No se solicitan reencuentros familiares, gracias.

En mi equipo de corredores hay un hombre mayor, que vagamente reconocí cuando me integré a ellos. En distintas carreras que compartimos, conocí a su familia, que también me resultaba conocida; fue precisamente en una media maratón en el año pasado, que mi mamá los identificó como parte de la familia de mi papá - aunque lo comentamos solo entre nosotros y sin ubicar exactamente que parentesco tenemos. A partir de entonces, hubo varios momentos extraños entre mi familia y la suya, de "¿Te conozco de alguna parte? No, para nada, no lo creo."

Yo estaba bien así, he vivido ya muchos años tranquilo sin lazos con la familia paterna. Cortar contacto con ellos fue una de mis maneras de terminar con un legado de historias repetidas de violencia familiar, evitar a mi abuelo -una persona especialmente abusiva, y en general, permanecer libre de tensión innecesaria. Si no hay cariño familiar, tampoco tendría una pelea constante con ellos. Así que nos aislamos, y nos acostumbramos a ser una familia nuclear, nosotros cuatro, sin una famlia extendida.

Por eso, mi plan era ser amigo de este hombre en el equipo, pero nunca, nunca comentar nada acerca de la posibilidad de que fuésemos familiares.

Zorras pequeñas echan a perder cosechas enteras

Hoy en la mañana mi amigo hablé con mi compañero de responsabilidad.

Durante dos semanas he estado luchando para vencer la tentación de masturbarme. Pero ha sido una de esas ocasiones en que más que solo "las ganas" uno está fijado, obsesionado con una idea sexual, una tentación específica.

Una idea.

No confesada a tiempo, bloqueó mi tiempo devocional, y la vergüenza que trajo consigo, me aisló de mis amigos. Seguí entregando cuentas, siendo honesto acerca de mis tentaciones... exceptuando 'esa' tentación.

Hasta hoy.

Al sacar esta confesión a luz, fluyó con ella el dolor por extrañar la figura de mi papá, el hecho de que mi novia esté de viaje durante tanto tiempo, y que en realidad estoy enmedio de una de mis principales luchas, el saber que soy único e irrepetible, hijo de un Padre verdadero.

Y todo ésto, oculto bajo presión, sin fluir por que un secreto estaba taponando mis emociones, y sexualizando, erotizando una necesidad legítima, poniendo en peligro la cosecha, el fruto que mi vida está dando, como líder, como amigo, como novio y como hijo.

Zorras pequeñas echan a perder cosechas enteras.

¿Es el orgullo lo que encamina hacia los deseos homosexuales?

Escribo esta nota con carácter reflexivo, consciente de que la homosexualidad es un tema complejo que tiene causas enraizadas en factores como el abuso, la crianza infantil, y las deficiencias emocionales. Pero espero que esta nota agregue valor a la discusión, pues tiene mucho sentido según lo que he experimentado en mis luchas y en mi sanidad.

Nuestra Biblia, en el primer capítulo de Romanos, explica la naturaleza del pecado y nuestra necesidad de redención. Pero hace pocos días, en la segunda parte del capítulo saltó a mi vista un concepto clave: un corazón oscurecido con el orgullo, cambia la adoración de Dios por la adoración a otras personas del mismo sexo.

Te invito a leer conmigo:

²¹ A pesar de haber conocido a Dios, no lo glorificaron como a Dios ni le dieron gracias, sino que se extraviaron en sus inútiles razonamientos, y se les oscureció su insensato corazón.²² Aunque afirmaban ser sabios, se volvieron necios²³ y cambiaron la gloria del Dios inmortal por imágenes que eran réplicas del hombre mortal, de las aves, de los cuadrúpedos y de los reptiles.

Yo puedo identificarme con esos inútiles razonamientos, con ese olvido de Dios que comenta el apóstol Pablo. Yo sé que para compensar muchas carencias afectivas en mi vida, aprendí a considerarme superior a otros. Y sé que alrededor de los tiempos en los que más me hundí en pecado sexual, fueron también aquellos en los que estuve más lejos de Dios, y me creía superior a sus mandamientos.

²⁴ Por eso Dios los entregó a los malos deseos de sus corazones, que conducen a la impureza sexual, de modo que degradaron sus cuerpos los unos con los otros. ²⁵ Cambiaron la verdad de Dios por la mentira, adorando y sirviendo a los seres creados antes que al Creador, quien es bendito por siempre. Amén.

En algún momento de este camino de restauración, aprendí que las atracciones homosexuales eran idolatría hacia los hombres (no solo como género humano, sino en una forma sexualizada, siendo atraído). Mi adicción a la pornografía gay era una servidumbre cruel, dándole al hábito mi tiempo, mis mejores horas, mi dinero y mi energía.

²⁶ Por tanto, Dios los entregó a pasiones vergonzosas. En efecto, las mujeres cambiaron las relaciones naturales por las que van contra la naturaleza.²⁷ Así mismo los hombres dejaron las relaciones naturales con la mujer y se encendieron en pasiones lujuriosas los unos con los otros. Hombres con hombres cometieron actos indecentes, y en sí mismos recibieron el castigo que merecía su perversión. ²⁸ Además, como estimaron que no valía la pena tomar en cuenta el conocimiento de Dios, él a su vez los entregó a la depravación mental, para que hicieran lo que no debían hacer.

