

"¡Bien, si eso es lo que piensan de mí, entonces... hey... uhmm... de hecho
me gusta ese apodo..."

Ok, lo acepto. De hecho me pusieron así por un viaje que hicimos juntos, en el que me golpée la cabeza contra metal, tuviste que estar allí para reírte con nosotros. Justo en ese tiempo empezaba el mercadeo de la película del mismo nombre, con Robert Downey Jr. -y entonces el sobrenombre fue adquiriendo un significado especial -no de la mano de algún recurso cristiano, sino de las similitudes que entonces la revista Wired fue encontrando entre el renacer y la fortaleza del actor principal que superó su adicción y su caída en la vida, y el personaje que caracteriza, Tony Stark. Y leyendo a la vez Salvaje de Corazón, pude valorar el momento en el que mis amigos -mayores que yo- validaban en cierto sentido mi masculinidad.

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Si ustedes tienen mi edad, recuerdan la época en que Downey Jr. era un actor nominado a premios, luego su caída y como no pudo levantarse durante varios años porque se mantenía drogado en los sets de filmación, como algunas producciones se cancelaron debido a su adicción, y asentirán conmigo al entender por qué la sorpresa cuando la producción dio la noticia de que él iba a ocupar el rol principal de un filme de gran presupuesto, siendo objeto de críticas, y poniéndose en riesgo financiero por apoyar a Robert Downey Jr.

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De la misma manera, durante el filme Tony Stark cambia de vida, pues literalmente vive una segunda vez (de manera un poco unortodoxa), de promotor de muerte y ambición, a empresario del avance de la paz, y de mujeriego a... bueno, su mejor intento por ser fiel; de hombre frágil en sus vicios a héroe protegido por una armadura. Y sobre todo, que mantiene su personalidad sarcástica e ingeniosa durante el filme.

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Así, el sobrenombre Ironman cobró muchas connotaciones para mí: de recuperación, de armadura, de corazón fuerte, de cambio de vida. De segundas oportunidades recibidas sin merecer, de neutralizar debilidades y solidificar fortalezas personales. La manera en la que el arte se difuminó con la realidad en ese año, hizo que yo admirara el concepto Stark-Downey Jr.-Ironman, y que desde entonces adoptara yo mismo a este héroe como un alter ego. :)

One of the boys

Un niño que empieza a luchar con la confusión de género, no se siente parte del grupo de hombres. Los ve como algo externo, con prácticas desconocidas, algo de lo cual no va a formar parte nunca. Eso era lo que me pasaba a mí en varias áreas de vida, especialmente en los deportes.
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Ya saben, me quedaba excluido de las conversaciones de noticias deportivas, no tenía anécdotas ni cicatrices que mostrar... esas 'diferencias' marcaron mi niñez (aunque ahora sé que probablemente hubiera sido menos marcada, si hubiera tenido la ayuda apropiada).
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Hace unas semanas mientras íbamos en el carro con un amigo en dirección a una reunión, pasamos bastante tiempo contando anécdotas acerca de la media maratón en la cual él también corrió, y de otras experiencias en carreras similares y entrenamientos. Fue la primera vez que percibí la sensación de "entre iguales" al hablar de ejercicio físico al hablar con un amigo, en lugar de conversaciones condescendientes que se basaban en narraciones en las cuales me explicaban hasta los más pequeños detalles que yo de todos modos, ya sabía porque los había leído (ser un couch potato, o el american pie del ejercicio, como diría mi hermano, no es lo mismo que ser analfabeto).
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Curiosamente, este amigo con el que conversaba siempre fue un modelo para mí de lo que yo nunca sería, desde hace más de diez años que llevamos de conocernos -una amistad incómoda, por decirlo así. Ahora, podía ver en su lenguaje corporal incluso, como me tomaba como un igual.
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Fue una conversación llena de buenas bromas, consejos acerca de lo que hemos aprendido (y es que llegué 16 minutos antes que él a la meta, jejejeje), y planes para próximos entrenamientos. Incluso esas ventanas se han abierto para hablar de otros temas de vida. Sé que talvez no es la última experiencia de este tipo, o que otros hombres que han contado con esto durante toda su vida no lo verán como algo sobresaliente, pero definitivamente es un parteaguas para mí, y añade otro conjunto de herramientas sociales para ser un buen amigo de otors hombres, e incluso una influencia para ellos.

Con seis centavos, habré vencido el miedo.

Antes de la experiencia de La Travesía del Corazón Salvaje, estuve trabado, atascado en mis acciones con respecto a cualquier tema financiero. Simplemente congelado cuando se trataba de decisiones. No fui al retiro con una expectativa de trabajar en esto, pero sucedió. Incluyo aquí algo que escribí en mi cuaderno de notas, aunque con arreglos para darle un mejor sentido.
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Recuerdo cuando mi papá me dijo que no podía ganarme ni cinco centavos. Se refería a que yo no podría trabajar para obtenerlos. Y todo por una broma infantil mía mientras veíamos la TV.
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Eso me dolió muchísimo, a mis cinco años de edad. Salí de la sala, y me fui a hundir en un rincón de una cama, rojo de vergüenza. Esa es la misma sensación que he tenido cuando se trata de emprender negocios o proyectos nuevos como adulto... hundido en un rincón de la cama.
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En efecto, creí firmemente que nunca podría ganar ni cinco centavos por mí mismo, con mis talentos y para mi beneficio. Desde entonces lo acepté, e hice el pacto conmigo mismo, en mi inconsciente infantil, de que nunca podría estar frente a la gente -frente a un mercado, a un público objetivo- y ganar su dinero. De hecho, siempre he dependido de un patrón, y aunque he llegado a ganar bastante plata, siempre he dependido de lo seguro, de aquellas cosas que no incluyen mis riesgos. Siempre he dependido de las circunstancias para obtener un salario, pero no de mi iniciativa.
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Ahora, me confieso distinto. Me hago sensible a las necesidades de la gente, a las necesidades del mercado. Puedo obtener su dinero para el Reino, para construirme, y para mi estilo de vida. No le tengo más temor a los contratos financieros, a ser sorprendido en una falta financiera, ni a entregar cuentas por mis gastos.
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Sé que mi papá tenía gastos ocultos. Mi familia ha tenido gastos ocultos. Yo renuncio a esta práctica, y me subscribo a un nuevo y mejor pacto con Cristo y con su cruz, un pacto de transparencia y libertad. Me confieso alguien que rinde cuentas, que es emprendedor, y que vence sus miedos con respecto a las finanzas.
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Hoy quiero romper con eso, y ejecutar, mostrar la forma en la que puedo ganar dinero. ¡Con ganar más de cinco centavos, habré superado mi miedo! ¡Sé que puedo lograr mucho más que eso!
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Quiero que mi vida sea una aventura de nuevo. Quiero que mi ministerio sea una aventura de nuevo. Renuncio a ser un bohemio irresponsable, renuncio a la procrastinación con respecto a ldinero. No volveré a huirle a las responsabilidades del día, ni a los conflictos. Abrazaré mi carácter sólido, y haré uso de él.
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Rompo hoy con todos los pactos que hice con el enemigo a través de mis aciones. No estaré paralizado. Rompo el pacto que tenía con el enemigo, basado en una ley superior que me ampara. Hago un pacto con la cruz, con el Espíritu Santo, con la creatividad y la imaginación que me brindan. ¡Vivo en un pacto mejor, sujeto a mi nueva naturaleza, convicto en lo que Sus Palabras dicen de mí como administrador, como creativo, como emprendedor y como hijo!

Mi nuevo nombre: segunda parte

Muy importante: Debés leer el inicio de esta entrada, al hacer clic aquí.
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Así que me tocó un nombre inesperado, y con demasiadas consonantes. Sabía quien era Melquisedec, y lo que hizo, pero quise comprobar en mi Biblia. Mientras el resto de hombres se concentraba en la prédica, encontré estos pasajes... y entendí por que Dios quería llamarme así.
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Génesis 14
Abram incursiona y pelea contra Quedorlaomer, para rescatar a los capturados por Sodoma y Gomorra. Se los arrebata -junto a los bienes materiales de los captores-, y cuando regresa, sale a recibirlo Melquisedec, quien le ofrece pan y vino, y quien da bendición a Dios y a Abram por el rescate.
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Fue entonces cuando sentí/escuché en mi interior,

"Tú eres mi Melquisedec ahora, el que envía a sus amigos a arrebatar a los cautivos de las ciudades de pecado sexual, y me los trae de regreso. Tú recuperas incluso el dinero que el pecado se robó, y me lo dedicas. Tú ofreces ahora el pan y el vino -el alimento y la medicina- para el quebrantado sexual, y me los ofreces a mí, en sacrificio que me es agradable".

Hebreos 7
El autor continúa una explicación del evento registrado en Génesis, y narra que Melquisedec significa rey de justicia, y rey de paz. Detalla como este orden de sacerdocio no tiene inicio ni final, que él no fue nombrado por un requisito legal, sino conforme al poder de una vida indestructible. Invita a considerar su grandeza como hombre, e indica la forma como Melquisedec no tuvo a alguien que le precediera, o a quien se le comparara, y que es figura de Cristo, el sumo sacerdote.
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Si el primer pasaje no fue suficiente para hacerme llorar, y saber que Dios confirmaba mi decisión de iniciar en un puesto nuevo, con este segundo pasaje, continuó la conversación de Dios conmigo:

"Tú fuiste nombrado para ocupar el puesto que tienes, no por un requisito legal, sino porque considero que tienes una vida indestructible. Sobreviviste a mucho, y sigues en pie. No tienes a alguien con quien te comparen, ni hubo nadie previo a tí. Eres hombre grande para mí, de justicia y de paz. Eres mi figura de Cristo en tus días".