Y al encadenar esta secuencia, me doy cuenta de que mis defensas me ayudaron a crear un orgullo gigantesco, monstruoso. Creí que la soberanía y la autoridad de Dios se aplicaban a los seres sencillos, pero no a mí; creí que yo estaba extento de cumplir sus normas de santidad, aunque siempre me fueron inculcadas en casa.

Mi orgullo me hizo creer que tenía autoridad y propiedad sobre el cuerpo y emociones de otro hombre; me permitía trivializar y justificar el pecado de homosexualidad en mi vida y exagerarlo al verlo en otros, pues creía ser el dueño de las normas morales y su aplicación, y así me entregué a la adoración y servicio del pecado. Y cómo dice el verso 28, al no creer que valiera la pena el conocimiento de Dios, Él me permitió entregarme a la depravación que yo había escogido.

Hoy, algunos años después, me he dedicado a ayudar a otros hombres que están saliendo de la homosexualidad, y he visto mis antiguas conductas y actitudes reflejadas en ellos: las muchas explicaciones de por que la homosexualidad no debería ser un pecado; el ácido sarcasmo para herir a otros, con aires de superioridad; la exigencia de un 'trato especial' en el ministerio; la demanda de atención inmediata; la justificación de las recaídas, la actitud defensiva, y la negación a asumir responsabilidades por el cambio.

Yo lo reconozco, yo mostraba todo esto; por eso lo puedo identificar. Y estoy consciente de que el cambio en mi vida no empezó hasta que Dios me golpeó duramente en el orgullo (ni siquiera puedo decir que fue mi iniciativa, porque puse feroz resistencia a dejar el orgullo). Ser 'humilde' nunca fue algo a lo que aspiré, y solo utilizaba la falsa humildad para parecer piadoso y que me dejaran en paz.

Pero la humildad genuina y forzosa de Dios me obliga ahora a reconocer ante mis amigos y mis líderes, que estaba en pecado, y que no lo quería dejar. Me ayuda a hacer preguntas acerca de lo que significa tener una identidad masculina, y a pedir que me ayuden para restaurarla. Quitarme el disfraz del orgullo me hace ver que no necesito protegerme para no contar mi testimonio en público, y que los rasgos de una identidad masculina incluyen el perdón, la honestidad y la vulnerabilidad. Dejar el orgullo me está ayudando a seguir el liderazgo de un hombre mayor, y así encontrar restauración de la paternidad que me ha faltado.

Por estas experiencias, me he convencido de que sobre cualquier evento de crianza o decisión, es el orgullo la madre que concibe, da a luz y luego amamanta al pecado homosexual. Quiero escribir en otra ocasión un resumen de la forma en la que uno de mis mentores trabajó duramente en mi orgullo, y cómo podemos batallar contra este enemigo.

Se solicitan mentores, parte 1

Uno de los principios de vida cristiana y de hombría que había descuidado y que nunca puse en práctica, lo aprendí en Boundless: Vivir bajo la cobertura de mentores, hombres y mujeres más experimentados que yo en varias áreas de vida que me puedan guiar intencionalmente a mi vida.
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Este es un principio de vida que recién empiezo a vivir, así que no podría dar una cátedra al respecto -así que me limito a contar mi experiencia.
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El lunes anterior invité a desayunar a C y a M, mis pastores /los directores de EDN, el ministerio donde soy voluntario. Admiro su vida como pareja, pues siempre ella lo ha apoyado y seguido en las decisiones que él ha tomado por el ministerio. Admiro también las agallas y la astucia de C, pues ha tenido que sacar administrar importantes y severas crisis personales y ministeriales.
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Yo quisiera que mi matrimonio fuera como el de C y M. Cuando necesite el valor suficiente para enfrentar crisis, quisiera hacerlo a la manera de C. Así que por eso los invité a desayunar, para hacerles mis preguntas acerca de como ellos iniciaron su noviazgo, de cuáles son las mejores expectativas que uno puedca de de una esposa, y para pedirles consejo acerca de las crisis que estoy enfrentando al frente del ministerio.
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Pero más que cumplir con esa cita, esta fue una invitación y una decisión que me sentí bienvenido a tomar, por el afecto profundo que ellos me han manifestado, y por si interés genuino en saber quién será la mujer que me acompañará en mi vida.
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El consejo recibido fue muy valioso, del tipo de conocimiento que puede ahorrarle a uno muchas desventuras, y llevarme lejos.
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Sus historias de hace 2 y 3 décadas. cuando tuvieron que tomar decisiones que los afectarían el resto de sus vidas, las formas en que se han aferrado a su llamado en las circunstancias adversas, me animaron mucho. Sus criterios acerca de como escoger una novia van mucho más allá de los consejos gastados o tradicionales, hasta hacerme reflexionar acerca de como puedo alterar el curso de mi generación e impactar el Reino con una decisión de este tipo.
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Y sus ofertas de oración son de esas promeas a las que puedo aferrarme, pues sé que en verdad lo estarán haciendo. Pero he pensado que lo que logrado este principio en mi vida, ha sido la disposición, o más bien, el cambio que Dios ha operado en mí, para aceptar la autoridad masculina y paterna de otros hombres. Sin ese cambio, no creo que hubiera podido admitir el consejo e instrucciones de otro hombre.