Así lloré, y lloré largo rato. Nunca podría haber armado o inventado ésto. Fueron Sus palabras directo a mi corazón y a mi mente; la destrucción de las dudas acerca de mi llamado, de las comparaciones que yo mismo hacía con otra gente que consideraba mejores a mí, y también indicaciones de lo que de entonces en adelante, consistiría el centro de mis actividades: Rescatar, alimentar y sanar al quebrantado sexual.
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Aún continúa...

Si, es genial no haber tenido novia. Honestamente.

En frío: No he tenido una novia hasta el día de hoy. Hay varias razones, pero la principal es obvia -no me atraía hacerlo.* Hubo un tiempo terrible, en el que esta verdad me angustiaba, como un estigma en mi personalidad. Sin embargo, desde hace unos años sí he estado saliendo con algunas amigas, y he aprendido algo... es genial no haber tenido novia.
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Ya sé, suena como compensación, pero estoy convencido de ello. Es cierto, extraño no haber tenido la parte 'corporal' o física de la relación, pero hay otros factores que valoro, que no tienen precio.
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Primero, no sufro con culpa por haber dejado a una mujer herida, o por haber sido yo destrozado. ¿Pensás que esa no es razón suficiente? Como consejero y como amigo, me ha tocado ayudar a otros hombres a enfrentar las crisis de celos de sus novias o esposas, el acoso telefónico de las novias con quienes terminaron mal, el montón de recuerdos de encuentros sexuales (y que una esposa pregunte, ¿pensás en ella cuando estamos juntos?), los pactos espirituales y emocionales hechos, el que sean afectados por ciertos restaurantes/ situaciones a los que prefieren ya no ir porque quedaron 'marcados'. El tener una fila previa de novias no vale eso, y agradezco por que mis días transcurren sin tales incidentes.
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Luego, no tengo forma de comparar a una novia con una relación anterior -y sé que esa es una carga que ninguna mujer necesita. Una amiga con la que estaba saliendo me dijo que se extrañaba que yo no usaba 'fórmulas' para hablarle o para conquistarla, algo que ya era previsible en otros hombres. Es decir, todo era original -no eran lecciones aprendidas de otras relaciones. Nunca hubo forma de que yo hiciera un comentario hiriente en un discusión para compararla. Simplemente eso no va a pasar.
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He notado también que en mi interior se ha acumulado durante los años un enorme capital emocional, que no ha sido invertido en nadie. Creo que ninguna mujer va a recibir mis 'sobras' emocionales, ni pensar que el cumplido que le estoy haciendo no fue dedicado solamente a ella, sino que otras mujeres lo recibieron de mi parte antes. Todo es original, sé que mi novia puede 'estrenar' todo lo que hay en mí ahora, cada gesto y cada palabra, y saber que es la primera que recibe esa inversión.
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En cierto momento, noté que otra chica con quien estaba hablando, empezó a considerar muy atractivo que yo estaba empezando esta etapa de mi vida como un hombre, y no como un niño. Una muy buena amiga me explicó al respecto que definitivamente he acumulado más experiencias de vida, que mi conversación es más interesante, y que por lo tanto... salir con alguien es más divertido.
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Estos dos años, desde que decidí dejar mi vida anterior, me han servido para mejorar como persona -y eso es algo con lo que varios amigos concordamos. Definitivamente, si hubiera tenido una novia hace unos 5 años, hubiera sido un dolor. Yo no tenía los valores que ahora tengo, ni las mismas metas, y estaba cargado con vicios de personalidad que la hubieran hecho sufrir. E incluso sé que me hubiera involucrado con ella sexualmente. Hubiera echado todo a perder y ahora estaría muy herido, probablemente lejos de donde estoy.
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* Aunque ahora me he dado cuenta de que ese es uno de los tres deseos inherentes en un hombre, y probablemente yo lo estuve inhibiendo.