Espero que con estos dólares, pueda comprarte mi vida y tu afecto

Las horas en las que salgo a correr para hacer ejercicio, se han vuelto momentos privados para pensar, y para encontrar a Dios, o solo mi tiempo personal. Escribí como en Diciembre una de esas madrugadas se convirtió en un momento de validación paterna.
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Esta semana, tuve que hacer un alto similar, a media calle. Empecé mi rutina escuchando a Joyce Meyer mientras corría los primeros kilómetros... y el tema era la misericordia. Su anécdota se refería a como una vez, cuando su hija era adolescente, cometió varios errores en un mismo día (del tipo de situaciones en los que los adolescentes se meten), incluyendo perder una receta médica, y quemar unas galletas en el horno.
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La reacción de Joyce (me permito llamarla Joyce), fue la frase "vas a tener que pagar esto, niña".
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Y al final de ese día, ella cuenta que encontró en su mesa de noche doce dólares, con una nota escrita a mano:

"Mamá, espero que esto cubra mis errores".

Yo iba corriendo a la par de una instalación eléctrica, esforzándome en plena subida, concentrado en la narración, pero sin predecir lo que vendría. Así que esta frase subió por los cables del iPod, directo a mis recuerdos, y explotó en mis ojos.
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Yo me vi a mí mismo tantas veces como niño, haciendo esos esfuerzos interminables por ganarme a la gente, a mis papás, a mis compañeros, o a mis maestros, a cualquiera que pudiera afirmar que ya no debía nada. En ese instante supe que aprendí de muchas maneras que el afecto no era gratuito, que la salvación tampoco, y que hasta con Dios mismo tendría que acercarme con mis esfuerzos, a decirle interminablemente.

"Dios, espero que esto cubra mis errores".

Parado de nuevo, agradecido porque las lágrimas se veían como sudor del ejercicio, le pedí perdón a Dios por tratar de comprarlo durante tantos años. Me pedí perdón a mí mismo por obligarme a trabajar tan duro por nada. Perdoné a toda la gente que no me interrumpió sino que fomentó este ciclo en mi vida. Y me quedé perplejo pensando por qué nunca supe que todo mi pecado, y todo mi sufrimiento, ya había sido llevado a la cruz hace tanto tiempo.
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Entendí en esa acera, a la par del muro, que como niño, nunca, nunca, nunca debió existir una ocasión en la que yo tuviera que ganarme las cosas. Dejé atrás frases como "en esta casa no trabajás, tu única obligación es sacar buenas calificaciones en el colegio", y "era lo mínimo que podías haber hecho".
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Ese niño que aún llevo adentro, que nunca tuvo el tiempo de vivir con estas libertades, es desde donde me siento impulsado ahora a recuperar esas sensaciones de seguridad y de vida gratuita que no tuve.
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Y ninguna fuerza, ninguna persona, va a aorillarme de nuevo a querer comprar mi vida de nuevo.

Una derrota para el bando de los buenos

Entonces este amigo y yo salimos a almorzar. "Tengo algo que contarte", me dijo. Ya sentados en la mesa, empezó una narración que poco a poco me fue hundiendo en un pozo de incredulidad: "Conocí a alguien, me provee emocionalmente lo que siempre quise, y creo que podríamos tener una relación de por vida. Él tiene algunos años más que yo, y ya se lo presenté a mis papás y a mis amigos, y ya conozco a la familia de él. Llevamos dos semanas juntos. ¿Sabés? No puedo luchar más contra la homosexualidad, y he decidido ser lo que siempre he sido".
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Extrañamente, no suelo mostrar mayores reacciones cuando algo así sucede. Pero al llegar a mi casa, varias horas después, esta confesión me pegó como una patada de caballo en la cara. El frío de esta confesión empezó a llenarme, junto con un sentimiento de abandono... ¿cómo pudo pasar esto? ¿Desde cuando empezó a germinar esta semilla en su corazón?
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He tenido que admitirlo, que mi corazón ha llorado esto como una pérdida. Es como tener a un compañero de batalla que se ha rendido por completo. Y tenía que echarlo a perder EN GRANDE, nada menos que con un "noviazgo" gay. Tuve esa sensación, esa idea de "victoria del diablo". Llamé a algunos amigos, necesitaba contarles, y lloramos juntos. Algunos de ellos también me dijeron "Ya lo veía venir, e intenté prevenirlo".
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Y en medio de lo mucho que duele, entiendo que sí era muy previsible. Nada de mentiras como "así nací, así soy". Esto se empezó a cocinar hace varios meses.
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Mi amigo dejó de ser totalmente honesto al rendir cuentas de sus atracciones. Ya habíamos hablado de como la relación con su papá necesitaba repararse a través del perdón, y como debía buscar maneras sanas de llenar ese vacío. Empezó a crear máscaras para que otros pensaran que todo estaba muy bien en su vida. Empezó a frecuentar de nuevo a sus amistades liberales.
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Y entonces, el enemigo presenta la ocasión, en la sus amigos le presentan a otros amigos, de tal manera que conoce a un hombre que le promete una relación de afecto (¿paterno?) -algo que siempre deseó, y sin importar el precio del pecado sexual, lo aceptó.
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Sheesh... a mí me ha tocado dejar a un lado el dolor, y extender toda la compasión que conozco y más allá, para él. He hecho lo mejor que puedo para estar en contacto, apoyándolo y manifestándole que mi amistad sigue en pie. Y ahora, es más sólida que antes.
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Pero explícitamente, le he dicho que no estoy de acuerdo con sus decisiones, y que sé que hay un propósito de vida mejor que el que ha abrazado. Confío en que va a estar bien; sé que va a estar bien. Debido a algunas crisis recientes que ha atravesado, ha decidido evaluar lo que está haciendo. Ha dejado muchas de sus máscaras, y a ha decidido buscar ayuda. Está entregando cuentas muy honestas, y con fidelidad. Y gracias a Dios, ambos hemos podido hablar de este tema con mayor apertura, y sin prejuicios. Aquel se ha sorprendido al hallar compasión en los miembros de la iglesia a la que asiste.
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Sé que en el plan de Dios, todo está tomando forma (no sé que forma), y todo va a estar BIEN.

Ok, reconozco que no soy el adulto que pensabas que era.

Fui entonces a la casa de mi compañero de responsabilidad. Aunque no pudimos desayunar, tenía que buscar el momento antes de que terminara el año para comentarle lo que pensaba.
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Pude explicarle que no era completamente genuino. Primero, porque ahora soy muy niño, y con él no me permito serlo; Dios me ha guiado en estos últimos meses como un Padre, para vivir la infancia que me faltaba, y necesito compartirlo con alguien. Y con cada confesión mía, pude descubrir como a aquel lo he limitado de ser genuino también.
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Hablamos de como la forma en la que me gustan las mujeres ahora es tan infantil, tan de colegio, y como me gustaría no pretender ser el gran donjuan, sino contar con otro amigo para contarle estos enamoramientos de uno o dos días.
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Él me dijo que ha estado a la defensiva conmigo desde cierta vez en la que yo hice un enorme berrinche por una broma sexual que hizo, y que desde entonces se abstiene de comentar muchas bromas conmigo. Pew. Yo mismo sigo haciendo chistes sexuales (¿a poco no siguen ocurriéndosele a uno buenas bromas, sin patanadas, solo porque uno sigue siendo hombre?).
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Incluso reflexiono que en este año 2009 me limité mucho de reírme a carcajadas solo por guardar el aspecto profesional y adulto. ¿Por qué seguirme comportando así, si Dios me ha llamado a ser su niño? Así que prometí ser yo mismo, el que hace chistes y no se limita pra reírse.
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Comentamos también como estoy aprendiendo a hacer amigos, como niño, y como espero contar con él para eso. Él me explicaba que para él ha sido una barrera ser genuino conmigo también, porque en su interior sigue siendo niño, del tipo que entiende que los amigos son para siempre, que nunca van a irse del salón de clases. Yo por el contrario, necesito aprender eso, pues a veces condiciono la amistad a las circunstancias o a los incidentes que suceden entre mis amigos y yo.
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Pude confesarle también que muchas veces quiero expresar mis emociones, y comentar con alguien, "¿sabés? hoy me siento amado", o "estoy contento por ser parte de tu vida, gracias por eso", pero yo mismo me digo que esos comentarios son tan homosexuales, y me juzgo por ello, pensando que por ende, los demás me van a tratar igual. Y para mí es tan necesario, pues son emociones tan escasamente vividas antes, que debo hacer un alto y hacerlas notar.
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Pero mi compañero de responsabilidad está tan seguro de su identidad, y me aseguró que jamás ha sentido incomodidad con expresarme su afecto, y que por el contrario, no ha podido acercarse conmigo con muestras de afecto físico, pues probablemente yo expreso con mi lenguaje corporal, bastante lejanía. Y más aún, si en algún momento notara cierto cambio en la forma en la que me relaciono con él, pues me lo diría; estoy seguro de eso.
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Tenía que contarle que no todos mis pensamientos son coherentes, y que así como con otros de nuestros amigos hago bromas sexuales, o digo cosas muy tontas, o chistes que no son graciosos, necesito también hacerlo con él para ser quien soy en todo lugar. Hay veces en las que me da vergüenza solo contarle que me gustan los juguetes de Ironman, o que pienso comprarme carritos, o que bajé nuevas canciones para mi iPod y que se las quiero mostrar, o que aprendí un juego nuevo con mis compañeros del ministerio infantil. En vez de eso, siempre analizo lo que voy a decir y trato de lucir como un consejero profesional.
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Después de esta confesión, sé que este amigo tiene la autoridad y confianza de interrumpirme la próxima vez que esté actuando con una máscara, y de ayudarme a examinar por qué lo estoy haciendo.
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Por supuesto, tomamos tiempo también para hablar de las cosas que él debe mejorar en su vida y en su carácter, y en nuestra relación de entrega de cuentas, cosas que son necesarias para su crecimiento, y en las que yo he avanzado y puedo apoyarle -independientes de lo que escribo en esta entrada -pero esas cosas no las comentaremos acá.
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Wow, tanto que aprender, y tanto que me he perdido. Pero siento que el próximo año va a ser genial para que yo pueda ser más genuino aún, y que esta conversación ha sido un parteaguas en la forma en la que me siento niño, hijo de mi Padre.