La gente primero, las tareas después

Cuando mi pastor inició la primera prédica en el retiro del fin de semana, pensé que era un tema que ya había escuchado y leído: los tres deseos centrales del corazón de un hombre, una guerra por pelear, una aventura por vivir y una bella por rescatar.
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Pues bien, empecé a recordar que durante las últimas semanas había estado muy desganado, aburrido en mi trabajo. Y fue así como entendí que mi ministerio había dejado de ser la aventura que es, y se había convertido en un empleo. Dejé de disfrutar el atender a las personas, porque me había ahogado en todos los pendientes, el papeleo, las estadísticas, las tareas que rodean el trabajo. ¡Por eso estaba tan aburrido, pues dejé de lado el propósito para el cual fui creado! Hace mucho tiempo que dejé mi práctica de interceder, aconsejar, ministrar, en realidad, de meterme en el charco de lodo para sacar a aquellos que se están ahogando. Eso sí era emocionante.
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Esta semana, al regresar, me propuse hacer cambios. El día lunes, lo dediqué solamente a atender gente, y eso me devolvió a la vida. Empecé a analizar todos mis 'pendientes' y me di cuenta que casi ninguno era en verdad importante; todos podían esperar o incluso, ser pasados por alto.
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Nunca más quiero olvidar que las personas son primero, y que son ellos por quienes voy a rendir cuentas ante Dios, no por el papeleo y las tareas que hago.

Mi nuevo nombre, primera parte

Hace un año asistí por primera vez al retiro Salvaje de Corazón -aunque no recuerdo haber blogueado al respecto. En realidad es una experiencia tranquila, contemplativa. La dinámica incluye encontrar, escuchar de Dios un nuevo nombre, aquella identidad que Dios siempre ha tenido reservada para uno, con la cual uno es validado. Nada místico, sino que algo muy práctico.
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Yo no sabía que esperar al respecto. Lo único de lo que estaba consciente era acerca de mis dudas y miedos. Justo acababa de empezar mi servicio a tiempo completo como gerente del ministerio -y pensaba que existían muchos hombres que pudieron haber sido elegidos en el puesto, mejores que yo en habilidades y experiencia. Simplemente no creía tener algo que me hiciera especial y distintivo, y dudaba si en verdad debí dejar mi carrera previa y abrazar este reto. Esa sensación de ser yo un hombre gris, y de haber sido escogido porque "la gente capaz ya estaba ocupada", no me abandonaba desde que llegué.
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Escuché la enseñanza acerca de la identidad con la que Dios me veía, pero no sentí nada especial al inicio. Sin embargo, luego de unas horas, una idea se formó en mi mente: "Tú eres mi Melquisedec".
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Yo esperaba honestamente que Dios me viera como un Josué o un David, algo 'clásico', así que la noción de que yo era un Melquisedec se me hizo poca cosa, pero me dio la certeza de que yo no podría estar inventando algo así. Poco sabía acerca de la enorme sorpresa que esta revelación sería en mi vida.
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Continuará...

Cuando hay remanentes de un estilo de vida gay/ Un cambio en mi rutina de ejercicio

En estos meses he cobrado más consciencia acerca de las conductas, los gustos en música y ropa, o las actitudes que lo identifican a uno con el estilo de vida gay, y que aún pueden mostrarse en mi vida.
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Creo que ya no muestro amaneramientos, y eso no ha de ser un problema. Sin embargo, la semana pasada en el gimnasio, solo por diversión sustituí la rutina que supuestamente iba a hacer, por una de las clases que ofrecen por las noches.
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Me sentí extrañísimo, totalmente fuera de lugar. Aunque es una clase que seguía regularmente, y que en sí no es algo pecaminoso, sino que sigue siendo ejercicio, pues... no sentí que fuera congruente con mi identidad masculina. Por muchas razones, ya no lo es. Por el contrario, me siento muy, muy cómodo ahora que corro como ejercicio, por la competitividad, por la disciplina y por la sensación de espacios abiertos y de aire libre, que es más congruente con mi nueva identidad.
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Así que esa fue la última vez que hice esa clase en el gimnasio. Y creo que este es un indicador de como deshacerme de una vez por todas de estos indicadores de un estilo de vida gay, en las próximas ocasiones.

Un mundo seguro

Explicaba en una entrada anterior que no voy a pasar a una siguiente etapa de mi crecimiento hasta sentirme un hijo amado. Y eso es lo que voy a buscar. Durante este fin de semana estuve leyendo (varias veces) las páginas 41 y 42 de La Travesía del Corazón Salvaje; me quedé descansando en estos párrafos que había leído antes, y que explican lo que ahora vivo:

"Cuando Dios puso a Adán en el Edén, colocó a su hijo en un mundo que era, en aquel mismo instante, seguro y a salvo, pero lleno de misterios y aventuras."

"No había ninguna razón para tener miedo, pero muchas para ser osado."

"El mal está, de momento, bien sujeto. Este es el mundo que Dios tenía para el niño. Y este mundo es creado bajo la fuerza protectora de un Padre que lo hace sentirse seguro."

Mhmpff. Yo no me siento a salvo en este mundo. Estuve cenando con unos amigos -y entre el grupo se incluían varios desconocidos, y fue entonces cuando tuve plena consciencia de que siempre tengo expectativas de que algo malo me ocurra, o de que alguien me ataque.
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He estado consciente también de que cuando me voy a dormir, mis últimas ideas a veces son planes para enfrentar los problemas del día siguiente... pero nunca la confianza de que Dios los va a a arreglar. Las frases que escribió John Eldredge no tienen sentido en mi vida ahora... no tengo la certeza de que el mal está sujeto por mi Padre, sino que está libre a mi alrededor. No recuerdo haber tenido esa certeza alrededor de mi papá biológico.
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Así que ahora quiero traducir esta búsqueda en dos conductas específicas:

1. Dormir bastante, hasta muy tarde cuando sea posible. Dormir con la confianza de que al día siguiente, cuando amanezca, todo va a estar bien, porque tengo un Padre que tiene al mal bien sujeto. Ya lo empecé a practicar durante el fin de semana, y aunque es una lucha mental antes de dormirme... se siente excelente despertarse cuando todavía es de madrugada y volver a dormir, pensando que puedo seguir descansando, porque mi Padre tiene bien sujeto a todo el mal.
2. Buscar relacionarme más en grupos que no conozco pero que me agreguen valor, hacerlo de manera intencional y no cohibirme, sabiendo que no hay ataques o amenazas que puedan venir de otros. Esto para mí no es ser demasiado ingenuo, sino que estoy consciente de mi capacidad de vivir como hijo, como niño confiado... y si surgen problemas, pues mi Padre se encarga.

Una molestia que resultó siendo en realidad un momento de validación

Solía fastidiarme por las ocasiones en las que mi jefe aprovechaba a estar enfrente de sus conocidos o gente que lo admira, para comentar en público conmigo acerca del trabajo, o para darme instrucciones sencillas. Pensaba que no podía dejarme en paz con asuntos laborales, incluso en tiempo libre... Hasta que entendí que era su forma de mostrarse orgulloso, y de validarme frente a otros hombres; su manera de permitirme mostrar que sé hacer mi trabajo y que hago lo que Él considera importante.
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Muy al estilo John Eldredge.

No comer ansias por ahora/ sentirme hijo amado

Hace bastante tiempo esperaba una sesión de consejería con mi pastor de jóvenes. Dios sabe por qué se llevó a cabo hasta ahora.
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DP es uno de los principales promotores del concepto de vida que significa Salvaje de Corazón en mi iglesia, así que en verdad prefería que fuera él quien supiera las cosas que están pasando en mi vida.
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No sabía que contarle, y no pude "preparar" el día anterior lo que diría. Así que empecé contándole acerca del abuso en mi infancia, y del cúmulo de recuerdos que ahora están aflorando en mi mente -las situaciones de abandono, los votos que yo hice conmigo mismo para renunciar a mi calidad de hijo, y de como sentía que mi adolescencia se había obviado, como una etapa que nunca sucedió en realidad; le conté acerca de como ahora tengo temor ante la autoridad masculina, y específicamente en quienes enfoco ese temor y ese desprecio. Le conté también acerca de como estoy cambiando de atracción sexual, y de la manera en que mi iglesia influyó grandemente en esta transformación.
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El autor de este libro y de este concepto, John Eldredge, establece que en la vida de un hombre hay seis etapas, seis arquetipos que uno necesita cumplir para lograr un desarrollo pleno. Si una de estas etapas se daña, es muy difícil construir el resto de una vida sobre estas deficiencias.
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Así, DP me guió a identificar la manera como mi niñez (ser hijo amado) y mi adolescencia (ser cowboy) fueron deficientes. Ya hace un tiempo había notado que no tengo la confianza ni la inocencia infantil, no guardo mayores expectativas acerca de la provisión paternal; realmente no confío en que el día será genial- o que voy a tener un gran futuro, o que tengo herencia, o que tengo un padre a quien regresar a casa (podría escribir y explicar muuuchas cosas al respecto en los próximos días.
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Tampoco la parte de cowboy o aprendiz existió en mi vida. Un adolescente necesita a un hombre adulto que lo complemente, que le ayude a completar las tareas difíciles sin hacérselas fáciles, que le instruya en las destrezas que necesita mientras vive esta transición.
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*sigh*

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Nop, yo no tuve esta experiencia tampoco. Mi papá biológico falleció cuando yo tenía 12 años, así que todas las cosas que había que aprender, las aprendí bueno... por mí mismo, o simplemente nunca las aprendí. Tal vez por eso me sentí siempre como si no supiera hacer las cosas que otros hombres si saben hacer -cosas con respecto a los carros, por ejemplo. Voy a escribir al respecto de este proceso también.
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Así que el consejo de DP fue que no comiera ansias, y que no tratar de reparar todo al mismo tiempo. Su atención fue completa y eso hizo mucho por mí. Ahora puedo enfocarme en sentirme amado como hijo, en recuperar esa infancia que no sucedió por completo. No me moveré hacia un nuevo proceso, hasta que me sienta amado como Su hijo. Aunque en mi vida hay hombres como mis pastores que cumplen una función paternal, necesito ir a buscar de Dios mismo las respuestas que necesito; la primera de estas preguntas es ¿Me amas de verdad? ¿Cómo se siente sentirse amado?
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Sé que esta entrada carece de soluciones, pero es que no las he hallado, siendo el asunto tan complejo como es. Pero si como lector mantenés la lectura de este proceso, podrás compartir conmigo las soluciones que Dios provea.