Mi primer fuego de campamento

La semana pasada estuve de campamento, y aunque ya son varios años en los que he regresado al mismo lugar, admito que no sabía encender una fogata. Es decir, un fuego eficiente, que ardiera rápido y durara varias horas.
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En el momento en el que me tocó prender un fuego (para 30 niños y sus consejeros), me sentí inapropiado. Es una de esas carencias que uno siente que lo hacen menos hombre que los demás hombres, que es una habilidad muy masculina que uno no aprendió por estar aprendiendo otras habilidades más competitivas pero más... ambiguas, ejem... y también uno sabe que fue algo que otros papás les enseñaron a sus hijos.
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Pero justo antes de exponerme al fracaso con la leña frente a tanta gente, apareció detrás de mí el director del campamento. Como es usual, con su estilo algo áspero y paternal, me dijo "A ver, te voy a dar una lección acerca de encender una fogata".
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Procedió a derribar el intento de apilar leña que yo había hecho en la chimenea, y me mostró como usar un cuchillo para hacer astillas, como hacer una base y por donde entra la fuerza de succión en una hoguera. El fuego encendió en pocos minutos, durante los cuales primero yo estaba furioso por tener que soportar a alguien que evidenciara mi carencia... pero poco a poco muy agradecido por los hombres que están en mi vida y que me enseñan destrezas como si fuera su hijo. Total, este hombre no tenía que haber intervenido si no hubiese querido, y me hubiera dejado esta ausencia, no solo en ese momento, sino para siempre.
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Dos días después fue mi turno para encender la fogata principal, la de consagración y despedida. Ehm, honestamente me lucí con mi recién adquirida destreza (como si hubiera encendido fuegos antes de aprender a hablar), con algunos amigos presentes. Entre aquellos que ya sabían hacerlo, vi la mirada de sentido de pertenencia y aprobación entre hombres, que rara vez se expresa verbalmente. Fue uno de esos momentos de nueva adolescencia que se atesoran con agradecimiento.

Si, por Rudyard Kipling

Si guardas en tu puesto la cabeza tranquila
cuando todo a tu lado es causa perdida;
si tienes en tí mismo una fe que te niegan
y no desprecias nunca las dudas que ellos tengan;
si esperas en tu puesto, sin fatiga en la espera;
si engañado, no engañas;
si no buscas mas odio que el odio que te tengan…
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Si eres bueno y no finges ser mejor de lo eres;
si al hablar no exageras lo que sabes y quieres.
Si sueñas y los sueños no te hacen esclavo;
si piensas y rechazas lo que piensas en vano.
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Si tropiezas al triunfo; si llega tu derrota
y a los dos impostores los tratas de igual forma.
Si logras que se sepa la verdad que has hablado
a pesar del sofisma del orbe encanallado.
Si vuelves al comienzo de la obra perdida,
aunque esta obra sea la de toda tu vida.
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Si arriesgas en un golpe y lleno de alegría
tus ganancias de siempre a la suerte de un día
y pierdes y te lanzas de nuevo a la pelea
sin decir a nadie de lo que es y lo que era.
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Si logras que tus nervios y el corazón te asistan
aún después de su fuga de tu cuerpo en fatiga
y se agarren contigo cuando no queda nada;
porque tú lo deseas y lo quieres y mandas.
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Si hablas con el pueblo y guardas tu virtud.
Si marchas junto a reyes con tu paso y tu luz.
Si nadie que te hiera llega a hacerte la herida.
Si todos te reclaman y ni uno te precisa.
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Si llenas el minuto inolvidable y cierto
de sesenta segundos que te lleven al cielo…
todo lo de esta tierra será de tu dominio
y mucho más aún: serás HOMBRE, hijo mío.

gorrión

¿Podés contarme en qué te hace pensar este vídeo? Yo ya estoy pensando, y lo escribo luego -con algo de humedad en los ojos.
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What is that? (Τι είναι αυτό;) 2007 from MovieTeller on Vimeo.