Lo mucho que desprecio la autoridad masculina

Estoy muy alterado y la estoy pasando mal. Me he propuesto ser honesto aquí porque este es un proceso mayor en mi vida, y necesito saberme acompañado y abierto para instruir a otros.
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Esta entrada no tiene que ver con mis quejas, sino con la forma en la que Dios me está llevando a reparar mi desprecio por la paternidad -un factor que influyó enormemente en mi elección de tendencias homosexuales. Así que pido tu sabiduría para manejar esta información, y si es relevante, tu apoyo en mi construcción, y si en algo te sirve, que tomes lo que te sea útil para tu propio camino.
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Hoy me llamó mi pastor a su oficina. En corto, quería hacerme notar varios fallos en mi personalidad, y en la forma en la que actúo con él. Puedo resumir lo que me dijo en tres puntos,

1. Mi corte de pelo. Ok, era un mohawk, discreto pero mohawk. Yo sabía que iba a lograr controversia, y ahora me pide que me lo quite.
2. Aún no perdono por completo los conflictos que tuve contra otros en Miami (si no tenés idea al respecto de lo que hablo, tendrás que buscar al menos una página atrás en el blog).
3. No lo saludo al llegar ni al despedirme. Apenas me comunico con él en el plano personal (aunque uno de mis valores centrales es la comunicación en el plano profesional).

No pasó mucho tiempo sin que me diera cuenta de que tiene razón. Sus palabras amorosas me indujeron a investigar en mi pasado acerca de estas conductas... y la respuesta llegó en segundos: en cualquier forma de autoridad masculina, yo encuentro a mi papá, y descargo en esos episodios la rebeldía acumulada y el rencor contra él. De hecho no aguanto las palabras amorosas de una figura paterna.
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Ya pasé anoche por la fase de furia hacia la reprensión, por la lucha contra el escapismo (ya blogueé al respecto una vez, acerca de como huimos, o atacamos en una confrontación), pero todavía estoy en blanco, con un montón de sentimientos atorados -pero como siempre, cuento con mis amigos, con mi Biblia, y con Dios mismo.
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Ya me corté el pelo, por cierto.

Cree que ya es momento de avanzar en mi liderazgo

Registro todas las palabras de validación que vienen de los hombres que admiro como mentores o como padres espirituales. Las dejo entrar en mi interior, asentarse, germinar y dar fruto. No lucho contra los cumplidos y contra el aprecio, sino que lo recibo como parte de mi restauración, parte de las palabras que Dios me provee para suplir las que hicieron falta durante mi infancia. Si no escribo estas palabras, las olvido.
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Esta semana mi pastor me invitó a un comité de planificación. Explícitamente me dijo frente a otros hombres -sus amigos- que reconoce la riqueza espiritual que ha crecido en mí, y el tiempo que he dedicado a crecer, a leer y a ministrar a otros (sé que en un tiempo él incluso tenía dudas acerca de si yo alguna vez daría la talla, si sería óptimo para el ministerio), y que desea escucharme predicar (ya me ha escuchado ministrar y hablar por radio). No lo tomo como orgullo negativo, ni para compararme con quienes estaban en la mesa, o con mis compañeros de ministerio. Lo tomo con gratitud, como palabras de un padre que ve en mí a un hombre que ya tiene lo que se necesita para ser líder y para influenciar a mi alrededor, lo veo como una muestra de su afecto por mí.

la chica del mostrador

No recuerdo la última vez que sonrojé a una chica, como me sucedió hoy mientras fuimos a cenar. Muy bonita, con acento cubano, y se veía genial al reírse con mis preguntas chapinas. Estos detalles son milestones para mí, eventos decisivos que quiero atesorar por ser tan novedosos... antes de que se vuelvan parte de mi vida cotidiana :)

Oración de un Salvaje de Corazón (revisitado/reblogueado: guerra espiritual)

La semana pasada asistí a la reunión mensual de 300SDC, el ministerio para hombres de mi iglesia. Me dieron nuevamente una copia de una oración que incluí en este blog, enforma abreviada en el mes de Noviembre. La incluyo de nuevo, aquí aún abreviada por motivos de espacio, pero en forma completa en este vínculo. Las palabras usadas en esta oración me asombran, me llenan de poder y valentía.

Ahora ha tomado un significado más intenso y más espiritual para mí. La guardo cerca de mí de nuevo, especialmente debido a los esfuerzos de ministración y restauración por mi vida y la de algunos amigos, y por que cobro mejor consciencia de las armas espirituales que me auxilian en mi hombría.

Mi querido Jesús, yo vengo a ti para ser restaurado, para renovarme en ti, mi lealtad a ti y para recibir de ti toda la gracia y misericordia que necesito desesperadamente este día.Te honro como mi soberano Señor y rindo cada aspecto de mi vida total y completamente a ti. Te doy mi cuerpo como un sacrificio vivo; te doy mi corazón, alma, mente y fuerza; te doy mi corazón y mi espíritu también. Cubro con tu sangre mi alma, mi cuerpo. Y te pido que tu Santo Espíritu restaure mi unión contigo, séllame en ti y guíame en este tiempo de oración.
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Confieso y rompo acuerdos que haya hecho
Yo renuncio a otros dioses y te doy el lugar en mi vida que verdaderamente mereces. Confieso aquí y ahora que todo se trata de ti y no de mi. Tu eres el héroe de esta historia y yo pertenezco a ti. Perdóname Dios, por cada uno de mis pecados. Escudríñame, conóceme y revela cualquier aspecto de mi vida que no te agrade, expongo cualquier acuerdo que haya hecho y dame la gracia de un arrepentimiento profundo y verdadero.
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Uso los beneficios de Su muerte
Jesús, gracias por haber venido por mi, por pagar el rescate con tu propia vida. Te honro como mi Señor, te amo y te adoro, confío en ti sinceramente como mi redención y recibo toda la obra y el triunfo de tu crucifixión, mediante el cual he sido limpiado de todo mi pecado por el derramamiento de sangre, mi vieja naturaleza es removida y mi corazón circuncidado para Dios y todo reclamo hecho en contra mía es desarmado. Tomo mi lugar en tu crucifixión y muerte através de la cual he muerto contigo al pecado y a mi carne, al mundo y al maligno. Estoy crucificado con Cristo y he crucificado mi carne con todas sus pasiones y deseos. Tomo mi cruz y crucifico mi carne con su orgullo, incredulidad e idolatría.Renuncio al viejo hombre. Y ahora invoco tu cruz entre todas las personas y yo. Santo espíritu, aplica a mi familia y a mi la totalidad de tu obra en la Crucifixión de Jesús por mi. La recibo con gratitud y autoridad sobre mi vida.
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Su resurrección sigue viva en mí
Jesús, además te recibo sinceramente como mi nueva vida, mi santificación y recibo todo el triunfo de tu resurrección, a través de la cual he sido levantado hacia una nueva vida, para caminar en una vida nueva, muerta al pecado y vivo para Dios. Estoy crucificado con Cristo y no se trata de lo que vivo yo sino lo que Cristo vive en mi. Tomo mi lugar en la resurrección a través de la cual estoy vivo contigo y reino en una nueva vida a través de ti. Y me visto del nuevo hombre en humildad y santidad. Espíritu Santo aplica a mi familia y a mi, la toda la resurrección de Jesucristo. La recibo con gratitud y autoridad sobre mi vida.
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Su Ascensión es un arma para mis batallas
Jesús, además te recibo como mi autoridad y regidor, eres mi victoria eterna sobre Satanás y su reino y recibo todo el triunfo de tu ascensión, a través del la cual Satán ha sido juzgado y echado fuera, su potestades y autoridades han sido destronados, toda la autoridad en los cielos y en la tierra te han sido dadas a ti Jesús, he sido hecho completo en ti y eres mi cabeza.Tomo mi lugar en su ascensión, a través de la cual he sido levantado contigo a la diestra del padre y establecido contigo en autoridad. Traigo tu autoridad y tu reinado sobre mi vida, mi familia, mi hogar y mi entorno. Y ahora traigo la plenitud de tu obra – tu cruz, tu resurrección, tu ascensión – en contra de satanás, su reino y todas sus potestades que están atentando en mi vida y mi entorno. Mayor es el que esta en mi que el que esta en el mundo.Cristo me ha dado todo el poder para derrotar al enemigo del mal y yo reclamo la autoridad por encima y en contra de todo enemigo y los hecho fuera en el nombre de Cristo Jesús. Espíritu Santo, aplica en mi - mi esposa e hijos – la plenitud de la obra de la ascensión de Cristo Jesús para mi. Lo recibo con todo mi agradecimiento y lo reclamo para todas las áreas de mi vida.
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Uso una armadura poderosa
Me pongo Tu armadura – el cinto de la Verdad, la coraza de Justicia, los zapatos del evangelio de paz y el yelmo de la salvación. Levanto mi escudo de la Fe y la espada del Espíritu, la Palabra de Dios, y le dirijo estas armas al enemigo en el poder de Dios. Elijo orar en todo tiempo en el Espíritu, y ser fuerte en Tí.
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Llamo a toda la ayuda posible
Padre, gracias por tus ángeles. Los llamo en la autoridad de Cristo Jesús y los envío a la guerra por mi y mi hogar. Que ellos me guarden en toda hora el día de hoy. Gracias por todos aquellos que oran por mi, confesando que necesito sus oraciones y pido que tu les envíes de tu Espíritu y llénalos, únelos y levántalos en unidad e intercesión por mi. Yo llamo este día el Reino del Señor Jesucristo por todo mi hogar, mi familia, mi vida y todo mi entorno.
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Yo, hoy, oro TODAS estas cosas en el nombre de Jesucristo, a quien sea toda la honra y gloria en agradecimiento a Él.