Fue más importante romper con el miedo, que obtener el permiso

Pedir permiso para ausentarme del trabajo era una fuente de miedo y ansiedad para mí. Tenía esa sensación de que mi jefe (figura de mi papá), me regañaría groseramente por tener una necesidad, y me humillaría terriblemente (aclaro, mi jefe no es así, es mi sensación con respecto a la autoridad masculina, que ahora veo que entiendo como representación de mi papá).
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Así que esta semana una amiga me invitó a dar una consultoría en el lugar donde ella trabaja, pero necesitaba que fuera entre semana. Ya una vez ella me lo había pedido, y simplemente le había mentido diciendo que no tenía permiso -un permiso que ni siquiera pedí para evadir el momento. Entonces me animé a pedir permiso esta vez, y claro, no me lo dieron. Pero para mí era importante (1) desarrollar confianza con la autoridad masculina, (2) confiar en que un sí o un no pueden ser lo mejor para mí, sin importar lo que yo piense que está bien. Esta es la copia del correo que envié a un amigo que trabaja conmigo, a quien mantuve enterado del avance del episodio:
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Gracias por tus palabras hermano.
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Te voy a ser muy sincero: creo que ya sabía que el jefe iba a decir que no, pero para mí era importante sentir que estoy bajo su cobertura, y que en el cariño que me tiene y su disposición a formarme, puede decidir lo que es mejor para mí. Era tal vez más importante vencer el temor y tenerle confianza, que el hecho de que dijera que sí. El jefe se sacó de onda un cacho pero es ‘comprensible’.
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Tal vez te suena fresa o es algo que vos ya sabés, yo apenas lo estoy descubriendo. Y de todas maneras, no se trata solo acerca de R, sino que quiero sentir que es con Dios como papá a quien puedo preguntarle por mis decisiones, y saber que lo que Él decida, va a estar bien. Y esa relación con Dios es lo que luego se proyecta para con R. ¿Me explico?
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Esto es una de las tareas que me dejó el pastor D aquella vez que me recibió en la iglesia. ¿Sabes que versículo se me vino a la mente cuando pasó esto?

Así que, cuando tengamos alguna necesidad, acerquémonos con confianza al trono de Dios. Él nos ayudará, porque es bueno y nos ama. Hebreos 4:16

Bueno, ya te compartí algo muy personal. Sabés que me siento algo incómodo a veces contando cosas así. Me siento raro, no es fácil.
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N

¿Puedo preguntarle a Dios si es bueno masturbarme?

Ok, pregunta escandalosa. Escribía acerca de la plática con mi pastor de jóvenes; ese día compartíamos acerca de como en la adolescencia, no hubo un papá a quien preguntarle acerca de la sexualidad. D me explicó que de adolescente, se animó a preguntarle a Dios acerca de la masturbación... y que obtuvo una respuesta, una muy buena.
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Eso me hizo pensar que yo no recuerdo certeramente haberle preguntado a Dios acerca del sexo. Me refiero a preguntarle en confianza, en plan de hijo, hacer las primeras preguntas, acercarme con naturalidad y sentarme con Él a conversar. Ahora ya sé muchas cosas acerca de la sexualidad (de hecho, demasiadas, ahora intento olvidar mucho). Pero, ¿en realidad le pregunté a Dios alguna vez que puede enseñarme? Si tengo la ventaja de tener un papá inmensamente sabio, y si estoy viviendo una segunda adolescencia, ¿por qué nunca le he preguntado? ¿Podría entrar en donde Él está y empezar una conversación de sexo con Dios? ¿Puedo cambiar mis fuentes de conocimiento -los amigos, la pornografía, el internet- por la mejor fuente de referencia, un Padre verdadero?
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Ahora pienso que hay cosas que quiero preguntarle, acerca de la masturbación (es en serio), acerca de las mujeres, acerca de las relaciones sexuales, de un noviazgo... preguntar esto es emocionante y sé que puedo obtener muy buenas respuestas que puedo compartir.

Una molestia que resultó siendo en realidad un momento de validación

Solía fastidiarme por las ocasiones en las que mi jefe aprovechaba a estar enfrente de sus conocidos o gente que lo admira, para comentar en público conmigo acerca del trabajo, o para darme instrucciones sencillas. Pensaba que no podía dejarme en paz con asuntos laborales, incluso en tiempo libre... Hasta que entendí que era su forma de mostrarse orgulloso, y de validarme frente a otros hombres; su manera de permitirme mostrar que sé hacer mi trabajo y que hago lo que Él considera importante.
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Muy al estilo John Eldredge.

No comer ansias por ahora/ sentirme hijo amado

Hace bastante tiempo esperaba una sesión de consejería con mi pastor de jóvenes. Dios sabe por qué se llevó a cabo hasta ahora.
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DP es uno de los principales promotores del concepto de vida que significa Salvaje de Corazón en mi iglesia, así que en verdad prefería que fuera él quien supiera las cosas que están pasando en mi vida.
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No sabía que contarle, y no pude "preparar" el día anterior lo que diría. Así que empecé contándole acerca del abuso en mi infancia, y del cúmulo de recuerdos que ahora están aflorando en mi mente -las situaciones de abandono, los votos que yo hice conmigo mismo para renunciar a mi calidad de hijo, y de como sentía que mi adolescencia se había obviado, como una etapa que nunca sucedió en realidad; le conté acerca de como ahora tengo temor ante la autoridad masculina, y específicamente en quienes enfoco ese temor y ese desprecio. Le conté también acerca de como estoy cambiando de atracción sexual, y de la manera en que mi iglesia influyó grandemente en esta transformación.
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El autor de este libro y de este concepto, John Eldredge, establece que en la vida de un hombre hay seis etapas, seis arquetipos que uno necesita cumplir para lograr un desarrollo pleno. Si una de estas etapas se daña, es muy difícil construir el resto de una vida sobre estas deficiencias.
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Así, DP me guió a identificar la manera como mi niñez (ser hijo amado) y mi adolescencia (ser cowboy) fueron deficientes. Ya hace un tiempo había notado que no tengo la confianza ni la inocencia infantil, no guardo mayores expectativas acerca de la provisión paternal; realmente no confío en que el día será genial- o que voy a tener un gran futuro, o que tengo herencia, o que tengo un padre a quien regresar a casa (podría escribir y explicar muuuchas cosas al respecto en los próximos días.
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Tampoco la parte de cowboy o aprendiz existió en mi vida. Un adolescente necesita a un hombre adulto que lo complemente, que le ayude a completar las tareas difíciles sin hacérselas fáciles, que le instruya en las destrezas que necesita mientras vive esta transición.
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*sigh*