Amén

Mi primer experiencia con el ayuno: un primer período de abstinencia

Hace dos años (enero 2007) estaba en estas mismas fechas, pasando por mi primer ayuno de 21 días. Hoy me ha parecido valioso recordar los cambios que los períodos de ayuno han traído a mi vida.
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Para entonces llevaba unos meses asistiendo a la iglesia en la que ahora me congrego, y no tenía un objetivo concreto, ni una petición específica, pero algo en mi interior pedía inconscientemente un escape del pecado sexual. Me propuse pasar los 21 días de ayuno sin autosatisfacerme, y solo a los pocos días empecé a sentir una incómoda diferencia en mi estado de ánimo. Aún así solo era un propósito random, algo que hacía más porque ya estaba asustado (pero no harto) y me parecía incongruente estar en un ayuno mortificando mi hambre si no dejaba algo que en verdad me gustaba.
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Estaba molesto, todavía interesado en retomar el hábito al terminar el ayuno. Curioso acerca de como Dios 'tomaría' mi decisión. En verdad 'aguantar' las ganas me producía una especie de sed, un desasosiego que no podía expresar. Para entonces yo no lo sabía, pero unos días de pureza forzada y con una motivación equivocada, sembraron en mí el deseo de ser libre de la homosexualidad.
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Mientras estaba en ayuno, encontré identificación con nuevos amigos en la iglesia, gente con la que compartía el hábito de comer solo verdura y fruta, y que también estaban buscando su propia cercanía con Dios. Pude hacer nuevos amigos, sentir comunión en la iglesia con aquellos que buscaban con sencillez un cambio en su vida. Al estar llenas mis necesidades relacionales, ya no buscaba la compañía de aquellos con quienes tenía en común la atracción homosexual. Simplemente ahora me parecían algo sin lo cual podía vivir. Fueron los días en los que empecé a apartarme en definitiva del amigo con el cual había empezado una relación corrupta. Su compañía ya no se sentía igual, y creo que él también ya no estaba a gusto con el nuevo yo que vivía en ayuno.
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Al tener mi mente llena con las palabras de las enseñanzas en mi iglesia, las imágenes sexuales tenían que conformarse a ocupar un espacio relegado. Al negar a mi carne los dos placeres que habían sostenido mi vida hasta entonces, el sexo y la comida, sé que mi carne aprendió a callar sus gritos de exigencia, y mi espíritu se hizo fuerte para hallar comunión con Dios. Pude escuchar Su voz fuerte y claramente sobre las voces de mi carne, y sobre las demandas del estilo de vida pecaminoso que llevaba. Mi primer ayuno de 21 días fue una prueba firme de que existía una alternativa y una esperanza al estilo de vida homosexual, y que la comunión en Cristo y en la iglesia sería mejor que cualquier cosa conocida hasta entonces.
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Lamentablemente, a los pocos días de terminar este tiempo, regresé a autosatisfacerme. Los meses siguientes fueron dolorosos para 'romper' con la relación de co-dependencia homosexual que tenía (aún no sé como definirlo, pero tenía entonces todas las características de un noviazgo), tanto que hasta hace unos pocos meses logré terminar permanentemente con él.
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En este tiempo escuché a uno de nuestros pastores explicar como las decisiones que tomáramos dentro de un período de ayuno modificarían el curso de nuestra vida para siempre. En mi caso, esta semilla germinó bien, y seis meses después el Espíritu Santo limpió mi camino, me dio un mentor que me ayudara a renunciar a la homosexualidad a través del curso Libertad Pura, organizó la fundación del ministerio 300 SDC, y empecé este blog con una entrada acerca de mi primer enfrentamiento contra el abuso sexual.
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Recordar esto me ha conmovido, y me hace pensar en los cambios que me esperan después del tercer ayuno -el que ahora estoy haciendo.