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Nop, yo no tuve esta experiencia tampoco. Mi papá biológico falleció cuando yo tenía 12 años, así que todas las cosas que había que aprender, las aprendí bueno... por mí mismo, o simplemente nunca las aprendí. Tal vez por eso me sentí siempre como si no supiera hacer las cosas que otros hombres si saben hacer -cosas con respecto a los carros, por ejemplo. Voy a escribir al respecto de este proceso también.
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Así que el consejo de DP fue que no comiera ansias, y que no tratar de reparar todo al mismo tiempo. Su atención fue completa y eso hizo mucho por mí. Ahora puedo enfocarme en sentirme amado como hijo, en recuperar esa infancia que no sucedió por completo. No me moveré hacia un nuevo proceso, hasta que me sienta amado como Su hijo. Aunque en mi vida hay hombres como mis pastores que cumplen una función paternal, necesito ir a buscar de Dios mismo las respuestas que necesito; la primera de estas preguntas es ¿Me amas de verdad? ¿Cómo se siente sentirse amado?
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Sé que esta entrada carece de soluciones, pero es que no las he hallado, siendo el asunto tan complejo como es. Pero si como lector mantenés la lectura de este proceso, podrás compartir conmigo las soluciones que Dios provea.

Saber vivir en/con/bajo autoridad

Amigos cercanos dicen que como líder, soy muy severo al ejercer la autoridad. Supongo/corroboro eso como cierto. Mi pastor me explicó que nos movemos en dos esferas de autoridad: vivir bajo autoridad y ejercer autoridad. Si la primera esfera de influencia está dañada, generalmente afectará negativamente a la segunda.
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Si me resiento y resisto a vivir bajo autoridad -si juzgo esa relación de sujeción con mis propios criterios de severidad y temor, haré sentir a los míos de esa misma manera. Si proyecto mi concepto de paternidad hacia a mi pastor como padre inestable y malvado - y si proyecto eso mismo hacia Dios y lo percibo así, voy a actuar negativamente al ejercer autoridad hacia mis colaboradores.
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Trabajando en eso.

Un oso huérfano es defendido por un padre

Atinadisísimo. Pero. ¿Por qué no tuve la confianza de correr de esa misma manera cuando fui atacado la otra vez? ¿Por qué no pude pensar en una figura paterna con quien acudir ese día, incluso cuando mi pastor estaba a 5 metros de distancia?

Original en EH.

como niño

Ahora que reconozco que no me he comportado de manera suficiente como niño necesitado de guianza y autoridad, también me siento torpe como adulto al no saber lo que significa ser niño de mi Padre Celestial. Buscando consuelo en la Biblia, encontré numerosos versículos que me alimentan (como si fueran compota, o papilla de bebé, según se diga en cada país). Cada uno genera sus propias reflexiones en mi cabeza, pero ahora solo escribo para acompañarlos, unas palabras acerca del tipo de niño que quiero ser:
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obediente en tomarme la medicina para sanar

Así que Naamán bajó al Jordán y se sumergió siete veces, según se lo había ordenado el hombre de Dios. ¡Y su piel se volvió como la de un niño, y quedó limpio! 2 Reyes 5:14

despreocupado porque mi Papá está a cargo

Dejan correr a sus niños como si fueran ovejas; sus pequeñuelos danzan alegres. Job 21:11

inocente

entonces el hombre rejuvenece; ¡vuelve a ser como cuando era niño! Orará a Dios, y él recibirá su favor; verá su rostro y gritará de alegría, y Dios lo hará volver a su estado de inocencia. Job 33:25-26

calmado después de haber comido (Su Palabra y Su afecto)

Todo lo contrario: he calmado y aquietado mis ansias. Soy como un niño recién amamantado en el regazo de su madre. ¡Mi *alma es como un niño recién amamantado! Salmo 131:2

humilde para acercarme a su lado

Entonces dijo: —Les aseguro que a menos que ustedes cambien y se vuelvan como niños, no entrarán en el reino de los cielos. Por tanto, el que se humilla como este niño será el más grande en el reino de los cielos. Mateo 18:3-4

sabiendo que en mi Papá tengo herencia

Jesús dijo: «Dejen que los niños vengan a mí, y no se lo impidan, porque el reino de los cielos es de quienes son como ellos.» Mateo 19:14

guardando secretos solo entre mi Padre y yo

En aquel momento Jesús, lleno de alegría por el Espíritu Santo, dijo: «Te alabo, Padre, Señor del cielo y de la tierra, porque habiendo escondido estas cosas de los sabios e instruidos, se las has revelado a los que son como niños. Sí, Padre, porque esa fue tu buena voluntad. Lucas 10:21

conociendo su cara mientras crezco

Cuando yo era niño, hablaba como niño, pensaba como niño, razonaba como niño; cuando llegué a ser adulto, dejé atrás las cosas de niño. Ahora vemos de manera indirecta y velada, como en un espejo; pero entonces veremos cara a cara. Ahora conozco de manera imperfecta, pero entonces conoceré tal y como soy conocido. 1 Corintios 13:11-12

dejando toda la comida chatarra, para alimentarme de lo que Él me ha preparado

Por lo tanto, abandonando toda maldad y todo engaño, hipocresía, envidias y toda calumnia, deseen con ansias la leche pura de la palabra, como niños recién nacidos. Así, por medio de ella, crecerán en su salvación, ahora que han probado lo bueno que es el Señor. 1 Pedro 2:1-3

¿No es esto genial?

Lo mucho que desprecio la autoridad masculina

Estoy muy alterado y la estoy pasando mal. Me he propuesto ser honesto aquí porque este es un proceso mayor en mi vida, y necesito saberme acompañado y abierto para instruir a otros.
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Esta entrada no tiene que ver con mis quejas, sino con la forma en la que Dios me está llevando a reparar mi desprecio por la paternidad -un factor que influyó enormemente en mi elección de tendencias homosexuales. Así que pido tu sabiduría para manejar esta información, y si es relevante, tu apoyo en mi construcción, y si en algo te sirve, que tomes lo que te sea útil para tu propio camino.
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Hoy me llamó mi pastor a su oficina. En corto, quería hacerme notar varios fallos en mi personalidad, y en la forma en la que actúo con él. Puedo resumir lo que me dijo en tres puntos,

1. Mi corte de pelo. Ok, era un mohawk, discreto pero mohawk. Yo sabía que iba a lograr controversia, y ahora me pide que me lo quite.
2. Aún no perdono por completo los conflictos que tuve contra otros en Miami (si no tenés idea al respecto de lo que hablo, tendrás que buscar al menos una página atrás en el blog).
3. No lo saludo al llegar ni al despedirme. Apenas me comunico con él en el plano personal (aunque uno de mis valores centrales es la comunicación en el plano profesional).

No pasó mucho tiempo sin que me diera cuenta de que tiene razón. Sus palabras amorosas me indujeron a investigar en mi pasado acerca de estas conductas... y la respuesta llegó en segundos: en cualquier forma de autoridad masculina, yo encuentro a mi papá, y descargo en esos episodios la rebeldía acumulada y el rencor contra él. De hecho no aguanto las palabras amorosas de una figura paterna.
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Ya pasé anoche por la fase de furia hacia la reprensión, por la lucha contra el escapismo (ya blogueé al respecto una vez, acerca de como huimos, o atacamos en una confrontación), pero todavía estoy en blanco, con un montón de sentimientos atorados -pero como siempre, cuento con mis amigos, con mi Biblia, y con Dios mismo.
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Ya me corté el pelo, por cierto.

Como rasurarse la cabeza

Por cierto, hoy me quité el pelo casi al rape. Mi pelo sigue siendo un indicador de mi como está mi vida. Y ahora hay algo nuevo que ha salido a luz acerca de mí. Ya escribí en una entrada cercana al respecto del incidente protagonizado por mi pelo, en la oficina de mi pastor.

Pero una muchacha muy bonita me dijo que me miraba muy bien con este corte *wink* ;-)

Cree que ya es momento de avanzar en mi liderazgo

Registro todas las palabras de validación que vienen de los hombres que admiro como mentores o como padres espirituales. Las dejo entrar en mi interior, asentarse, germinar y dar fruto. No lucho contra los cumplidos y contra el aprecio, sino que lo recibo como parte de mi restauración, parte de las palabras que Dios me provee para suplir las que hicieron falta durante mi infancia. Si no escribo estas palabras, las olvido.
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Esta semana mi pastor me invitó a un comité de planificación. Explícitamente me dijo frente a otros hombres -sus amigos- que reconoce la riqueza espiritual que ha crecido en mí, y el tiempo que he dedicado a crecer, a leer y a ministrar a otros (sé que en un tiempo él incluso tenía dudas acerca de si yo alguna vez daría la talla, si sería óptimo para el ministerio), y que desea escucharme predicar (ya me ha escuchado ministrar y hablar por radio). No lo tomo como orgullo negativo, ni para compararme con quienes estaban en la mesa, o con mis compañeros de ministerio. Lo tomo con gratitud, como palabras de un padre que ve en mí a un hombre que ya tiene lo que se necesita para ser líder y para influenciar a mi alrededor, lo veo como una muestra de su afecto por mí.